Wenn meine Kinder nicht miteinander auskommen; Was sind einige Optionen außer der Bestrafung, die über 5 Minuten hinaus wirksam sein können?

Ich habe eine 8-jährige Tochter und einen 5-jährigen Sohn. Manchmal verstehen sich meine Kinder gut, aber wie die meisten stoßen sie manchmal zusammen. Ich habe versucht, mein übliches Modell von Belohnungen und Bestrafungen für viele meiner konventionellen Erziehungstechniken zu ersetzen. Dieser scheint meine Sicherung schneller zu erschöpfen als die meisten anderen. In diesen Zeiten gibt mein rationales Gehirn zugunsten einer schnellen Lösung nach. Normalerweise ich rechtfertigen dies als immer mich zurück, was auch immer Aufgabe ich tun. Wenn es keine auffällige Ursache gibt und ich zur eigentlichen Aufgabe zurückkehren muss; Die Frequenz scheint zuzunehmen, was beispielhaft für das Versagen meiner Technik ist.

Ich habe versucht, dass diese Situationen meinerseits mehr als fahrlässig sind. Manchmal gebe ich ihnen eine Aufgabe zum Teilen, aber ich glaube auch, dass sie Freizeit haben sollten.

Ich verstehe, dass Kinder gute und schlechte Tage haben und dass einige davon eine Bitte um Aufmerksamkeit sein können. Ich freue mich wirklich darauf, mein Spiel mit neuen Ideen zu verbessern. Hier sind einige Techniken, die ich verwenden möchte und die ich gerne überschreiten möchte:

• Auszeit (Bestrafung) - Dies ist ein schneller Weg, um eine Trennung zu erreichen und (wenn ich den Schuldigen schnell feststellen kann) das Kind dazu zu bringen, einige Zeit damit zu verbringen, über seine Handlungen nachzudenken.
• Privilegienaussetzung (Bestrafung) - Dies ist ein Hit und Miss. Ich habe normalerweise besseres Glück mit anderen Optionen.
• Vortrag (Bestrafung? ...) - Ich werde versuchen, durch die Situation zu sprechen, Seiten zuzuhören, einen Gewinner auszuwählen, Dinge zu erklären, bis ihre Augen glasig werden. Dies ist das zweifelhafteste für mich, da ich dazu neige, mit dem Blovieren zu kämpfen. Ich komme von einem Ort der Wahrheitsfindung und Bestätigung. Ich möchte, dass sie sich angehört und verstanden fühlen, aber dann pflücke ich im Allgemeinen alle niedrig hängenden Früchte der Unterrichtsmöglichkeit.
• Bieten Sie eine Belohnung an - ich verstehe, dass dies zu einer Abhängigkeit führen kann, die ich nicht aufrechterhalten möchte.
• Beruhigung (Ablenkung) - Geben Sie ihnen etwas anderes zu tun, ändern Sie möglicherweise ihre Umgebung, teilen Sie sie möglicherweise auf oder fordern Sie eine Verstärkung der Ehepartner an.
• Verrückte Übungen (Ablenkung / Bestrafung) - Zum Beispiel; schreibe 3 schöne Dinge, die du an deinem Geschwister magst.

Vielleicht bin ich zu ungeduldig für natürliche Konsequenzen oder einfach unbekannt in der Erfahrung meiner eigenen Erziehung. Nach einer Weile fühlt es sich an, als ob die Aufmerksamkeit allein sowohl Bestrafung als auch Belohnung zu sein scheint. Ich habe kürzlich begonnen, sie über diesen Kausalzusammenhang und die daraus resultierende Zeitverschwendung für die ganze Familie zu unterrichten. Es wäre sicher schön, wenn das Zusammenschlagen der Köpfe so gut funktionieren würde, wie es sollte.

Ich habe meine Kinder nie dafür bestraft, dass sie nicht miteinander auskommen, aber ich bin wütend auf das eine oder andere geworden, weil ich mich unangemessen verhalten habe (z. B. überreagiert, zu weit eskaliert, endloses Necken, nur zum Spaß, der Folter usw.). Ich erkläre jedoch nur mit ruhiger und normaler Stimme, warum das Verhalten falsch ist. Im Allgemeinen breche ich nur ein, wenn einer offensichtlich verletzt oder wirklich verärgert ist und der andere nicht nachgibt.

Wenn sie zu mir kommen, wähle ich aus:

• Ihr zwei schafft es. Stört mich nicht, wenn es kein Blut gibt.

• Willst du wirklich, dass ich es ausarbeite? Ich verspreche, dass Sie beide das Ergebnis nicht mögen werden.

• Ah, eine einfache Lösung! Hier sind einige zusätzliche Aufgaben für Sie beide.

• Warum geht ihr nicht beide für eine halbe Stunde in eure eigenen Zimmer?

Kurz gesagt, ich sicher , dass sie immer sind beide besser dran Dinge zwischen ihnen zu arbeiten.

Ich entwickelte dies, als ich sah, wie ein jüngeres Kind das ältere irritierte, bis das ältere auffiel, und dann das jüngere zu einem Elternteil ging und sich beschwerte, dass "er mich schlug" und das ältere in Schwierigkeiten brachte ... das war der Plan von Anfang an. (Deshalb bestrafe ich nicht dafür , dass ich nicht miteinander auskomme .)

Die effektivste Lösung, die ich ausprobiert habe, hat in der Regel auch am längsten gedauert. Aus diesem Grund habe ich nicht das Gefühl, dass es die Antwort ist, die ich suche, aber der Vollständigkeit halber möchte ich sie zur Überprüfung einreichen.

