Ich will kein Vater sein

Ich fühle mich schrecklich, aber ich kann nicht mehr schweigen.

Ich bin ein 25 Jahre alter Mann. Ich bin Klavierlehrer und habe viele unternehmerische / künstlerische Träume und Ziele.

Vor ungefähr zwei Jahren, im Frühjahr 2013, traf ich ein Mädchen. Wir begannen ernsthaft miteinander auszugehen und ich zog im Juni / Juli 2013 bei ihr ein. Vorher hatte ich bei meinen Eltern gelebt.

Ab diesem Winter 2013/2014 verlor ich das Interesse an der Beziehung. Ich fand sie nicht mehr geistig anregend, und ich war mit dem Konzept der Polyamorie bekannt geworden, als ich ein Buch über dieses Thema las. Es veränderte sich die Welt. Ich hatte jahrelang unwissentlich nach dieser Philosophie gesucht und mich so sehr damit identifiziert, dass ich nicht glauben konnte, dass ich anders gelebt hatte.

Ich hatte jedoch immer eine Schwäche mit Gefühlen irrationaler Schuld und Verpflichtung, und es war für die Leute immer ziemlich einfach, mich dazu zu bewegen, das zu tun, was sie wollen, wenn sie diese Dinge auf ihrer Seite haben, und in dieser Situation fühlte ich mich extrem schuldig und ihr verpflichtet. Ich wollte aus verschiedenen Gründen nicht mehr mit ihr zusammen sein, aber ich fühlte mich schrecklich und habe mich nicht von ihr getrennt, wie ich es hätte tun sollen. Ich hatte auch finanzielle Angst davor, wirklich alleine aufzuschlagen. Ich hatte vorher mit meinen Eltern gelebt. Ich hatte auch das Gefühl, ich würde sie verlassen, um finanziell auf ihre (schreckliche) Familie angewiesen zu sein. Viel Schuld.

Ich habe buchstäblich Monate lang überhaupt nichts dagegen unternommen, als ich überlegte, was ich tun sollte, und ihr schließlich von der Polyamory erzählte. Sie ist so ziemlich die Definition einer völlig monogamen Person, also war sie von der Idee völlig entsetzt und überhaupt nicht offen dafür. Es hätte sowieso nichts ausgemacht, da ich letztendlich keine Beziehung zu ihr haben wollte, weder polyamourös noch anders.

Wir haben uns manchmal über die Polyamorie gestritten, aber ich habe weiterhin nicht darauf reagiert und mich nicht von ihr getrennt, weil ich mich durch meine verschiedenen Gefühle gelähmt fühlte. Die Zeit verging und schließlich, im letzten September 2014, versuchte ich, mich von ihr zu trennen. Es war eine große Tortur, und obwohl ich keine Beziehung zu ihr haben will und sie nicht wirklich mag, bin ich immer noch in sie verliebt und ihr verbunden. Es war für uns beide sehr schwierig, aber letztendlich hielten mich ihre beängstigenden Aussagen über einen Selbstmordversuch (sie hat es in ihrem Leben schon einmal versucht, bevor ich sie kennenlernte) dort fest. Ich hatte natürlich auch Angst und hatte emotionale Schmerzen und Schuldgefühle usw. usw.

Ungefähr einen Monat nach dieser ganzen Tortur stellten wir fest, dass sie schwanger war. Sie hatte in unserer gesamten Beziehung Antibabypillen verwendet, und ich weiß wirklich nicht, was in aller Welt passiert ist. Es ist letztendlich egal.

Sie ist völlig gegen Abtreibung und sie wollte unbedingt das Baby behalten. Wieder stimmte ich zu, sie zu heiraten (sie hatte seit mindestens sechs Monaten angedeutet und gedrängt), und wir heirateten im November 2014.

Sie ist jetzt im siebten Monat mit einem Jungen schwanger. Unsere Beziehung ging normal weiter (Sie wissen, unter Berücksichtigung der Umstände) und scheint auf der Oberfläche stark zu sein.

Ich war jedoch noch nie so unglücklich. Ich war schon vor der Schwangerschaft zutiefst unglücklich, aber jetzt bin ich im Grunde genommen ein Zombie. Ich stapfe durch mein tägliches Leben und habe die ganze Zeit über das intensive Gefühl von Schwere und Enge in meiner Brust. Ich wollte nie wirklich Vater werden. Ich habe immer mehr Wert auf Projekte, Erfolge und Freundschaften gelegt als auf Romantik. Ich möchte wichtig und mächtig sein und die Welt verändern. Ich kann mir kein elenderes Leben vorstellen, als ein monogamer Familienvater zu sein. Mir ist klar, dass manche Menschen mit diesem Leben sehr glücklich sind, aber ich fühle mich einfach nicht so, wie ich bin. Meine jetzige Frau war immer liebevoll, aber unerträglich erstickt, und meine Ambitionen und andere Freundschaften haben in den zwei Jahren, in denen ich bei ihr war, völlig stagniert. Ich hasse den Mangel an Freiheit, Ich hasse das Gefühl, dass für all meine Zeit gesprochen wird, ich hasse jede Sekunde meines Lebens. Ich will intensiv raus.

Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich bin so völlig verloren. Wäre mein Sohn besser dran mit einem Vater, der nicht in der Nähe sein will, aber ein lächelndes Gesicht zeigt, oder einem Vater, der früh geschieden wurde? Wie gehe ich mit meiner Situation um? Was ist das Richtige zu tun? Bin ich defekt Bin ich ein schlechter Mensch?

Wenn wir in unserem Leben mit einer Situation konfrontiert werden, in der das, was wir glauben, nicht mit unserem Leben übereinstimmt, haben wir zwei Möglichkeiten: Ändern Sie unsere Überzeugungen oder ändern Sie unser Handeln.

Ich glaube, ich kenne diese Enge in deiner Brust, und wenn ich sie erlebt habe, dann ist es, wenn das, was ich bin, nicht das ist, was ich sein möchte.

Andere Plakate haben letztere vorgeschlagen. Raus mit Sicherheit, nur eine Frage der Zeit. Dem stimme ich nicht zu. Ich ermutige Sie, Ihre Situation neu zu bewerten und Ihre Überzeugungen zu untersuchen.

Auch wenn "wichtig und mächtig zu sein und die Welt zu verändern" edle Ziele sind, haben viele wichtige, mächtige und einflussreiche Männer eine Frau und Kinder gehabt. Abhängig davon, wie Sie und Ihre Frau als Paar zusammenarbeiten, kann sie Ihnen helfen, Ihre Ziele zu erreichen. Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich an diesem Nebenprojekt nicht arbeite, weil ich meine Frau im Haus habe, aber wenn ich ein Wochenende alleine habe, mache ich am Ende Mist und tue nichts. Aber als sie es mit den Finanzen ernst meinte und mir dabei half, dasselbe zu tun, half es mir, neue Jobs zu finden, die mich zu einem beruflichen Aufstieg führten. Sie macht mich besser, wenn wir zusammenarbeiten. Ich sehe dasselbe bei meinen Eltern: Mein Vater berät sich, während meine Mutter die Finanzen des Hauses übernimmt. Sie verbessern sich gegenseitig, und obwohl ich nicht sicher bin, vermute ich, dass sie

Das ist die Sache mit der Ehe: Es kann schwierig sein und es braucht Arbeit. Nur sehr wenige Menschen werden ohne Konflikte vereint sein. Aber wenn Sie beide bereit sind, es zum Laufen zu bringen, können Sie es zum Laufen bringen . Hier kann ein weiser Anwalt helfen. Meine Frau und ich haben mit ein paar Freunden ein Buch mit dem Titel "Lifelong Love Affair" durchgesehen, und das war wirklich gut.

