Sohn (22) muss nach dem Auszug weiterhin Kontakt zwischen Sohn und Eltern aufnehmen

Als ich 22 war, bin ich vor einem Jahr ausgezogen (ungefähr eine halbe Autostunde entfernt), um mit meiner Freundin zu leben, nachdem ich ihr auch vorgeschlagen hatte.

Ich hatte (und glaube immer noch) eine gute Beziehung zu meinen Eltern und erlebte eine gute Kindheit, obwohl meine Eltern mit einem schwerbehinderten und leider verstorbenen Sohn zu tun hatten.

Seit ich letztes Jahr im Dezember ausgezogen bin, bin ich derjenige, der mich (ungefähr 1 Mal im Monat) fragt, wann es zu meinen Eltern passt, sich wieder zu treffen, damit wir lachen, etwas trinken oder sonst etwas. Nicht ein einziges Mal im letzten Jahr haben sie mich gebeten, zu mir zu kommen, und sie haben auch nicht gefragt, ob sie zu mir kommen könnten, um eine Tasse Kaffee oder etwas anderes zu trinken.

Wenn sie mit meiner Familie Sachen machen, zum Beispiel spazieren gehen oder bowlen, laden sie uns oder mich nicht alleine ein.

Mein Vater hat mich letztes Jahr einmal angerufen und meine Mutter wahrscheinlich zweimal. Sie geben gelegentlich WhatsApp, aber das sind meistens: Erinnern Sie sich an Omas Geburtstag oder was auch immer.

Ich liebe meine Eltern und ich gehe davon aus, dass sie denken, dass ich zu beschäftigt bin (42 Stunden pro Woche arbeiten, ein Haus kaufen, eine Hochzeit vorbereiten und auf meine chronisch kranke Freundin aufpassen, damit ich auch einen Haushalt führe), aber ich würde es lieben Es wäre, wenn sie mich einfach anrufen würden, wenn sie bowlen oder meine Großeltern besuchen würden.

Es tut irgendwie weh, auf Facebook zu sehen, dass sie mit meinen Brüdern (23 und 15) Spaß haben, die immer noch zu Hause leben, ohne mich einzuladen.

Ich hätte gerne einen Rat, wie ich mit ihnen umgehen soll, denn im Moment fühle ich mich ausgeschlossen.

Antwort auf die gestellten Fragen:

F: Waren sie bei Ihrer Wahl einer Freundin / Verlobten glücklich, bevor Sie ausgezogen sind?

A: Ich glaube das waren sie

Frage: "Waren sie enttäuscht, als Sie ausgezogen sind?"

A: Das glaube ich nicht. Sie sagten, sie würden mich vermissen, aber die Dinge wurden nie emotional.

F: Haben sie Ihnen beim Umzug geholfen?

A: Ja, das haben sie.

F: Haben sie sich auf Sie verlassen, als Sie dort lebten, auf was sie jetzt verzichten müssen?

A: Nur meine Anwesenheit

F: Mit anderen Worten, können Sie sich einen Grund vorstellen, warum sie über Sie verärgert sein könnten, weil Sie sie verlassen haben?

A: Nein, mir fällt nichts ein. Das einzige was ich mitgenommen habe war meine eigene Playstation und sie gaben uns einen Kühlschrank.

Frage: Waren sie besorgt um Ihre Zuneigung und Aufmerksamkeit, als Sie zu Hause lebten?

A: Ja, das waren sie. Ich konnte ihnen alles erzählen und sie erzählten mir mehr über ihr Leben, als ich älter wurde (Finanzen usw.)

F: Haben sie Sie wirklich gehört, als Sie mit ihnen gesprochen haben, und Ihre Meinungen respektiert?

A: Ja, das haben sie. Wir waren keine emotionalen Wunder, eine Familie mit 4 Männern zu sein. Aber als ich mich aussprach, hörten sie zu

F: Seid ihr alle zusammen ausgegangen, um Dinge zu tun, die allen gefallen haben oder die nur wenigen gefallen haben?

A: Wir haben gelegentlich Kirmes oder Zoo gemacht. Manchmal gingen sie spazieren und da das nicht mein Ding war, blieb ich zu Hause. Aber sie haben mich immer gefragt.

