Wie kann ich mit Kindern anderer Leute umgehen, die Gegenstände von meinem Einjährigen nehmen?

Momentan besuche ich mit meinem einjährigen kleinen Jungen im Laufe der Woche einige verschiedene Spielgruppen (er ist auf der krabbelnden, nicht ganz sprechenden Bühne). Und ich habe kürzlich die unangenehme Situation erlebt, in der der kleine Junge einer anderen Person (ca. 2 Jahre alt) das Spielzeug, mit dem mein Kind spielte, nahm und damit davonlief.

Zu der Zeit trat ich in den Hintergrund und sagte nichts, sondern ließ nur die Eltern des Kindes damit umgehen. Ich habe jedoch nicht das Gefühl, dass ihre halbherzige Schelte das Problem wirklich gelöst hat, denn obwohl mein Sohn das Spielzeug zurückbekommen hat, ist es wiederholt passiert und schließlich haben die Eltern ihn einfach damit weitermachen lassen.

Ich bin mir nicht sicher, was ich in dieser Situation hätte tun sollen, und war besorgt darüber, die Federn anderer Eltern zu zerzausen. Zu der Zeit ließ ich es einfach los und lenkte mein Kind mit einem anderen Spielzeug ab, mit dem es ziemlich gerne spielte. Ich konnte jedoch nicht anders, als das Gefühl zu haben, dass ich ihm dabei beibringe, dass es falsch ist, für sich selbst einzustehen, wenn ich dies tue und mich während der ganzen Angelegenheit ziemlich ruhig fühle.

Daher wäre jeder Ratschlag zum Umgang mit ähnlichen Situationen sehr willkommen, danke!

Diese Situation wird sich noch Jahre wiederholen. Entwickeln Sie eine langfristige Strategie, um damit umzugehen, basierend auf dem, was für Ihren Sohn am besten ist , und nicht unbedingt, was fair ist . In diesem Alter wird er aus keinem Verhalten, das Sie wählen, eine bedeutende Lektion lernen, solange es ihm nicht Angst macht.

Es gibt viele Gründe, jemanden davon abzuhalten, ein Spielzeug zu schnappen: Wert (bringen Sie keine Gegenstände in den Park, die Sie nicht verlieren können), Keime, die Not Ihres Sohnes, Ihr Unbehagen, welches Beispiel für die Zukunft Ihres Kindes Verhalten und mehr. Es ist also gut, das Gesamtbild zu betrachten.

Soll er lernen, dass Teilen gut ist? (Zugegeben, er hatte hier keine Wahl, aber es ist eine Art Teilen.) Wenn Ihr Sohn nicht weint, können Sie ihn für das gute Teilen loben und ihm einen Ersatz geben. Wenn das andere Kind es lange genug hat, holen Sie es einfach ruhig zurück. Kein Problem. Es ist nicht Ihre Aufgabe, das Kind eines anderen zu trainieren.

Willst du ihn richtig von falsch lehren? Sag ihm ruhig, das war nicht richtig, oder? Er hätte bitte zuerst sagen und warten und das Spielzeug ersetzen sollen. Rufen Sie es nach Belieben ab.

Wenn Sie ihm das Fühlen von Worten beibringen möchten (wie man seine Gefühle identifiziert und Strategien für den Umgang mit ihnen entwickelt), fragen Sie Ihren Sohn , hat Sie das traurig gemacht? Wird dich ein anderes Spielzeug glücklich machen oder brauchst du dieses Spielzeug? Oder möchtest du, dass ich es hole oder kann er ein paar Minuten damit spielen? (Entscheidungen sind immer nett.) Wenn der Junge weint, sagen Sie , das hat ihn traurig gemacht. Vielleicht sollte seine Mutter ihm einen kaufen. Willst du ihn ein paar Minuten mit dir spielen lassen? Wenn Sie dies tun, können wir mit (Substitution) spielen.

Usw.

Es dauert eine Weile, bis er tatsächlich etwas daraus lernt , aber diese Zeiten werden kommen. Was auch immer Sie sich entscheiden (und es ist vollkommen in Ordnung, das Spielzeug Ihres Sohnes in jedem Alter eines kleinen Diebes ruhig wieder in Besitz zu nehmen und seine Mutter eine Lektion daraus zu machen), stellen Sie sicher, dass es das widerspiegelt, was Sie für Ihren Sohn wollen , und nicht die Bauchreaktion, die Sie haben fühlen, wenn ein fremdes Kind das Spielzeug Ihres Sohnes von ihm schnappt. Dein Sohn fühlt das noch nicht.