Aufgrund Ihrer Geschichte scheint es, als hätten Sie Ihre nicht polyamorösen Hoffnungen und Träume nicht sehr gut kommuniziert. Wenn sie zu ersticken scheint, sollte sie das wissen, aber zu ihrer Verteidigung würde Ihr Interesse an anderen Frauen definitiv zu Vertrauensproblemen führen. Dies sind die Dinge, die ausgearbeitet werden müssen.

All dies bedeutet, dass das Beste für Ihren Sohn ist, dass Sie lernen, wie Sie unter Ihren Umständen zufrieden sind. Wenn Sie lernen, mit Ihrer Frau nicht nur zu leben, sondern sie wirklich zu lieben, wenn Sie die Dinge ändern können, auf die Sie Ihre Hoffnung setzen, dann können Sie Ihrem Sohn das größte Geschenk machen, das Sie können: Eine liebevolle, zufriedene und aufmerksame Person Vater.

Wenn Sie ausgehen, ist dies keine Garantie dafür, dass Sie wichtig, mächtig oder sogar glücklich werden. Wenn du bleibst und für das kämpfst, was du bereits erreicht hast, ist es eine ziemlich sichere Wette, dass ein kleiner Junge dich als die wichtigste und mächtigste Person in seinem Leben ansieht.

Ich werde mich auf das konzentrieren, was Sie gesagt haben, weil es eines der wenigen Dinge ist, die Sie über das gesagt haben, was Sie wollen, im Gegensatz zu allem, was Sie erleben und das Sie nicht wollen:

Ich möchte wichtig und mächtig sein und die Welt verändern.

Nun, ich habe gute und schlechte Nachrichten darüber. Zuerst die schlechten Nachrichten. Ich werde hier brutal ehrlich sein. Sie waren nicht in der Lage, sich aus einer Beziehung zu lösen, in der Sie nicht sein wollten. Sie haben sich manipulieren lassen, um sie erst fortzusetzen und dann mit der Ehe zu eskalieren. Wenn Sie nicht in der Lage wären, sich aus dieser unterdrückenden Beziehung zu befreien, wie erwarten Sie dann, dass Sie die nächste unterdrückende Beziehung (zum Beispiel ein kontrollierender Chef) auf Ihrem Weg zu Wichtigkeit, Macht und Welt verlassen können? -Ändern? Ich sehe es nicht. Das klingt für mich eher nach Fantasie als nach einer realistischen Vision Ihrer Zukunft. Wie ich schon sagte, ich bin brutal ehrlich darüber, wie es von außen objektiv aussieht. Ich versuche nicht, bösartig zu sein und dich zu treten, wenn du unten bist.

Kommen wir zurück zu

Ich möchte wichtig und mächtig sein und die Welt verändern.

Es gibt einen Weg, auf dem Sie wirklich die Fähigkeit dazu haben. Für Ihren Sohn ist niemand in der Lage, wichtiger, mächtiger und fähiger zu sein, seine Welt zu verändern als Sie. Es gibt kein "Projekt", das interessanter ist, als die Entwicklung eines Menschen zu beobachten und diese Entwicklung zu fördern.

Ja, es ist schwer. Und voller Plackerei. Und Sie verpassen das sorglose Leben von Polyamorie und bla bla bla. Nicht zu sehr auf Ihre Träume zu treten, sondern zu bemerken, dass die meisten Startups scheitern. Wenn Sie endlich eine bekommen, die funktioniert, kann das befriedigend sein. Aber selbst dann haben Sie Plackerei und endlosen Ärger, um das am Laufen zu halten. Es ist höchst unvorhersehbar. Ich sehe nicht, dass Sie die Gefahr vermeiden, mit einem Partner in Kontakt zu treten, der zum Beispiel sehr manipulativ und kontrollierend wird - da Sie dies gegenwärtig in Ihrem Privatleben getan haben.

Wenn deine Träume nur Träume sind, stellst du dir vor, dass sie alles sind, was du dir erhofft hast. Wenn Sie versuchen, sie Wirklichkeit werden zu lassen, stampft die Wirklichkeit im Allgemeinen über sie hinweg. Ich sage nicht, dass es unmöglich ist, dass Sie weiterhin äußerst erfolgreich, wichtig und reich sind. Aber ich sage, dass es ziemlich wahrscheinlich ist, dass Sie Ihre derzeitige unglückliche Situation (die bekannte Größe) mit einem Traumleben von erfolgreichem Unternehmertum, Respekt und Macht (der unbekannten Größe, die Ihre Phantasie auf irgendeine Weise veredeln kann, die sie will, weil sie es ist) vergleichen hat keine Realität, um es ehrlich zu halten).

Wenn Sie jedoch Ihre Einstellung und Ihren Fokus ändern, besteht meines Erachtens eine sehr vernünftige Möglichkeit, dass Sie das "Son Project" in einen rasanten Erfolg verwandeln. Unternehmertum ist höchst unvorhersehbar, da es sich um so viele Faktoren handelt, auf die Sie keinen Einfluss haben (großartige Idee, aber zum falschen Zeitpunkt, weil Sie selbst kein Verschulden haben ... oder großartige Idee, zum richtigen Zeitpunkt, aber zum kritischen Zeitpunkt eines Lieferanten Wenn Sie glauben, Sie hätten allen Grund zu vertrauen, verlieren Sie den Ball und sind aus dem Geschäft ... oder Sie haben zur richtigen Zeit eine großartige Idee mit guten Lieferanten und Sie haben einen Bruder oder einen Freund engagiert, mit dem Sie einen Exklusivvertrag abgeschlossen haben Ein Käufer, der nicht exklusiv sein sollte und am Ende das ganze Geschäft torpediert (ja, dieser Käufer stammt aus der Praxis).

Im Gegensatz dazu haben Sie zumindest zu Beginn fast alles, was mit Eltern zu tun hat, unter Kontrolle. Auch wenn Kinder unvorhersehbar sind und Sie keine Ahnung haben, wie seine Persönlichkeit aussehen wird, haben Sie den ganzen Spielraum der Welt, um darauf zu reagieren und sich darauf einzustellen.

Hier ist eine Idee, mit der Sie dies angehen könnten. Bisher haben Sie es ziemlich genervt, unabhängig und unternehmerisch zu sein. Sei ehrlich und gib das zu. Hier ist jedoch ein Projekt, mit dem Sie sich beweisen können. Sie werden versuchen, einen selbstverwirklichten Menschen zu erziehen. Sie werden versuchen, dies zu tun, obwohl Sie selbst versagt haben, einer von ihnen zu sein, und Sie wurden von Menschen erzogen, die es versäumt haben, dies zu tun.