PS: Bei meinen Brüdern ist es ähnlich. Ich sehe sie kaum und sie bitten mich kaum, sie zu treffen.

PPS Meine Schwiegereltern setzen sich tatsächlich mit uns beiden in Verbindung, um uns zu treffen oder um einen gelegentlichen Kaffee / Tee zu bestellen

PPPS Wenn dies nicht das richtige Setup für diese Art von Frage ist, können Sie sie bearbeiten oder mir in den Kommentaren mitteilen.

Sowohl meine Eltern als auch meine Schwiegereltern hatten ähnliche Probleme, als ich zum ersten Mal heiratete, daher denke ich, dass es nicht so ungewöhnlich ist. Ich würde versuchen, nichts Schlechtes hineinzulesen. Es ist nur eine Zeit der Anpassung.

Bedenken Sie zunächst, dass die Menschen den größten Teil ihrer Freizeit auf natürliche Weise mit den Menschen verbringen, mit denen sie zusammenleben. Denken Sie daran, als Sie noch bei Ihren Eltern lebten. Wie viele Aktivitäten hast du mit deinen Großeltern gemacht? Ihre Eltern spielen jetzt die Rolle der "Großeltern" und Sie spielen die Rolle der "Eltern", auch wenn Sie noch keine Kinder haben. Sie sollten nicht das gleiche Maß an Zusammengehörigkeit erwarten. Traurig aber wahr.

Zweitens gewöhnten sich meine Eltern und Schwiegereltern erst an die gezielte Planung von Familienaktivitäten, als alle Kinder ausgezogen waren. Sie saßen immer noch im "Eltern mit Kindern zu Hause" -Modus fest. Sie wollten auch nicht in unsere Unabhängigkeit eindringen. Das stellt einen Großteil der Belastung für Sie dar, aber Sie müssen wissen, dass es besser wird und dass es nicht daran liegt, dass sie sich nicht um Sie kümmern.

Eine Sache, die hilft, ist, eine regelmäßige Zeit zu planen, um zusammenzukommen. Vielleicht ein Sonntagsessen oder einen Abend. Diese Dinge müssen jetzt geplant werden, damit Sie sich daran gewöhnen können. Verlassen Sie eine Aktivität nicht, ohne zumindest vorläufige Pläne für die nächste zu machen.

Für einen jungen Erwachsenen ist es wichtig, sich als unabhängige Person mit seinem eigenen Leben zu etablieren. Ob bewusst oder unbewusst, deine Eltern versuchen dir vielleicht dabei zu helfen. Gerade jetzt, wo Sie verheiratet sein sollen, muss Ihr Ehepartner der neue wichtigste Mensch in Ihrem Leben werden.

Da sich noch zwei Kinder im Haus befinden, spüren Ihre Eltern wahrscheinlich nicht so akut das Gefühl der Trennung wie Sie. Denken Sie daran, dass Ihre Brüder, auch wenn sie im Moment mehr Aufmerksamkeit bei Ihren Eltern haben, nicht so weit fortgeschritten sind, dass Sie selbstständige Erwachsene geworden sind.

Wenn ich Sie wäre, würde ich mich weiterhin an sie wenden, wenn Sie das Bedürfnis verspüren, und mich ansonsten auf Ihr neues Leben mit Ihrem Verlobten konzentrieren und eine Beziehung zu Ihren Schwiegereltern aufbauen. Ich bin mir ziemlich sicher, dass Ihre Eltern wieder Kontakt aufnehmen werden, wenn Sie Kinder haben (oder wenn Ihre Brüder von zu Hause wegziehen). An diesem Punkt können Sie mehr von ihnen haben, als Sie wollen!

Ich kann verstehen, warum du darüber traurig bist, aber ich würde vorschlagen, dass es vielleicht einen positiveren Grund gibt, warum du diese Erfahrung machst, als dass deine Eltern sauer auf dich sind oder dich nicht sehen wollen. Es hört sich so an, als wärst du sehr reif und unabhängig, besonders im Vergleich zu deinen Brüdern. Die Situation mit Ihrem behinderten Bruder (Sie sagen nicht, ob es der ältere oder der jüngere ist) klingt sehr unglücklich, und es ist natürlich nicht seine Schuld, aber es klingt so, als ob er viel mehr Pflege und Aufmerksamkeit benötigt als Sie, nachdem Sie Ihre eigene gemacht haben Leben und zog von zu Hause aus.

