Durchsetzungsvermögen für 6-Jährige

Unsere 6-jährige Tochter ist also eine sehr sensible Person und es fällt ihr schwer, wenn die anderen Kinder in der Schule mit ihr (oder sogar miteinander) streiten.

Wir sind normalerweise eine ziemlich ruhige Familie. Normalerweise würden wir nicht schreien, es sei denn, etwas stimmte wirklich nicht. Sie hat Probleme, sich darüber lustig zu machen, wenn andere Kinder sie in der Schule anschreien - für sie ist das wirklich ärgerlich.

Natürlich ist das alles Teil des normalen Lebens, ich möchte ihr helfen, damit umzugehen.

Ich denke, sie muss sich eine durchsetzungsfähige Antwort einfallen lassen, anstatt in Tränen auszubrechen. Sie versucht, sich zu stoppen, aber sie hat nicht viel Erfolg.

Kann jemand Ressourcen empfehlen - vielleicht ein Buch oder eine DVD? - Das könnte hilfreich sein? Oder andere Empfehlungen, wie wir ihr helfen könnten, damit umzugehen?

Wir haben versucht, mit meiner / ihrer Mutter die Rolle des anderen Kindes zu spielen, aber sie findet das auch ärgerlich.

Sie wird nicht gemobbt - das kommt nur selten vor, und viele andere Kinder in ihrem Alter würden darüber lachen oder es sogar genießen und als Spiel behandeln. Ich möchte ihr helfen zu verstehen, dass sie es nicht als das Ende der Welt behandeln muss, wenn jemand anderes einen gekreuzten Ton hat - er meint es vielleicht nicht (mit seinen Klassenkameraden meinen sie es normalerweise nicht) und auch wenn sie es ernst meinen, ich möchte, dass sie lernt, ein bisschen dicker zu sein, weil ich denke, das würde sie glücklicher machen.

Es ist das gruppendynamische Zeug, mit dem sie ein Problem hat. Die Norm, eine Hackordnung in einer Gruppe zu erstellen, die auch Erwachsene tun. Sie empfindet das " Sturm " -Stadium der Gruppenbeteiligung als äußerst schmerzhaft.

Ihre Beschreibung, wie sie reagiert, wenn Kinder in der Schule miteinander streiten, hat einen Nerv getroffen. Meine Tochter, die sich und ihre Freunde furchtlos gegen Mobber verteidigt, ist sehr verärgert, wenn ihre Cousins ​​miteinander streiten (Geschwister, etwas älter als sie). Wir haben dort eine Lösung erarbeitet, in der sie ihnen sagt, wie sehr sie sich darüber ärgert, wenn sie streiten, und die ihnen hilft, einen praktikablen Kompromiss zu finden. Da sie von Natur aus einfühlsam und pflegend ist (mit drei Jahren forderte sie im Fußball nicht den Ball heraus, sondern zog es vor, heruntergefallene Mannschaftskameraden abzuholen), war dies eine gute Lösung für sie.

Haben Sie sich mit außerschulischen Aktivitäten befasst, bei denen lautes und durchsetzungsfähiges Handeln gefördert werden könnte? Ich denke speziell an Kampfkünste, aber ich bin sicher, dass es andere gibt, die die Rechnung passen würden.

Noch ein Gedanke: Sie erwähnen, dass es kein Mobbing ist, aber wie sieht sie das an? Meine Tochter hat seit dem 4. Lebensjahr (Pre-K) Mobbing erlebt und ist jetzt 6 Jahre alt. Das gibt es also auch in diesem zarten Alter (was deprimierend ist, aber das ist eine andere Schande). Wir gaben unseren Kindern drei Schritte, denen sie mit Mobbern folgen können, was im Fall meiner Tochter SPECTACULARLY (und komisch) gut funktioniert hat:

1. Schreie sie an, um aufzuhören. Und wenn ich schreie, meine ich EMBARRASS zum Teufel damit, dass sie dich belästigt haben.
2. Wenn das Verhalten weiterhin besteht, teilen Sie der verantwortlichen Person (Lehrer, Betreuer nach der Schule) mit, was los ist. Sie sollten damit aufhören.
3. Wenn es aus irgendeinem Grund nicht aufhört, hat mein Kind meine ausdrückliche Erlaubnis, ES ZU STOPPEN. Ich lasse dies absichtlich vage und gebe keine Vorschläge, was zu tun ist (außer Erinnerungen daran, dass die Einleitung von Gewalt nicht unsere Rolle in unserer Familie spielt). Aber ich habe ihnen gesagt, dass ich bei einem Anruf des Direktors zwei Fragen stellen werde. Hast du es zuerst dem Lehrer von meinem Kind erzählt? Zweitens, der Lehrer, warum hast du es nicht aufhören lassen? Und wenn es gerechtfertigt ist, hat das Kind KEINE Probleme mit mir oder meinem Partner.