Beweise dir selbst, dass du das kannst und du wirst wissen, dass du alles kannst.

Es ist viel wahrscheinlicher, dass Sie die Welt zum Besseren verändern, indem Sie einen Sohn gut erziehen, als mit zehn gescheiterten Startups. Denken Sie wirklich über dieses nach - schauen Sie sich die Probleme an, die Sie auf der Welt sehen, und fragen Sie sich, wie viele von ihnen sofort verschwinden würden, wenn alle großartige Eltern hätten. Es wird dich schockieren.

Es wird äußerst schwierig sein, diesen mentalen Übergang zu vollziehen. Wieder Therapie. Im Moment ist Ihre Frau kein wirklich zuverlässiger Partner (auch wenn sich dies im Laufe der Zeit ändern könnte), und ein Therapeut kann Ihnen dabei helfen, Ihre Ziele neu auszurichten, als Resonanzboden zu fungieren usw. Stellen Sie sich einen Therapeuten als Unternehmensberater vor.

Ich weiß, dass diese Vorstellung, Eltern als unternehmerische Herausforderung zu bezeichnen, ein bisschen albern klingen mag. Bedenken Sie jedoch, dass ein Großteil der Schmerzen, die Sie verspüren, psychologischer Natur sind. Diese Idee ist ein Versuch eines psychologischen Hacks - Sie konzentriert die Energie und Kreativität und Kraft, von der Sie denken, dass Sie ein Unternehmen gründen würden, um ein spektakulärer Vater zu werden.

Also, ja, da ist mein Vorschlag - Sie denken, Sie können ein mächtiger, wichtiger Weltveränderer werden. Mal sehen, Sie beweisen es mit dieser einen Aufgabe. Sagen wir mal fünf Jahre. An diesem Punkt neu bewerten. Wenn Sie zu diesem Zeitpunkt sagen können, dass Sie einen spektakulären Job gemacht haben, verzweigen Sie sich und beginnen Sie auch mit der Arbeit an einem Startup. Alles, was Sie aus einer guten Arbeit lernen, gilt in gewisser Weise für das Unternehmertum.

Du leidest gerade, weil du zulässt, dass Dinge mit dir geschehen, und du fühlst dich gefangen und hast nicht die Kontrolle. Also schlage ich vor, dass Sie mit dieser einen Sache beginnen. Übernimm die Kontrolle darüber. Zeigen Sie sich selbst, wie Sie die Kontrolle behalten und wie sich dies auszahlt. Es ist eine beschissene Situation, da sind wir uns alle einig. Aber es ist möglicherweise auch eine zutiefst lebensverändernde Chance. Meiner Meinung nach gibt es wenig zu verlieren, zumindest wenn man versucht herauszufinden, ob man es schaffen kann.

Ich wünsche Ihnen von Herzen viel Glück. Ich weiß, dass es schwierig ist, aber versuchen Sie, die unglaublich verkehrte Perspektive der Gesellschaft darauf zu werfen. Es gibt nichts Schöneres auf dieser Welt als einen großartigen Elternteil (auch nichts Schwierigeres). Es ist das Höchste, was jemals jemand erreicht hat.

Du wirst bald Vater. Meine Antwort wird darauf beschränkt sein.

Es ist ziemlich klar, dass Sie in Ihrer Ehe wahrscheinlich kein Glück finden werden. Die Frage könnte also sein, wann der beste Zeitpunkt ist, um die Beziehung zu verlassen, um Ihrem Kind zuliebe?

Wenn Sie die Möglichkeit haben möchten, sich mit dem Kind zu verbinden und die Kindheit des Kindes zu erleben, ist es am besten, wenn Sie nach der Geburt des Kindes eine Weile in der Nähe bleiben. Wie lange hängt von dir ab, aber ich spreche hier keine Wochen.

Es gibt viele Gründe, die Ihr Kind direkt beeinflussen. Ihre Frau wird physische und emotionale Unterstützung zum Zeitpunkt der Geburt des Kindes und danach brauchen, nicht das Trauma, dies alleine oder mit ihrer (schrecklichen) Familie zu tun. Wenn sie es nicht erhält, könnte es ihre eigene Bindung zu Ihrem Kind beeinträchtigen, und dieses (unschuldige) Baby verdient den besten Start ins Leben, den es bekommen kann.

Die Geburt eines Kindes ist die Geburt eines Elternteils. Sie sollten für Ihre "Geburt" da sein. Du schuldest es ihm, ihm die Chance zu geben, die Liebe deines Lebens zu werden. Das erste Lächeln, Lachen und der erste Schritt Ihres Kindes können sich positiv auf Ihre Sicht auf sie auswirken. Denken Sie daran, Sie haben dieses Kind geschaffen.

Gehen Sie mit Ihrer Frau in den Schwangerschaftsunterricht. Erfahren Sie, was Sie wissen müssen, um ein neuer Vater zu sein. Es gibt Klassen dafür. Ihr zu helfen, hilft Ihrem Kind. Hilfe beim Putzen, Kochen, Einkaufen. Windeln wechseln und Baby rocken. Singe ihnen vor, lies ihnen vor. Lass dich lieben.

Ich schlage vor, Sie suchen jetzt einen Therapeuten auf. Sie haben eine Menge Probleme zu klären, nicht zuletzt, wann Sie die Ehe beenden müssen, an der Sie ersticken. Vielleicht können Sie sogar Ihre Wünsche für sich selbst im Leben erforschen. Ein gesunder, glücklicher Mensch zu sein, wird dir helfen, ein besserer Vater zu sein.

Ich hoffe, Sie finden das unglaubliche Glück, Eltern zu sein.

Obwohl meine Situation anders war, ging es mir genauso wie Ihnen vor fünf Jahren. Am Ende habe ich meine Frau verlassen, aber anstatt mich erleichtert und / oder glücklicher zu fühlen, habe ich mich schlechter gefühlt. Um es kurz zu machen, bei mir wurde letztendlich eine Depression diagnostiziert und ich nahm Medikamente ein, um dabei zu helfen. Am Ende verbesserte sich mein Ausblick auf die Dinge erheblich. Depression war für mich ein unerklärliches Gefühl, aber ich hatte das Gefühl, dass ich es auf etwas fixieren musste, wenn das nicht die Ursache war.

Dies ist zwar nicht unbedingt Ihr Problem, es ist jedoch zu berücksichtigen. Es ist keine Schande, dafür Hilfe zu suchen, wenn es das Problem ist. Ich bin froh, dass ich es getan habe, bevor ich meiner Beziehung irreparablen Schaden zugefügt habe.

Wäre mein Sohn besser dran mit einem Vater, der nicht in der Nähe sein will, aber ein lächelndes Gesicht zeigt, oder einem Vater, der früh geschieden wurde? Wie gehe ich mit meiner Situation um?