Das heißt nicht, dass Sie nicht die Aufmerksamkeit Ihrer Eltern benötigen, aber ich finde es ganz normal, dass Eltern sich mehr Sorgen machen und mehr Kontakt zu ihren Kindern haben, wenn sie in Not sind. Dies ist ein normaler Prozess, den fast jeder im Laufe seines Erwachsenwerdens durchlebt - kleine Kinder brauchen viel mehr Betreuung als ältere Kinder, bis das Kind wie Sie für sich selbst sorgen kann. Jetzt müssen Sie sich alle auf eine neue Art von Beziehung einstellen, in der Sie sich hauptsächlich zum Vergnügen treffen und die Gesellschaft des anderen genießen.

Ich habe mit meinen Eltern manchmal ein ähnliches Gefühl gehabt, obwohl es weniger extrem war als Ihre Situation. Einer meiner Brüder ist viel später von zu Hause weggegangen als ich und mein anderer Bruder und hatte seitdem ein paar Mal ziemlich ernste Probleme mit dem Geld und musste meine Eltern bitten, ihm zu helfen. Er war auch immer eine ziemlich schwierige Person und mag es, seinen eigenen Weg zu finden. Dies scheint das Gegenteil von dem zu sein, was ich vorher gedacht hätte, dass ich manchmal das Gefühl habe, dass meine Eltern ihn mehr mögen als ich und mein anderer Bruder. Wahrscheinlich haben sie das Gefühl, dass er ihre Aufmerksamkeit mehr braucht.

Seitdem ich ein eigenes Kind hatte, und besonders in den schwierigen Anfangszeiten, als ich mich an ein neues Baby gewöhnt hatte, bekam ich viel mehr Unterstützung von meinen Eltern und sah sie häufiger, als wenn ich jünger und alleinstehend war Mein Leben, in dem es nicht so viele Aktivitäten gab, an denen sie teilnehmen konnten.

Ich habe drei Vorschläge für Sie.

1. Ich denke, Eltern fühlen sich gerne gebraucht und können mithelfen. Bitten Sie sie also um Rat. Erzählen Sie ihnen vielleicht etwas, mit dem Sie zu kämpfen haben. Vielleicht ist es schwierig, die Arbeit an Ihrem neuen Zuhause zu erledigen, während Sie Ihren geschäftigen Jobs nachgehen und auf Ihre Freundin aufpassen, also schauen Sie, ob sie helfen können. Vielleicht könnten Sie sie bitten, sich auf Ihre Hochzeit vorzubereiten.

2. Bemühen Sie sich, wie bereits erwähnt, soziale Aktivitäten mit ihnen zu vereinbaren und schließen Sie Ihre Verlobte mit ein. Da sich alle besser kennenlernen und hoffentlich eine schöne Zeit miteinander haben, werden sie dies wahrscheinlich öfter tun wollen.

3. Sagen Sie ihnen, dass es Ihnen gefallen würde, wenn sie Sie öfter anrufen oder einen Termin vereinbaren würden. Es ist nicht immer einfach, solche Dinge zu sagen, aber versuchen Sie es auf eine unbeschwerte Art und Weise zu erwähnen. Zum Beispiel könnte man am Ende eines geselligen Treffens, bei dem man den Eindruck hat, dass es allen gut geht, sagen: "Wann treffen wir uns das nächste Mal?" Oder "Wer arrangiert das nächste Mal?". Vielleicht haben sie einfach nicht gemerkt, wie Sie sich fühlen, und wie Sie vorgeschlagen haben, denken sie vielleicht, dass Sie zu beschäftigt sind und viele andere Dinge vor sich gehen.

Ich hoffe, dies hilft und gratuliere Ihnen zu Ihrem neuen Zuhause und Ihrer bevorstehenden Hochzeit.