Meine Tochter musste nie zu Schritt 3 gehen (und wird es hoffentlich auch nie tun), aber das Vertrauen, dass wir und ihre Lehrer (dies ist eine Diskussion, die wir auch mit all ihren Lehrern und Pflegefachleuten führen) ihren Rücken haben, hat ENORMOUS im Umgang mit dem Unangenehmen geholfen Verhalten von Gleichaltrigen.

Es klingt, als ob Ihre Familienmitglieder selten ihre Stimmen erheben, heftige Auseinandersetzungen haben oder sich gegenseitig beleidigen. All dies sorgt für ein großartiges, gesundes Familienumfeld, bedeutet aber auch, dass Ihrer kleinen Tochter die Antikörper fehlen, wenn sie Menschen begegnet, die ihren Ärger ausdrücken oder verbal grausam sind (eine weitere Manifestation des eigenen Ärgers).

Vielleicht sollten Sie Ihre Sechsjährige zu einem Spiel mitnehmen, zu einem Sportspiel, bei dem die Leute über die Entscheidung eines Schiedsrichters oder die Niederlage ihrer Mannschaft verärgert und verärgert sind. Sie sollte sich an die Vorstellung gewöhnen, dass verschiedene Menschen unterschiedlich auf Stress reagieren und mit ihm umgehen. Einige werden mehr mitgerissen als andere. In einem Sportstadion verhalten sich viele Menschen ganz anders als zu Hause.

Vielleicht sollte sie einem Mannschaftssport beitreten? Fußball, Volleyball. Wie wäre es mit Fechten? Ein disziplinierter und eleganter Sport, bei dem jedoch ein gewisses Maß an Durchsetzungsvermögen und Aggression gefragt sind. du zielst mit deiner folie auf den gegner, du "attackierst" um punkte zu sammeln und umgekehrt riskierst du, selbst "geschlagen" zu werden (aber offensichtlich ohne die schmerzen). Es ist eine beliebte Sportart bei Mädchen / Frauen in Italien, aber auch Jungen lieben diesen Sport. Vielleicht könnte das Fechten eine Möglichkeit sein, sie zu desensibilisieren, ein bisschen wie geimpft zu werden. Mit anderen Worten, sie braucht eine "sichere" Belichtung.

Irgendwann wird sie verstehen, dass Wut = Aggression nicht unbedingt "schlecht" oder etwas ist, vor dem man Angst haben muss.

Sowieso habe ich das erste Mal hier gepostet, also sei bitte sanft zu mir :)

EDIT: Ich habe die folgenden Links gefunden, von denen ich dachte, dass sie hilfreich sein könnten

• Facebook: Sensible Kinder und Mobbing

• Ein sensibles Kind großziehen

Tut mir leid, dass ich etwas über die Situation deiner Töchter gehört habe. Es gibt ein Buch mit dem Titel "Cool, ruhig, selbstbewusst" von Lisa Schab. Es bezieht sich zwar auf Mobbing, aber es gibt einige gute Hinweise, die Sie daraus ableiten können. Hat sie Geschwister in der Schule, wenn Sie keine Klassenkameraden kennen? Ein guter Tipp, um ihr Selbstvertrauen zu stärken, ist, ein bisschen unabhängiger zu sein. Können Sie mir sagen, ob Sie mit dem Auto zur Schule fahren oder zur Schule gehen? Vielleicht ist es eine gute Idee, andere Kinder in den Mix zu holen, wenn Sie dort sind, dann können Sie sie und die anderen aus erster Hand sehen und sie besser beraten. Sprechen Sie mit ihrer Lehrerin, sie könnte ihr eine kleine Rolle in der Klasse geben, die ihre Komfortzone ein wenig belastet! Es ist gut, dass Sie dies jetzt erkennen und daran arbeiten, aber lassen Sie sich nicht zu sehr darüber aufregen. Lassen Sie Ihre Tochter vielleicht sehen, wie Sie mit solchen Dingen umgehen (stellen Sie ein Rollenspiel ohne ihr Wissen auf), und wenn sie sieht, dass Sie es abschütteln oder damit umgehen können, wird sie daraus lernen. Viel Glück. Ich habe eine Tochter, die so schüchtern war, dass sie 2 Jahre lang nicht in der Schule sprach. Sie ist jetzt 19 Jahre alt, hat ihr Zuhause verlassen, um an der Universität zu studieren, und obwohl sie immer noch still ist, ist sie zuversichtlich, fähig und glücklich. Sie werden dort ankommen

Das persönliche Spielen mit mehreren Spielern und das Gewinnen und Verlieren hat unserer Familie sehr geholfen. Wenn sich ein Kind aufregt, können Sie dem anderen ruhig erklären, warum dies so ist und dass es sich an einem sicheren Ort befindet, obwohl das andere Kind aufregt. Auch wenn Ihre Tochter nicht gewinnt oder frustriert ist oder jemand mit ihr frustriert ist, können Sie da sein, um es nicht zu stoppen, sondern um sie wissen zu lassen, dass sie in Sicherheit ist, während es weitergeht. Das heißt, wenn es sich um ein Sicherheitsproblem handelt, kann es durchaus sein. Bringe sie grundsätzlich in eine Position, in der es zu Konflikten kommen wird, aber stelle sicher, dass sie sicher ist, während es weitergeht. Sogar einige ihrer Freunde oder Kinder aus der Schule holen.