Ob es Ihnen gefällt oder nicht, Ihre Situation wird sich dramatisch ändern. Mein Rat wäre, bis weit nach der Ankunft Ihres Sohnes durchzuhalten, bevor Sie etwas Unwiderrufliches tun. Wenn Ihr Sohn ankommt, möchten Sie vielleicht tatsächlich in der Nähe sein.

Als ich mein erstes Kind bekam, gab es mir ein enormes Gefühl für den Sinn (und die Wichtigkeit?) , Von dem ich nicht wusste, dass ich abwesend war . Ich war vollkommen glücklich, bevor ich Kinder bekam, und sie haben mich noch glücklicher gemacht.

OK, Ihre Situation ist anders - Sie sind in Ihrer Beziehung unglücklich - aber Sie haben keine Ahnung, wie Sie darauf reagieren werden, Vater zu werden. Sobald Sie es erlebt haben, sind Sie besser gerüstet, um Entscheidungen darüber zu treffen, wie Sie die Zukunft planen. Es kann Ihre Wahrnehmung von allem verändern.

Da es sich um ein Frage-Antwort-Forum zum Thema Elternschaft handelt, würde ich den Elternteil nur (undeutlich) beantworten. Denken Sie jedoch daran, dass dies nur meine persönliche Meinung ist.

Für das Kind wäre die Frage, was für es besser wäre:

• Du machst jetzt Schluss,
• Sie brechen in ein paar Monaten oder Jahren auf,
• Du bleibst zusammen.

Ich würde sagen, aber ich habe keine Zahlen, Studien oder Quellen, die darauf hinweisen, dass es besser wäre, wenn du nicht zusammenbleibst und gezwungen wirst, ein normaler Vater zu sein. Das wäre wahrscheinlich schlecht für die emotionale Entwicklung des Kindes. Selbst wenn Sie versuchen, wie ein guter, monogamer Vater auszusehen, wirkt sich die Tatsache, dass Sie es nicht wollen, auf Ihr Kind aus.

Sie könnten entweder die Hälfte der Zeit, nur alle zwei Wochen, ein Vater für ihn sein, oder gar nicht, je nachdem, was alle in dieser Familie wollen (und das Urteil über die Scheidung).

Wichtig ist aber auch der emotionale Zustand Ihrer Frau. 7 Monate schwanger müssen wirklich hart sein (ich habe es nicht gesehen, also weiß ich nicht genau, wie es für sie ist), und entweder jetzt Schluss zu machen oder zu sagen, dass Sie bald Schluss machen werden, wäre für sie wahrscheinlich verheerend, von was Sie Erzählen Sie uns von Ihrer Beziehung.

Ich bin der Stiefvater einer 4-jährigen Tochter, deren Eltern sich getrennt haben, als sie 1 Jahr alt war. Sie scheint vollkommen glücklich zu sein, ihre Mutter und mich die Hälfte der Zeit und ihren Vater die Hälfte der Zeit zu haben. Ich denke nicht, dass eine frühe Trennung schlecht für das Kind ist. Gebrochene Familie wird heutzutage sowieso zur Norm.

Unabhängig davon, was zwischen Ihnen und Ihrer Frau passiert, müssen Sie sich damit abfinden, dass Ihre Verpflichtung gegenüber Ihrem Sohn eine der zentralsten Realitäten Ihres Lebens ist. Die Tatsache, dass er jetzt auf der Welt ist, steht in direktem Zusammenhang mit Ihren Handlungen und Entscheidungen, und Sie müssen die Verantwortung für diese als Erwachsener übernehmen. Sie mögen sich betrogen und in der Elternschaft gefangen fühlen, aber (a) das ist nicht die Schuld Ihres Sohnes, und (b) es ist nicht passiert, ohne viel Unehrlichkeit und Passivität auf Ihrer Seite.

Ein Elternteil zu sein bedeutet nicht, dass Sie Ihre Hoffnungen und Träume opfern müssen - viele Menschen machen es möglich, auch wenn sie sich um ein Kind kümmern . Aber Sie sind es ihm und sich selbst schuldig, aktive Entscheidungen zu treffen und Verantwortung dafür zu übernehmen. Es ist nicht deine Frau oder dein Sohn, die dich in diesem Leben gefangen haben, sondern du selbst, und je eher du aufhörst, ihnen die Schuld zu geben, desto besser.

Ich sehe hier viele wertvolle und aufschlussreiche Gedanken. Ich möchte eine Erfolgsgeschichte hinzufügen, mit der Sie sich hoffentlich identifizieren werden.

Ich bin auch ein Musiker und habe eine Geschichte, die andere Ähnlichkeiten mit Ihrer hat - wie zum Beispiel zu spekulieren, wie unerwartet dies war und nicht bereit zu sein, sich niederzulassen.

Vor dreizehn Jahren erfuhr ich, dass ein Kind auf dem Weg war und diese Verantwortung auch nicht wollte. Ich beklagte alles, vom Verlust der Freiheit bis zur versehentlichen Zerstörung der Psyche eines unerwünschten Kindes. Ich war während ihrer Schwangerschaft fürsorglich und unterstützend, konnte aber nicht die Begeisterung finden, die sie genoss. Ich kämpfte darum, viele Dinge unter einen Hut zu bringen, die mir das Baby, seine Mutter und das Universum insgesamt genommen hatten.

Das Verständnis der Schwere des Unwägbaren erleichterte meine Entscheidung nicht, sondern verstärkte nur meine Schuldgefühle.

Entlassen drei Monate vor der Geburt meines Sohnes - bevor ich überhaupt wusste, dass er ein er ist - war alles, was ich sehen konnte, wie mir das finanziellen Ruin und meinem Kind die Not bringen würde. Ich bin in den ersten sechs Monaten unterbeschäftigt und merke jetzt, dass ich von allen, die ich kenne, den besten Vaterschaftsurlaub hatte .

Wie Sie hatten auch ich Freunde, die mir versicherten, dass ich mehr Auswahl hatte, als ich zugeben wollte - sowohl vor als auch nach der Entwicklung der Situation. Andere erläutern harte Wahrheiten, von denen Sie einige lieber nicht lesen möchten. Hier ist ein ermutigender Gedanke, dieses Muster zu brechen:

Mein Versuch, Dinge zum Laufen zu bringen, zahlte sich besser aus, als ich es mir hätte vorstellen können. Das ist ein klischeehaftes Konzept, aber keine Übertreibung.

Es war schwer. Schuldgefühle, dass ich die Anbetung dieses Kindes nicht verdiene. Stress und Schlafentzug wegen seines nächtlichen Fiebers. Ein Dreijähriger wollte unbedingt auf grüne Bohnen verzichten. Diese schweren Momente vergehen. Die Liebe eines Kindes, das weiß, dass es zurückgeliebt wird, vergeht NICHT. Je.

Vor zwölf Jahren wurde ein Kind geboren, das - wie jedes andere - in dieser Angelegenheit nichts zu sagen hatte. Hilflos, wer für Essen und Komfort sorgen würde. Keine Macht darüber, wer ihn lehren würde, seinen Hintern abzuwischen oder seine Schuhe zu binden oder Videospiele zu spielen oder dass Monster nicht echt sind.