Wahrscheinlich ist das Wichtigste, dass Sie diese Ereignisse antizipieren und in Ihrer Antwort ruhig und sicher bleiben.

Der andere Elternteil scheint ein Stichwort von Ihnen genommen zu haben. * Sie haben nichts gesagt und sie sich damit befassen lassen, was die Nachricht sendet, dass es Sie im Namen Ihres Sohnes nicht stört. Und wenn das wiederholt passiert, war der einfachere Weg für sie, ihrem Kind das Spielzeug zu geben - auf diese Weise wird es nicht mehr gestohlen und sie muss nicht mehr disziplinieren, das Problem ist gelöst. : P.

* Ich meine nicht , dass dies deine Schuld ist , und ich denke auch nicht , dass ihre eventuelle Reaktion entweder für dein Kind ( das das Spielzeug wiederholt verloren hat) oder für ihr Kind (das gelernt hat, dass es in Ordnung ist zu stehlen, wenn sich niemand wehrt, und für seine Mutter) angemessen war wird irgendwann einfach schlechtes Benehmen ignorieren). Ich hätte nicht dasselbe getan, wenn ich in ihrer Position gewesen wäre, wenn der andere Elternteil nicht ausdrücklich gesagt hätte: "Oh, dein Junge kann das Spielzeug haben" - und selbst dann würde ich versuchen, eine Vereinbarung zum Teilen zu treffen, bei der die Kinder zusammen spielen.

Das Eingreifen in die Elternschaft eines anderen wird oft als Eingreifen in die Disziplin interpretiert, kann aber auch einen positiven Aspekt haben: dem Kleinkind für die Rückgabe des Spielzeugs zu danken ("Danke, Kind ist froh, das zurück zu haben! Ich bin sicher, er wird es zulassen." du spielst bald damit ") und ein kurzes Dankeschön an die Mutter (" Ich weiß es zu schätzen, dass du in dieser Situation geholfen hast "). Wenn dies ihr erstes Kind ist, lernt sie auch noch etwas über diese ganze Erziehungssache. Es ist eine nette Sache, positive Unterstützung von anderen Eltern zu erhalten, und es kann proaktiv eine Nachricht darüber senden, welche Grenzen Sie für Ihre eigenen Kinder festlegen. In Spielgruppen kann es genauso um elterliche Bindung gehen wie darum, kleinen Kindern die Möglichkeit zu geben, zusammen zu spielen.

Ich bin der festen Überzeugung, dass Eltern, die ihr Kind zu einem gemeinsamen Spielbereich oder einer gemeinsamen Spielgruppe bringen, dem Rest der anwesenden Erziehungsberechtigten das Recht einräumen, mit diesem Kind zu interagieren. (Ich glaube auch, dass jeder anwesende Vormund eine gemeinsame Verantwortung hat, um die Sicherheit der Kinder und des umliegenden Eigentums zu gewährleisten.)

In diesem Fall liegt es in Ihrem Recht, das andere Kind anzusprechen, wenn ein anderes Kind Ihrem Kind nur Spielzeug wegnimmt. Ich holte ruhig das Spielzeug zurück und sagte etwas zu dem Effekt: "Es tut mir leid, mein Sohn hat damit gespielt, also muss ich es zurücknehmen. Aber wenn Sie ihn bitten, es zu teilen, bin ich sicher, dass er ' Lass dich damit spielen. " Normalerweise mache ich es etwas persönlicher, indem ich den Namen meines Sohnes hinzufüge. Wenn ich das Kind nicht kenne, würde ich auch nach ihrem fragen.

Da Ihr Sohn erst ein Jahr alt ist, kann es sein, dass er ohnehin nicht versteht, was los ist, und das andere Kind bittet Sie wirklich nur um Erlaubnis (was in Ordnung ist). Das ältere Kind versteht es jedoch. Sie bringen ihm zumindest bei, dass Ihr Kind keine einfache Wahl ist, und Sie verstärken bestenfalls die Lektionen seiner Eltern über das Teilen.