Natürlich haben Kinder in diesem Alter wenig Ahnung, wie sie ihre Gefühle beschreiben sollen, geschweige denn, was sie auslöst. Aber es geht darum, dass sich das Kind in der Umwelt sicher fühlt. Treffen Sie sich mit anderen Familien und versuchen Sie, einige Veranstaltungen zu organisieren, bei denen es zu Konflikten oder Verstimmungen kommt (jeder Gewinn oder Verlust macht dies fast immer). Aber es ist wichtig, dass sich Ihre Tochter sicher fühlt, dass sie eine Stimme hat und die Leute auffordert, anzuhalten, und dass sie die Kraft hat, wegzugehen.

Ihre Frage hat zwei Facetten: das Durchsetzungsvermögen und die Sensibilität. Ich werde sie separat ansprechen.

Der Schulhof, auf dem sich ein betreuender Erwachsener für mehrere Klassen von Kindern befindet, ist nicht der ideale Ort, um Durchsetzungsvermögen zu erlernen. Die Kinder, die gut darin sind, sind entweder von Natur aus selbstbewusst oder haben bereits von älteren Geschwistern gelernt. Sie müssen sich auf reale Situationen einstellen, in denen Sie da sein können, um sie zu coachen: Geburtstagsfeiern, Spieltermine usw.

Meine 5-jährige Tochter war extrem schüchtern, bis zu dem Punkt, an dem wir dachten, sie könnte selektiven Mutismus haben. Sie würde zur Sonntagsschule gehen und nicht die ganze Zeit ein Wort sprechen. Was ihr geholfen hat, war, ihr viele Gelegenheiten zu geben, unser Coaching selbstbewusst zu üben. Manchmal greifen Eltern unbewusst ein, um ein sensibles Kind zu schützen, was die Vorstellung verstärkt, dass sie Schutz brauchen. Wir haben uns bewusst bemüht, dies zu vermeiden.

Wenn sie zum Beispiel etwas in einem Restaurant haben wollte, haben wir sie darum gebeten, aber wir haben ihr gesagt, was sie sagen soll. Wenn sie mit einem Problem wegen eines anderen Kindes zu uns kam, ließen wir sie es lösen, aber wir sagten ihr, was sie sagen sollte. Wenn sie in einer Gruppe spielen wollte und nicht herausfinden konnte, wie sie sich engagieren sollte, gaben wir ihr eine Anleitung, was zu tun ist. Es hat gut genug funktioniert, dass wir gerade versuchen, es in die andere Richtung zurückzurufen, damit sie Situationen erkennt, in denen sie uns bitten sollte, einzugreifen.

Meine Tochter ist immer noch ziemlich empfindlich, und hier unterscheide ich mich ein wenig von anderen Eltern. Sensibilität kann eine Verbindlichkeit sein, ist aber auch ein Aktivposten. Dickere Haut kommt natürlich im Laufe der Zeit, es gibt keine Notwendigkeit, es zu beschleunigen.

An dieser Front würde ich die Gefühle Ihrer Tochter bestätigen, die Gefühle der anderen Kinder erklären und ihr helfen, Alternativen zu erkennen.

Validierung bedeutet zu erkennen, dass ihre Gefühle natürlich und in Ordnung sind. Sie wollen nicht, dass sie das Gefühl hat, dass etwas mit ihr nicht stimmt, weil sie sich fühlt. Sag keine Dinge wie: "Du solltest nicht traurig sein." Sag: "Ich weiß, es ist beängstigend, wenn Leute dich anschreien."

Erklären Sie, was die Aktionen der anderen Kinder bedeuten. Ihre Tochter hat noch nicht genug Erfahrung, um sich in die Lage anderer Leute zu versetzen. Sagen Sie Dinge wie: "Sie schreien nicht, weil sie verrückt sind. Sie denken nur, dass sie es tun müssen, damit andere ihnen Aufmerksamkeit schenken."

Bringe ihr bei, Alternativen zu erkennen. Es gibt andere Kinder in der Schule in genau derselben Situation. Sie sind nur schwerer zu bemerken, weil sie nicht so durchsetzungsfähig sind. Bringen Sie Ihrer Tochter bei, aktiv nach Kindern zu suchen, die wie sie sind. Wahrscheinlich ist sie in einer Gruppe, die nach Konsens- und Höflichkeitsregeln spielt, viel glücklicher als Ihre Familie.

Zu erkennen, dass sie Alternativen hat, ist eine Stärkung, auch wenn sie entscheidet, dass sie immer noch die Aufmerksamkeit der ausgelassenen Gruppe begehrt. Es beseitigt die Verzweiflung, was die Konsequenz eines Ausfalls verringert und das Risiko verringert. Sie wird denken: "Ich kann genauso gut versuchen, selbstbewusst zu sein, denn wenn es nicht funktioniert oder das Geschrei zu stark wird, kann ich immer versuchen, einen ruhigen Freund zum Spielen zu finden."