Gegen meinen eigenen Willen warf ich mich all-in. Ich werde Vater, also werde ich es versuchen. Und wenn ich die Hälfte meines Vaters werden kann, wird es meinem Kind wahrscheinlich gut gehen. Das war weder der erste noch der letzte Wendepunkt, sondern ein wichtiger.

Mein Sohn ist jetzt zwölfeinhalb Jahre alt und mein bester Freund . Manchmal nimmt er seine Spielzeuggitarre, um mich zu verspotten. Er spielt ein bisschen, aber die meiste Zeit interessiert er sich weniger dafür, Mini-Ich zu sein. Egal, welche Haltung man zu "Natur vs. Pflege" einnimmt, er ist seine eigene Person, sieht aber so aus und handelt so VIEL wie ich.

Jede Etappe bringt neue Herausforderungen und neues Staunen mit sich. Wir ärgern uns über gefummelte Wörter und gebundene Zungen. Wir bringen uns gegenseitig zum Lachen, wenn seine Mutter etwas albernes sagt. Wir ärgern uns gegenseitig mit merkwürdigen Gewohnheiten.

Wir laufen mit dem Hund über die Straße und kommen den ganzen Weg am Fußball vorbei. Über alles reden. Über nichts reden. Manchmal überhaupt nicht reden.

Die Dinge sind immer noch schwer. Das Geld wird knapp, die Arbeitszeiten werden lang, er hat Hausaufgaben. Geschirr wird schmutzig und Unkraut wächst im Hof ​​- neben dem Hundekot. Ich kaufe weniger Verstärker und mehr Tupperware. So ist das Leben.

Aber ich bin der Held eines charmanten, intelligenten und aufrichtigen jungen Mannes. Ich bin unermesslich zufrieden, das mitgeprägt zu haben. Und selbst wenn ‚Natur versus Erziehung‘ ist ganz Natur, habe ich Zeuge es gewesen - ein Teilnehmer in ihm - bei jedem Schritt des Weges.

Eines Tages wird er andere Helden haben und lieber Zeit mit jemand anderem verbringen als mit mir. Aber ich werde bis zu meinem Tode wissen, dass die scharfsinnig witzige Bemerkung, die er mit dem Wort 'Klammer' machte, darin besteht, dass ich ihm die Definition des Wortes beigebracht habe. Ich werde immer wissen, dass ich ihm seinen ersten Job gegeben habe - Unkraut ziehen, um einen Bionicle zu verdienen - und ihm außerdem beigebracht habe, wie man Zombies richtig und falsch macht. Ich bin mehr stolz darauf, den jungen Mann zu beobachten, zu dem er wird, als jeder Mist, den ich bei der Arbeit mache, jeder Song, den ich schreibe, egal wie schön der Rasen aussieht.

Ich wollte einmal nichts weiter als ein Rockstar sein. Aber ich habe die Welt bereits verändert ... Ich habe meinen Sohn mit ihr geteilt.

In zwölf kurzen Jahren hat er mir weit mehr gegeben, als ich ihm gegeben habe. Das meiste, was ich zu opfern erwartete, war meine negative Übertreibung. Selbst wenn sich meine düsteren Vorhersagen bewahrheitet hätten, würde ich mich kein bisschen ändern.

Vor zwölf Jahren traf ich eine widerstrebende, aber unerschütterliche Entscheidung, ein ungeborenes Kind zu unterstützen. Es war mit Abstand die beste Wahl, die ich je getroffen habe.

Ich würde empfehlen, sich dem Problem zu nähern und nicht von dort wegzulaufen.

Sie sagten eine Sache, die mir bei allem anderen auffiel:

... Ich will keine Beziehung zu ihr und mag sie nicht wirklich, ich bin immer noch verliebt und an sie gebunden.

Dies erscheint mir als ein sehr komplizierter innerer Zustand. Während es die Tendenz gibt, zu sagen, dass man aus einer Situation herauskommt, in der man giftig ist, deutet eine Formulierung wie diese darauf hin, dass man das giftige Teil möglicherweise mitnimmt. Dies könnte die Situation möglicherweise noch verschlimmern.

Ob durch Therapie oder auf eigene Faust, ich würde empfehlen, herauszufinden, was beide für Sie bedeutet, verheiratet zu sein. Es besteht eine fast 100% ige Wahrscheinlichkeit, dass diesbezüglich Meinungsverschiedenheiten bestehen, weil Sie ein Mensch sind. Über irgendetwas sind wir uns fast nie vollkommen einig. Welche Entitäten sind an dieser Definition beteiligt? Gibt es eine religiöse Institution, die etwas zu sagen hat, oder wird ihre Bedeutung von Ihnen beiden als Individuum definiert?

Diese "Bedeutung" hinter der Ehe zu haben, wäre ein wichtiger Anfang, insbesondere für eine polyamoröse Person, die mit einer monoamorösen verheiratet ist. Zumal die Polyamourie in der Szene noch so neu ist, dass jeder Einzelne viel mitreden kann, wenn er sie definiert. Aus einer Polyperspektive hat die Ehe die Tendenz, wie eine ganze Menge von "Tu das nicht" und "Tu das nicht" auszusehen, weil diese aus dieser Perspektive wirklich sichtbar sind. Es ist jedoch noch viel mehr, wenn Sie es zulassen. Finden Sie Ihre Definition und stellen Sie sicher, dass sie einige gute Punkte enthält.

Versetzen Sie sich in ihre Schuhe. Wenn sie Selbstmord begangen hat, weil sie daran gedacht hat, dass Sie gehen, hängt ihr Leben buchstäblich auf einem Zettel - der Heiratsurkunde, die Sie an Ort und Stelle hält. Das ist eine schwierige Situation. Um diese Situation zu lösen, muss man sich wahrscheinlich nicht nach außen ausbreiten, sondern nach innen greifen. Gib ihr etwas, auf das sie sich stellen kann, damit sie aufhört, so abhängig zu sein. Dann kann sich das Papier lockern und Sie befreien ... oder Sie stellen fest, dass sie plötzlich viel mehr Freude in Ihrem Leben hat und dabei bleiben möchte. In jedem Fall ist es am besten, sie aufzubauen.

Polyamoury hat eine schelmische Seite, die zu einer unverantwortlichen "Ich kann tun, was ich will" -Haltung führt, die in direktem Gegensatz zur Ehe steht. Wer sich respektvoll und verantwortungsbewusst mit Polyamour beschäftigt, erkennt, dass der bloße Akt des Verliebens in eine neue Person Auswirkungen auf die bestehenden Liebhaber hat. Es ist ein Nicht-Null-Effekt und wird immer ein Nicht-Null-Effekt sein, egal wie schwer man es sonst wünscht. Man kann nur mit der Behauptung davonkommen, "Ich kann tun, was ich will", wenn man nur das möchte, was für die Gruppe, zu der man gehört, am besten ist. Überall unter diesem mystisch perfekten Seinszustand wirst du dich immer noch zurückhalten müssen, um deiner Geliebten willen, ob Poly oder nicht.