Ein Teil der Kriterien, nach denen sie meine Aufmerksamkeit oder Unterstützung bei der Konfliktlösung erhalten, besteht darin, mir zu beweisen, dass sie zuerst selbst geeignete Schritte unternommen haben. Ich habe dies übernommen, indem ich meine Frau beobachtet habe, und ich bin sehr dankbar dafür. Das erste, was ich sage, wenn keine offensichtliche Notwendigkeit für ein sofortiges Eingreifen besteht (z. B. Blut oder untröstliches Weinen usw.), ist eine Variation der folgenden:

1. Hast du deine Worte benutzt? ... (zB Sinn statt Körperlichkeit aufzuzwingen)
2. Hast du ihm / ihr gesagt, dass dir das nicht gefällt?
3. Haben Sie ihn / sie daran erinnert, dass dies gegen unsere Regeln verstößt? ... (z. B. Tattling?)
4. Was haben Sie getan, um das Problem selbst zu lösen?

Dies belastet sie ein wenig, lässt sie aber auch wissen, dass ich ihnen zuhöre.

An diesem Punkt werde ich je nach Art und Schwere des Konflikts versuchen (wenn die Geduld es zulässt), den Moderatorhut aufzusetzen. Ich werde mich im Wesentlichen mit ihnen zusammensetzen und zuhören, wie einer dem anderen ihre Gefühle erzählt. Dann übersetze ich den Ausdruck in meine eigenen Worte und versuche, diskrete Substitutionen vorzunehmen, indem ich emotionale oder entzündliche Teile auswähle und Logik und Argumentation einmische. Ich werde den übersetzten Ausdruck dem Empfänger wiederholen und ihn bitten, zu antworten. Ich werde das weiterhin tun, während sie hin und her reden. Ich versuche wirklich, den Großteil ihrer ursprünglichen Botschaft im Takt zu lassen. Mich dort zu haben hilft sicherzustellen, dass sie sich an die Regeln halten und niemand gehen kann, bis eine Lösung vereinbart ist. Dieser letzte Teil ist wichtig, weil sich eine Partei in einem Konflikt oft langweilt oder frustriert und die Diskussion einfach beendet, indem sie geht.

Wenn es erfolgreich ist, gibt dieser Ansatz jedem das Gefühl, gewonnen zu haben. Das Hauptproblem, das ich damit habe, ist, dass es, wie zu erwarten, lange, lange dauern kann. An einem schlechten Tag kann ich diese absorbierenden Stunden meiner Zeit sehen, und wenn es überhaupt darum geht, Aufmerksamkeit zu bekommen; Ich gebe ihnen genau das, was sie wollen. Sie müssen verstehen, dass ich mit meinen eigenen Aufgaben beschäftigt bin und größere Teile ununterbrochener Zeit benötige, um in meinen eigenen Bemühungen erfolgreich zu sein.

TL; DR: Mehr Lob, mehr Erinnerungen, weniger Bestrafung, weniger Vorträge, wenn sie emotional sind.

Ich fand, dass dies am besten funktioniert, um die Geschwister zu ermutigen, miteinander auszukommen:

• Loben Sie das Kind, wenn Sie das gewünschte Verhalten sehen (wenn es nicht kämpft oder sogar wenn es kämpft, aber weniger als gewöhnlich).

• Erinnern Sie das Kind im Voraus an das gewünschte Verhalten, z. B. "Bitte seien Sie nett zu Ihrer Schwester", bevor es anfängt zu spielen.

• Legen Sie weniger Wert auf Bestrafung, da diese weniger effektiv ist als die oben genannten Methoden. Wenn Sie bestrafen, machen Sie es sofort und kurzfristig (z. B. trennen Sie sie oder nehmen Sie das Spiel / Spielzeug innerhalb von Minuten nach dem Fehlverhalten weg und lassen Sie es innerhalb von Minuten bis Stunden wieder normal werden).

• Versuchen Sie, Vorträge zu minimieren, wenn das Kind zu emotional ist, z. B. in der Mitte oder direkt nach dem Kampf. Das Kind im "heißen" Zustand ist viel weniger empfänglich für analytisches Denken und Verstehen der moralischen Lehren, egal wie offensichtlich. Reservieren Sie die ernsthaften Gespräche für die Zeit, in der sich alle abgekühlt haben, damit Emotionen das Denken höherer Ordnung weniger beeinträchtigen.

Ich fand dieses Buch sehr nützlich: Das Everyday Parenting Toolkit: Die Kazdin-Methode für einfache, schrittweise und dauerhafte Veränderungen für Sie und Ihr Kind: Alan E. Kazdin, Carlo Rotella . Es ist auf das Verhalten von Kindern von etwa 1 Jahr bis zu jungen Erwachsenen ausgerichtet, funktioniert aber auch für Erwachsene. Das Buch bietet einen eher "behaviouristischen" psychologischen Ansatz. Es enthält viele konkrete Beispiele und praktische Vorschläge. Die Bücher basieren sowohl auf veröffentlichten Forschungen als auch auf Erfahrungen der Autoren.

Das obige Buch ist die beste Quelle, aber dieser Podcast bietet ein nettes Intro-Sampling (nur einige Beispiele, etwas unorganisiert und leider nicht die beste Audioqualität): Dr. Alan E. Kazdin: Kinder dazu bringen, sich ohne Stress zu verhalten 09/01 von Amyalkon | Psychologie-Podcasts .