Lassen Sie mich zunächst mein Mitgefühl zum Ausdruck bringen, sowohl für den Verlust Ihres Bruders als auch für die Isolation von denen, die Sie fühlen.

Ich weiß nicht, was in den Köpfen Ihrer Familienmitglieder vorgeht. Waren sie bei Ihrer Wahl einer Freundin / Verlobten glücklich, bevor Sie ausgezogen sind? Waren sie enttäuscht, als Sie ausgezogen sind? Haben sie dir beim Umzug geholfen? Haben sie sich auf Sie verlassen, als Sie dort lebten, auf was sie jetzt verzichten müssen? Mit anderen Worten, können Sie sich einen Grund vorstellen, warum sie wütend auf Sie sind, weil Sie sie verlassen haben?

Nehmen Sie sich bitte lange Zeit Zeit und gehen Sie vorsichtig und objektiv mit Ihrer Familie, auch wenn es Dinge gibt, über die Sie lieber nicht zu viel nachdenken möchten. Waren sie besorgt um Ihre Zuneigung und Aufmerksamkeit, als Sie zu Hause lebten? Haben sie dich wirklich gehört, als du mit ihnen gesprochen hast, und deine Meinungen respektiert? Seid ihr alle zusammen ausgegangen, um Dinge zu tun, die allen gefallen haben oder die nur wenigen gefallen haben?

Ihre Verlobte ist krank und Sie arbeiten viel und planen eine Hochzeit. Hast du deine Mutter gebeten, überhaupt zu helfen? Wird Mama (und Papa) deiner Verlobten helfen?

Ich denke, ich versuche zu verstehen, ob dies für sie eine echte Kehrtwende darstellt oder ob es sich immer um spontane Menschen handelte, die nicht zu viel nachdachten, nicht viel planten und einfach taten, wie sie sich fühlten? Ich denke, Sie müssen ernsthaft darüber nachdenken, bevor Sie zu viel sagen.

Lassen Sie sie in der Zwischenzeit wissen, dass Sie sie unbedingt sehen möchten, und ergreifen Sie die Initiative , um mindestens einmal im Monat etwas Bestimmtes für Sie zusammenzustellen: ein Abendessen, eine Show, Weihnachtsmusik (wenn ja) du stehst drauf), was auch immer. Wenn sie dich immer wieder ablehnen, hast du eine wertvolle Information.

Wenn es dazu kommt, haben Sie nicht viel zu verlieren, wenn Sie ehrlich mit ihnen darüber sind, wie Sie sich ausgeschlossen gefühlt haben. Vielleicht sind sie erleichtert, dass Sie Zeit haben, sie zu sehen. Oder vielleicht sagen sie, dass du zu empfindlich bist und lachen darüber. Ich weiß es nicht. Aber es nützt nichts, sich zu fragen, warum sie dich verletzen, wenn sie so eindeutig sind.

Sie können sich ein Leben mit denen aufbauen, die mehr Zeit für Sie haben: die Eltern (und die Familie?) Ihrer Verlobten. Viel Glück, ich hoffe, es klappt zum Besten.

Bei erwachsenen Geschwistern ist die Dynamik von "who calls who" und ähnlichem oft sehr undurchsichtig und verwirrend. Sie sind in der Regel jedoch nicht aus einem bewussten Grund, sondern sind einfach auf Autopilot geschultes Verhalten.

Ich habe eine ähnliche Situation. Meine Eltern ließen sich scheiden, als meine Schwester und ich in der High School waren. Mein Vater heiratete wieder und bekam drei jüngere Stiefkinder, und wir lebten mit meiner Mutter zusammen, bis wir aufs College gingen. Meine Schwester ist in der gleichen Stadt geblieben wie meine Mutter, ich bin etwas weiter weggezogen.