Diese Situation unterscheidet sich eigentlich gar nicht so sehr von der Ehe. Der Wortlaut und die Herangehensweisen sind unterschiedlich, daher müssen Sie und Ihr Ehepartner sie auf jeden Fall erörtern. Es gibt jedoch mindestens eine Möglichkeit, die Herangehensweisen miteinander zu verzahnen:

"Ich bin polyamourös. Ich bin nicht daran interessiert, harte Zeilen wie" Ich werde Alice nicht lieben "oder" Ich werde Barbara nicht lieben "in mein Leben zu bringen, weil sie sich unnatürlich anfühlen. Ich erkenne jedoch, dass wir jetzt verbunden sind und Ihre Wünsche Sollte jetzt ein Teil von mir sein. Ich werde mich bemühen, mich in niemanden zu verlieben, es sei denn, unser vereintes Ich in der Ehe stimmt zu, dass dies eine gute Richtung ist. Dies ist keine Garantie dafür, dass es nicht ohne unsere Zustimmung geschehen wird. Ich bin unvollkommen und wir werden unser eigenes Schicksal niemals vollständig kontrollieren, aber ich werde mich bemühen. Wenn es passiert, werden wir es in dem Wissen angehen, dass wir unser Bestes getan haben, um unsere Beziehung zu stärken, um es zu überwinden oder uns ihm anzuschließen, oder sogar um eine Option Dazwischen können wir noch nicht mal sehen. Die Reise ist noch jung. "

Um es wieder mit der Elternschaft in Verbindung zu bringen, braucht Ihr Kind keine extrem komplizierte Umgebung mit einer zerbrochenen Hülle einer Mutter, deren Ehemann gegangen ist, oder einem eingeschlossenen Vater, der immer auf das blickt, was hätte sein können. Der Versuch, die Probleme zwischen euch zu lösen, anstatt vor ihnen davonzulaufen, erhöht die Wahrscheinlichkeit, dass das Kind in einer gesunden Umgebung aufwächst. Es erhöht auch die Chancen, dass Ihre Frau eine gesunde Ehe haben wird. Es erhöht auch die Wahrscheinlichkeit, dass Sie, wenn Sie entscheiden, dass das Verlassen die richtige Entscheidung ist, dies ohne Schuldgefühle tun können.

Versuche, das Problem erfolgreich oder erfolglos zu lösen, kommen allen Beteiligten zugute. Wenn sie funktionieren, sind alle glücklich. Wenn sie scheitern, kann jeder ehrlich sagen, dass er sein Bestes versucht hat, damit es funktioniert.

Sie werden nie einen Partner finden, der in jeder Hinsicht perfekt ist. Wir sind alle Menschen. Sie und Ihre Frau sind schon einige Jahre zusammen und es besteht mit Sicherheit eine starke Bindung, egal ob Sie es bemerken oder nicht. Wir müssen lernen, die Unvollkommenheiten anderer zu akzeptieren.

Ich denke ehrlich, es ist am besten, sich zu setzen und mit ihr darüber zu sprechen, wahrscheinlich mit Hilfe eines Vermittlers oder Beraters. Welche Entscheidung Sie auch treffen, Sie sind es Ihrer Frau und Ihrem Sohn schuldig, ehrlich zu sein. Lüge nicht.

Gegenwärtig befinden Sie sich in einer Situation, in der Sie mit jemandem zusammen sind, der Sie liebt, und Sie behaupten, Sie lieben auch. Sie kennen sich schon lange und haben gemeinsam ein neues Leben in diese Welt gebracht. Sie ist nicht perfekt und du auch nicht. Es gibt Dinge, die Sie tun möchten, aber nicht können, und jetzt, wo ein Kind beteiligt ist, wird es noch mehr Dinge geben, die Sie tun möchten, aber nicht können. So ist das Leben aller Eltern.

Das ist deine momentane Situation. Wenn Sie sie verlassen, sind alle Wetten geschlossen. Sie werden vielleicht nie jemanden finden, der Sie liebt und den Sie dafür lieben, und bis dahin wird es zu spät sein.

Ich denke, deine Meinung könnte sich ändern, wenn du deinen Sohn triffst. Ich hoffe, er wird ein Katalysator in Ihrem Leben sein, um sich selbst zu verbessern und ein guter Vater und Ehemann zu sein.

Aber eines ist mir absolut sicher: Was auch immer Sie tun, lassen Sie sie nicht allein mit einem Neugeborenen ohne Unterstützung. Sie sollten bei ihr bleiben und sie emotional, finanziell und für mindestens die ersten 12 bis 18 Monate bei der Betreuung Ihres Sohnes unterstützen. Auch wenn Sie dies mit ihr besprochen haben und sie Ihnen sagt, dass Sie gehen sollen, sollten Sie darauf bestehen. Ich verstehe, Sie hatten nie vor, dass sie schwanger wird, und hatten den Eindruck, dass sie eine Empfängnisverhütung durchführt, aber das ist nicht mehr relevant. Wir alle wissen, dass Antibabypillen nicht zu 100% erfolgreich sind, und Sie haben sich entschieden, das Risiko einzugehen. Dinge passieren, oft außerhalb unserer Kontrolle, und wir müssen mit den Konsequenzen umgehen und verantwortungsbewusst handeln. Dies ist eine dieser Situationen und Sie haben eine Verpflichtung gegenüber Ihrer Frau und Ihrem Sohn.

Ich halte es auch für eine gute Idee, mit einem Fachmann zu sprechen, der möglicherweise in der Lage ist, eine mögliche Depression zu diagnostizieren. Es ist eine echte Sache, für die man sich nicht schämen muss, und es gibt sehr wirksame medizinische Behandlungen, die einen großen Unterschied machen. Sie müssen dieses ganze Problem mit einem klaren Kopf angehen.

Ich glaube nicht, dass jemand Ihre Position beneidet. Ich persönlich glaube , dass , egal welche Wahl Sie sich entscheiden, es gibt keine falsche oder richtige Entscheidung per se . Es ist bedauerlich, dass die Dinge so weit kommen durften, wie sie es getan haben. Die Drohung mit Selbstmord , um eine Trennung zu verhindern, sollte eigentlich nur das Ende einer Beziehung beenden .

Um den Erziehungsaspekt Ihrer Frage anzusprechen, denken Sie an Ihre Eltern und wie Ihre Erziehung war:

• Wenn Sie sich vorstellen, dass es Ihrem Vater genauso geht, hätten Sie es dann vorgezogen, wenn er sein Leben gelebt und sich glücklich gefühlt hätte?
• Wenn Sie sich vorstellen, dass Ihre Mutter mit einem Mann zusammen ist, der sie nicht wirklich liebt, möchten Sie, dass sie glücklich ist?

Abmelden:

Bis zum Erwachsenwerden wird ein Kind die moralischen Dilemmata eines Elternteils nicht wirklich verstehen. Sie mögen nicht der beste Freund Ihres Kindes sein, aber mit zunehmendem Alter verstehen sie Ihre Entscheidungen.

Der Schlüssel ist die Kommunikation. Die Scheidung wird immer häufiger und Ihr Kind wird wahrscheinlich Freunde haben, mit denen es sich identifizieren kann.