Ich denke nicht, dass es notwendig ist, direkt zu den Eltern des anderen Kindes zu gehen, es sei denn, sie tun etwas, das Ihrem Kind tatsächlich schadet, und sie müssen physisch entfernt werden. Wenn es dem anderen Erwachsenen unangenehm ist, direkt mit seinem Kind zu sprechen, Sie aber höflich, respektvoll und ruhig waren, liegt der Fehler beim anderen Erwachsenen. Wenn sie nicht mit anderen Erwachsenen zusammen sein wollen, die die Aufsicht über andere Kinder ernst nehmen, können sie nicht an den gemeinsamen Aktivitäten teilnehmen.

Nach meiner persönlichen Erfahrung (ich bin 20 Monate alt) funktioniert diese Technik sowohl für mich als auch für meine Frau. Unser Apartmentkomplex verfügt über einen gemeinsamen Spielplatz, und einer oder beide von uns sind oft da draußen und beaufsichtigen. Einige der anderen jüngeren Kinder haben keine sehr guten Fähigkeiten zum Teilen, daher müssen wir sie oft ansprechen und nach Spielzeug fragen.

Die allgemeine Vorbereitung auf diese Aktivitäten folgt jedoch diesem Plan:

1. Bringen Sie Spielzeug mit, um einige davon zu teilen.
2. Wenn ein anderes Kind mit einem Spielzeug spielen möchte, das unser Sohn aktiv benutzt, fragen wir unseren Sohn, ob er stattdessen mit einem anderen Spielzeug spielen möchte.
3. Wenn wir zum Teilen und gemeinsamen Spielen ermutigen möchten, gehen wir mit unserem Sohn runter und laden das andere Kind ein, mit uns zu spielen (und bieten diesem Kind eines der kostenlosen Spielzeuge an).
4. Wenn wir nicht alle unsere Spielsachen aus den Augen verlieren wollen, werden wir den anderen Kindern sagen, dass sie mit ihnen spielen können, aber sie müssen in [diesem] Bereich bleiben.
5. Ich erlaube keinen Kindern, unser Spielzeug auf Spielgeräte mitzunehmen, und werde sie zurücknehmen / verlangen, wenn sie dies tun. (Es gibt zu viel Haftung.)
6. Wenn unser Sohn fest entschlossen ist, in diesem Moment kein bestimmtes Spielzeug zu teilen, versuchen wir normalerweise, seine Aufmerksamkeit mit einer anderen Aktivität oder einem anderen Spielzeug zu erregen. Dies ist in seinem Alter ziemlich einfach und verhindert, dass man sich auf das negative Verhalten konzentriert.
7. Manchmal müssen wir nur "Nein" sagen. Aber normalerweise ist es eher so: "Es tut mir leid, er hat gerade erst angefangen / ist wirklich daran interessiert, damit zu spielen. Wenn er fertig ist, würde er gerne teilen."

Wenn unser Sohn älter wird, müssen wir auf andere Techniken zurückgreifen. Das ist sowieso eine Antwort auf eine andere Frage.

Eines der wichtigsten Anliegen eines kleinen Kindes ist es, sich die Dinge, die es benutzt, nicht wegnehmen zu lassen. Wenn Sie einem anderen Kind erlauben, das Spielzeug Ihres Kindes mitzunehmen, wird die Nachricht, die Sie zum Teilen benötigen, nicht gesendet. Sie können nicht sicher sein, dass ich Ihr Recht schützen werde, das Spielzeug weiterhin zu verwenden .

Sie müssen das Spielzeug vom anderen Kind zurücknehmen und sagen, dass die kleine Suzy noch nicht damit fertig ist. Dann können Sie mit beiden Kindern sagen: Suzy, wenn Sie mit dem Spielzeug fertig sind, geben Sie es Johnny? Suzy sollte dem zustimmen. Dann erzwingen Sie dies, indem Sie Suzys Spielrecht schützen.

Sie können die anderen Eltern über Ihre Ansicht informieren, nämlich, dass Sie nicht der Meinung sind, dass andere Kinder die Spielsachen nehmen sollten, mit denen Ihr Kind spielt, bis Ihr Kind fertig ist .

Dies ist der Ansatz, der in dem Buch empfohlen wird. Es ist in Ordnung, keine anderen abtrünnigen Regeln für die Erziehung kompetenter und mitfühlender Kinder von Heather Shumaker zu teilen . Dieses Buch steckt voller sehr nützlicher Ideen.