Jahre später sind wir alle erwachsen, mit Ehepartnern und / oder Exen und / oder Kindern. Wir sind alle "eng" - gute Beziehungen zu Stiefmutter und Geschwistern und untereinander (normalerweise haben wir alle Erntedankfest / Weihnachten zusammen, zum Beispiel sogar die Exen aller Familienmitglieder, weil wir glauben, dass das für alle Kinder besser ist). Aber es haben sich Muster gebildet, in denen mein Vater nicht viel mit meiner Schwester und mir zu tun hat - es liegt im Allgemeinen in unserer Verantwortung, sie anzurufen; wohingegen sie die drei jüngeren Geschwister mehr anrufen und einladen. Wenn ich sie eine Weile nicht anrufe, reden wir einfach nicht, sie kommen wie mein Geburtstag und wenn jemand stirbt. Meine Mutter und meine Schwester sind sich sehr nahe und sprechen täglich; Wenn ich meine Mutter ungefähr eine Woche lang nicht anrufe, ruft sie mich an.

Diese Unterschiede sind nicht beabsichtigt. Manchmal gerät jemand in Schwierigkeiten - wie kürzlich meine Schwester zu mir sagte, ärgere sie sich, dass mein Vater sie nicht so sehr mit einbezog. Ich weiß, dass er überrascht sein würde, das zu hören, und er denkt, dass er es tut, es ist nur so, dass meine Schwester und ich älter sind, beide geschiedene Fachkräfte mit eigenen Häusern, die unsere Kinder als Alleinerziehende erziehen, wobei unser Leben im Allgemeinen sehr eng ist. Während die Jüngeren manchmal immer noch ins Haus ziehen und sich um ihre Babys kümmern müssen. Es ist eine natürliche Sache der Aufmerksamkeitsspanne (und wenn die Eltern älter werden, müssen sie im Vergleich zum Leben als Zwanzigjähriger - besonders in diesem Fall mit einem anderen Kind mit Behinderungen - ohnehin über eine Menge nachdenken).

Was Sie tun können, ist es in einer nicht konfrontativen Weise zu erwähnen. "Hey, ich würde es lieben, wenn Sie mich einladen würden, wann immer Sie alle ausgehen. Wenn ich es nicht schaffen würde, wäre das in Ordnung, aber ich würde mich einbezogen fühlen." "Es würde sich gut anfühlen, wenn Sie mich manchmal auch anrufen, also weiß ich, dass Sie an mich denken." Sie können ihr Verhalten mit solchen Aufforderungen um 20% beeinflussen - ansonsten ist es das Auf und Ab in jedem Leben und Sie müssen es nur erklären und verstehen, dass es nicht ein Mangel an Liebe ist, sondern nur ein Teil des Alltags und was nicht.

1. Ein Grund kann sein, dass sie sich der Tatsache bewusst sind, dass zu viel enger Kontakt (und wahrscheinlich zumindest in der Wahrnehmung der Bevölkerung) dazu führen kann, dass Ihr Lebensgefährte ärgerlich ist. "Mamas Junge" und so weiter.

   Als solche können sie es Ihnen bewusst erlauben, das Tempo der Interaktionen so einzustellen, dass die geringste Belastung zwischen Ihnen und Ihrer Freundin entsteht.

2. Sie erkennen möglicherweise nicht, dass Sie sich mehr Kontakt wünschen. Ehrlich gesagt, sind die meisten Leute in Ihren Situationen das Gegenteil. Sie lehnen es ab, "erstickt" zu werden, und sehen zu viel Kontakt als Angriff auf ihre kürzlich festgestellte Unabhängigkeit an.

3. Sie könnten wie ich sein. Ich persönlich hasse es einfach, Kontakt aufzunehmen und zu initiieren. Es ist egal, ob es sich um Eltern, Kinder, nahe Verwandte, entfernte Familienmitglieder, beste Freunde oder Bekannte handelt. Wenn ich keine Erinnerung habe, mich mit ihnen in Verbindung zu setzen, könnte ich das einfach nicht tun. Nicht aus Bosheit oder schlechten Gefühlen, sondern weil es mir fremd ist, in engem Kontakt zu bleiben.

   Das Zusammenleben ist anders, da keine zusätzliche Energie für die Kontaktaufnahme aufgewendet wird.

   Ein guter Lackmustest ist, wie behandeln sie ihn, wenn SIE sie kontaktieren / anrufen? Sind sie froh zu reden? Oder hast du es eilig und bist meistens still? In diesem Fall müssen sie wahrscheinlich erst kontaktiert werden und meiden den Kontakt als solchen nicht.