Mein Rat - nach dem, was Sie hier gesagt haben - wäre zu tun, was Sie tun möchten. Wenn Sie kein Vater sein oder eine väterliche Rolle spielen möchten, müssen Sie dies nicht unbedingt tun. Möglicherweise müssen Sie jedoch finanzielle Unterstützung leisten, und Sie sollten dies tun, wenn Sie sich tatsächlich für eine Ablehnung entscheiden.

Vorausgesetzt, Sie bleiben zusammen, scheinen Ihre Gefühle sehr konkret zu sein und bestehen schon seit geraumer Zeit, was bedeutet, dass sie sich nicht ändern werden und nicht ohne viel Arbeit.

Man kann einen Menschen nur dann wirklich lieben, wenn er sich selbst liebt. Glaubst du, du wirst dich lieben, deine Träume verwirklichen oder wahres Glück in deinen gegenwärtigen Umständen finden?

Wenn nicht, warum nicht deine Träume verfolgen? Nur Sie werden wirklich wissen, was Sie in dieser Situation wollen. Niemand kann Ihnen eine richtige oder falsche Antwort geben.

Gehen Sie mit Ihrem Bauchgefühl und bleiben Sie bei Ihrer Entscheidung.

Erstens bist du kein schlechter Mensch. Hier nach Anleitung zu suchen, war ein kleiner, aber wichtiger Schritt. Wenn wir vor schwierigen Entscheidungen stehen, ist es gut und empfehlenswert, Unterstützung zu suchen. In diesem Sinne sollten Sie auf jeden Fall einen Therapeuten aufsuchen, um weiterhin Unterstützung zu erhalten.

Ich bin definitiv nicht einmal in der Lage, ein Experte für Erziehung zu sein, aber ich hatte das Gefühl, ich könnte Ihnen auch ein bisschen helfen. Ich wollte betonen, dass es keine richtige oder falsche Antwort auf Ihre Frage gibt. Stattdessen sollten Sie alle hier gegebenen Antworten lesen und sehen, was Sie von jedem lernen können. An dieser Stelle gibt es nichts Besseres, als verschiedene Meinungen zu hören, die Ihnen helfen, über Ihre Situation nachzudenken.

Treffen Sie vor allem keine überstürzten Entscheidungen! Lass dir Zeit. Dies ist ein wichtiger Moment in Ihrem Leben. Denken Sie darüber nach. Mein Rat wäre, dass Sie (vorerst) keine brutalen Entscheidungen treffen, die schwer rückgängig zu machen wären. Wir alle ändern unsere Meinung im Laufe des Lebens - vielleicht, wer weiß, wirst du es nicht so sehr hassen, ein Vater zu sein. Oder vielleicht wirst du es wirklich hassen, aber der Schlüssel ist: du weißt es nicht wirklich genau.

Trotzdem kommt dein Kind. Sie sollten zumindest sehen, wie es ist; Die Ehe mit einem Kind ist viel anders als die Ehe ohne ein Kind. Außerdem ist es passiert, obwohl du es nicht wolltest. Du solltest jetzt nicht gehen; Wenn Sie dies tun, wird es für Ihre Frau noch schwieriger, und das wird auch Ihren Sohn betreffen. Auch hier keine überstürzten Entscheidungen treffen.

Nun zu ein paar Dingen, die Sie gesagt haben:

Ich habe immer mehr Wert auf Projekte, Erfolge und Freundschaften gelegt als auf Romantik. Ich möchte wichtig und mächtig sein und die Welt verändern.

Ein verheirateter Vater zu sein bedeutet nicht, dass man nicht an anderen Projekten oder Errungenschaften arbeiten kann. Das heißt, es wird schwieriger, aber nicht unmöglich. Übrigens möchte ich auch wichtig und mächtig sein und die Welt verändern - aber ich habe mich immer noch nicht entschieden, wie genau ich die Welt verändern möchte. Hast du? Sie können sich Ihre aktuelle Situation als Herausforderung vorstellen oder als ersten Schritt, um mächtig zu werden und die Welt zu verändern. Ich bin mir sicher, dass Sie für die Welt Ihres Kindes von entscheidender Bedeutung sein werden.

Ich kann mir kein elenderes Leben vorstellen, als ein monogamer Familienvater zu sein.

Also ich kann. Ich möchte damit nicht unhöflich sein - ich wollte Sie nur dazu bringen, über diese Aussage besser nachzudenken. Ich weiß, dass Sie eine schwere Zeit durchgemacht haben, aber ich bin sicher, dass es VIELE Väter auf der Welt gibt, die auch keine monogamen Familienmänner sein wollten, aber jetzt EXTREM glücklich damit sind. Ich betone noch einmal, treffen Sie keine überstürzten Entscheidungen, warten Sie ab, wie es ist.

Nehmen Sie sich Zeit, um Entscheidungen zu treffen. Es ist besser, wenn Sie eine große Entscheidung in kleine Entscheidungen aufteilen. Dies verringert Ihre Chancen, eine große, schreckliche Wahl zu treffen. Tun Sie nichts, was sich nur schwer rückgängig machen lässt - noch nicht. Ihr Kind wird in zwei Monaten kommen. In der Zwischenzeit geben Sie Ihrer Frau Unterstützung und machen Sie sich bereit.

Aber nicht falsch verstehen - Zeit zu nehmen ist etwas anderes, als Entscheidungen immer weiter zu verzögern. Sie dürfen Ihre Entscheidungen nicht aufschieben, sonst bleiben Sie, wie Sie sagten, ein Zombie. Sich Zeit zu nehmen bedeutet, langsam die Kontrolle über Ihr Leben zurückzugewinnen, anstatt alles auf einmal zu tun - ich sage es noch einmal: Treffen Sie keine überstürzten Entscheidungen. Gehe Schritt für Schritt.

Viel Glück, es wird dir gut gehen.

"Ich möchte kein Vater sein" ist eine weit verbreitete Vorstellung, als Sie vielleicht erwarten. Dein Beitrag scheint ein wenig weiter zu gehen, da der Lebensstil, von dem du träumst, sehr gut passieren kann, während du gleichzeitig Vater bist. Ob Sie nun neben Ihrer Frau Vater sind oder nicht.

Ich denke nicht, dass Sie sich auf die Ratschläge von Leuten im Internet stützen sollten, um zu sagen, ob Sie sich definitiv von Ihrer Frau scheiden lassen sollten oder nicht. Aber denken Sie über unsere Geschichten nach und wie wir uns alle verändert haben, nachdem wir Eltern geworden sind.

Zu Beginn würde ich jedoch sagen, dass Sie aufgrund dieses Gefühls absolut keine schlechte oder mangelhafte Person sind. Sie haben ein Bestreben in Ihrem Leben. Eine Motivation. Wir sollten alle das Glück haben zu wissen, was wir wollen. Ich habe das Gefühl, eingesperrt zu sein. Dieses Ersticken und die Angst, dass jeder Tag eine Wiederholung dieses einen sein wird und es keinen Ausweg gibt. Aber wie viele hier bereits gesagt haben, hängt alles davon ab, wie Sie Ihr Leben bestimmen, was mit der Kommunikation mit Ihrer Familie geschehen muss. Nicht nur jetzt, sondern nach der Geburt Ihres Sohnes. Sie können verunglimpft sein, oder Sie können eine Inspiration sein. Wie Sie sich verhalten, bestimmt dies.

Aber Sie werden feststellen, dass Sie bei der Geburt Ihres Sohnes auf so merkwürdige Weise Vergnügen haben, dass Sie möglicherweise einige der Dinge vergessen, von denen Sie dachten, dass Sie sie zuvor wollten. Als Musiklehrer können Sie sich sogar von einigen der faden kinderbezogenen Shows und Songs inspirieren lassen, und am Ende entstehen aus Humor heraus die nächsten großen Block-Sing-Songs, kleinen Kartoffeln oder anderen musikalischen Kurzfilme, von denen ich schwöre, dass sie als Witz angefangen haben. Möglicherweise von anderen, die es satt hatten, die gleichen alten Sachen in der Unterhaltung ihrer Kinder zu hören.

Wenn er wächst, werden Sie wahrscheinlich selbst dann, wenn Sie nicht da sind, Lust haben, nur mit ihm zusammen zu sein. Biologisch scheint es axiomatisch zu sein. Wir lieben unsere Kinder. Sie sind durchweg die größte Folter und das größte Vergnügen in unserem Leben. Wenn Sie bleiben möchten, spüren Sie möglicherweise die Verbrennung des Alltags. Ich mach jeden Tag. Aber ich fühle das Brennen, mit meinen Mädchen zusammen zu sein und mit ihnen viel mehr Albtraum-Dämonenjäger in einem rosa Puppenhaus zu spielen. Sie sind kleine Klone von uns. Sie werden es lieben, mit Ihnen die Stille der Lämmer zu sehen, wenn Sie begeistert sind, und Sie werden es lieben, Doc McStuffins mit ihnen zu sehen, weil sie es lieben, selbst wenn die Show Sie dazu bringt, ein Kabelnetzwerk niederzubrennen. Sie machen die Not der Normalität zu einer Trennung, die man mit den Schultern zucken kann. Sie machen Monotonie wunderbar. Sie lassen den Traum, vor einer Million Fans auf der Bühne zu stehen, wie einen Witz erscheinen. Sie machen alles besser.

Ich sage alles so, weil ich, wie du, kein Vater sein wollte.

Ihre Frau hat möglicherweise eine andere Definition von dem, was eine Familie ist. Ich weiß, dass ich es tue. Sie sind beide an einem entscheidenden Punkt in Ihrer Beziehung. Drückt sie äußerlich aus, dass sie erwartet, dass Sie ein gemeinsames Leben führen? Oder würde sie sich dir anschließen, wenn du sagen würdest, dass du nach Alaska ziehen und 2 Monate im Jahr Krabben fischen und den Rest der Zeit Musik machen möchtest? Sie mag nicht in die ganze polyamore Sache verknallt sein, aber die meisten Leute tun es nicht, selbst wenn sie sagen, dass sie es sind. Wenn Sie sie verlassen haben, um andere zu finden, die sich für diesen Lebensstil interessieren, werden Sie ihn vielleicht finden, aber Sie werden vielleicht auch feststellen, dass Ihr Leben nicht mehr erfüllt ist. Wenn Sie beide unglücklich sind und das Gefühl haben, dass Sie nichts tun können. Dann tun Sie Ihrem Sohn wahrscheinlich nichts Gutes, wenn Sie zusammenbleiben. Es' Höchstwahrscheinlich würden Sie sich irgendwann trennen, wenn Sie tatsächlich das Gefühl haben, Ihre Frau nicht zu lieben. Oder dass sie dich nicht mag oder wer du in der Ehe geworden bist. Aber Sie könnten nur verwirrt sein. Du bist jung. Irrationale Entscheidungen sind bei jungen Menschen weit verbreitet. Anstatt das Scheitern einer Ehe anhand eines Einbruchs zu berechnen, sollten Sie vielleicht Ihr Szenario ein wenig ändern. Bewegung. Suchen Sie sich einen anderen Job aus oder kündigen Sie alle zusammen und verbringen Sie Ihre gesamte Freizeit damit, das zu tun, was Sie tun möchten. Fragen Sie Ihre Frau, ob sie noch etwas möchte. Vielleicht hat sie genauso viel Angst vor der gemeinsamen Definition von Elternschaft. Vielleicht möchte sie im Wald leben. Aber rede es aus. Ich vermute, sie würde sich besser fühlen, egal wie Ihre Entscheidung ist, wenn sie wirklich versteht, warum Sie sich in einen Zombie verwandelt haben. Die Reise zum Un-Zombie kann ein Abenteuer für sich sein.

Offiziell sage ich, gib nicht so einfach auf. Kindererziehung ist keine leichte Sache, um sicher zu sein. Aber die Angst lässt schnell nach, wenn Sie sehen, wie sie wachsen, lernen, sich auszeichnen, scheitern, kommunizieren, malen, lachen, essen, schlafen ... und alles andere dazwischen. Ich fürchte jetzt ein Leben ohne sie. Und ich wollte wie du kein Vater sein.

Mann, ich war mit meinem Leben durch einige schlechte Entscheidungen, die ich in Momenten der Schwäche getroffen habe, frustriert, aber das bringt mich in die Schande!

Dies scheint eine sehr manipulative Frau zu sein, mit der Sie zusammen sind, und die Beziehung ist für Sie nicht gesund. Sie drohte, sich umzubringen, wenn Sie gingen, und Sie sagten, dass sie schwanger wurde, als sie die Pille einnahm? Ist Ihnen jemals in den Sinn gekommen, dass sie absichtlich schwanger wurde, um Sie am Verlassen zu hindern? Sie wissen nicht einmal, ob dieses Kind Ihnen gehört.

"Und meine Ambitionen und andere Freundschaften haben in den zwei Jahren, in denen ich mit ihr zusammen war, alle völlig stagniert. Ich hasse den Mangel an Freiheit, ich hasse das Gefühl, dass meine ganze Zeit dafür gesprochen wird."

Ich sollte nicht um Klärung bitten, aber das hört sich so an, als würde sie dich davon abhalten, Freunde zu haben und Freizeit zu haben.

Das erste, was Sie tun müssen, ist, dass Sie aus dieser Beziehung aus Gründen Ihrer eigenen psychischen Gesundheit herauskommen müssen. Es wird finanziell schwierig sein, nicht zuletzt Scheidungsurteile oder Unterhaltszahlungen, aber Sie lassen sich manipulieren, also müssen Sie sich nur damit auseinandersetzen.

Als nächstes ist da das Kind. Wenn ich Sie wäre, würde ich mit einem Anwalt sprechen, zuerst einen Vaterschaftstest machen und dann prüfen, ob sie möglicherweise das Sorgerecht für das Kind übernimmt, weil sie instabil erscheint. Das Beste für das Kind ist, zwei liebevolle, stabile, kompetente Eltern zu haben, und weder Sie noch sie gelten als kompetent. Sie sollten sich also um Pflegefamilien kümmern.