Gemeinsame Erziehung mit einem giftigen Ex: Wie gehe ich mit vergifteten Kommentaren von Kleinkindern um?

Ich verließ meine beschimpfte Ex-Frau ungefähr 18 Monate, zum Teil, weil ich sehen konnte, wie sehr das Geschrei auf meine jetzt 5-jährige Tochter wirkte und ich wollte, dass sowohl meine Tochter als auch mein jetzt 3,5-jähriger Sohn wuchsen in einem positiven Umfeld.

Zuerst die guten Nachrichten. Im Allgemeinen ist die gemeinsame Erziehung gut verlaufen, und ein Jahr nach Beginn des Sorgerechts ist der Austausch ziemlich ruhig. (Mein Ex hat mich letztes Jahr mehrmals angeschrien, aber ich habe nicht mitgespielt.)

Meine Kinder sind wohlauf. Aber letzte Woche sagte mein 3,5-jähriger Sohn "Daddy: 1, Mommy: 100" in einem höhnischen Ton. Die Implikation war, dass er seine Mutter mehr liebt als mich. Nach seinen Handlungen und den Kommentaren seiner Lehrer zu urteilen, halte ich das überhaupt nicht für wahr.

Meine unmittelbare Antwort war, dass ich nicht glaube, dass Liebe Zahlen hat. Dass ich weiß, dass er seine Mutter liebt und ich weiß, dass er mich liebt und ich ihn liebe, egal was passiert.

Langfristig bin ich besorgt, dass dies anscheinend der letzte von mehreren Verspottungen seiner Mutter ist. Wie kann ich einer solchen Vergiftung entgegenwirken? Mein Hauptgedanke ist es, mich auf meine Beziehung zu ihm zu konzentrieren und sie zu verbessern.

Was für ein schwieriges, schmerzhaftes und wichtiges Thema. Und herzlichen Glückwunsch zum Erkennen der langfristigen Auswirkungen, die die Situation auf Ihre Kinder haben könnte.

Eine Scheidung kann sich auf die Beziehung eines Kindes zu seinen Eltern auswirken und Stress verursachen, der die natürliche Entwicklung des Kindes beeinträchtigen kann. Die Scheidung an sich scheint Kinder auf lange Sicht nicht negativ zu beeinflussen. Die wichtigsten Faktoren scheinen jedoch die Qualität der Beziehung zwischen den Eltern , die Qualität der Beziehung zwischen dem Kind und jedem Elternteil für sich und die Menge des Kontakts zu sein zwischen Kind und nicht betreuendem Elternteil. Die negativen Auswirkungen einer Scheidung werden stark gemindert, wenn beide Elternteile eine positive Beziehung zueinander pflegen. Das erscheint doch eher intuitiv, oder? Die Probleme betreffen sie auch im Erwachsenenalter.

In Bezug auf die Kommentare Ihres Sohnes versteht er möglicherweise nicht, was er zu Ihnen sagt. Es ist sehr wichtig, ruhig zu reagieren, ohne feindselig zu sein (wie Sie es anscheinend getan haben). Klar, dass Sie nicht wie jemand klingen, der auf dem richtigen Weg ist. Aber kritisieren Sie darüber hinaus niemals ihre Mutter (gegenüber ihnen oder vor irgendjemandem, wo es zu Ihrer Ex zurückkehren könnte). Es ist nicht nur schlecht für Ihre Kinder, aber wenn sie irgendetwas wiederholen, was sie ihrer Mutter gehört haben, sind es die Kinder, die am Ende zahlen.

Ich kenne Ihre Situation nicht, aber was kann man im Allgemeinen tun? Haben Sie zuerst mit Ihrer Frau darüber gesprochen? Wenn nein, warum nicht? Denken Sie jedoch daran, dass es nicht um Ihre Ex geht, wenn Sie Empathie in Ihrem Umgang mit Ihrer Ex zeigen und sich weigern, Konflikte zu führen. Es geht um deine Kinder.

Zweitens haben Sie (aus gutem Grund) Ihre Frau verlassen. Der Ehepartner, der übrig geblieben ist, ist tendenziell bitterer. Was haben Sie getan, bevor Sie gegangen sind? Wurde einer von Ihnen beraten oder hatten Sie eine Eheberatung? Welchen Effekt hatte das (offensichtlich sind Sie jetzt geschieden, aber es wäre hilfreich zu wissen, ob Ihre Frau überhaupt darauf reagiert hat.) Eine gemeinsame Beratung als geschiedene Miteltern könnte zu einer Verringerung der Bitterkeit führen, ihre negativen Kommentare / ihren Einfluss verringern und möglicherweise helfen sie zu sehen, wie schädlich dies für Kinder auf lange Sicht ist. Wenn das letzte Element das einzige ist, das sie aus der Beratung herausholt, wäre es das wert.

Drittens sinkt das Einkommen beider Elternteile nach der Scheidung dramatisch. Es könnte hilfreich sein, mit dem Unterhalt auf dem neuesten Stand zu bleiben und einige Extras in Anspruch zu nehmen (z. B. Ihre Kinder zum Spielen zu bringen, für Unterricht zu bezahlen usw.). Ihre Kinder werden vielleicht nicht nur sehen, dass Sie sich die Mühe machen, nett zu ihrer Mutter zu sein, sondern auch, dass Sie es auch zu schätzen wissen.

Aus der Literatur scheint auch klar zu sein, dass jede Art von Therapie in ~ 70% der Fälle das Ergebnis verbessert. Wenn Ihre Frau nicht an Beratung interessiert ist, können Sie selbst Coping-Strategien erlernen oder sich mit Ihren Kindern beraten lassen (ja, sie haben Interventionen mit so jungen Kindern).

Wenn all diese Maßnahmen verfrüht erscheinen, tun Sie, was Sie gerade tun: lieben Sie sie in Hülle und Fülle. Korrigieren Sie vorsichtig alle Fehlinformationen, die Sie möglicherweise erhalten, wie Sie es getan haben. Gefühlswörter (die verwirrend sein müssen usw.) sind Teil der Sprache der Liebe. Halten Sie die Kommunikation mit den Lehrern offen (auch hier herzlichen Glückwunsch), um Probleme frühzeitig zu erkennen.

Lassen Sie sie wissen, dass sie mit Ihnen über alles reden können (und dass dies nicht mit ihrer Mutter besprochen wird). Vertrauen ist Teil der Liebe. Es ist wunderbar für Ihre Kinder, ein sicheres emotionales Umfeld zu schaffen, in dem sie sich nicht mitten in einem vom Krieg heimgesuchten Gebiet fühlen.

Weitere Ratschläge erhalten Sie hier bei Parenting sowie in guten Büchern zu diesem Thema und in guten Blogs (vielleicht in diesem über die kollaborative Scheidung und in diesem über die gemeinsame Elternschaft).

_{Familienbeziehungen nach der Scheidung als vermittelnde Faktoren für die Folgen einer Scheidung für Kinder Hess et al. 2010 Die Auswirkungen von Scheidung und Ehescheidung auf das psychische Wohlbefinden erwachsener Kinder Amato et al. 2001 Anpassung der Kinder an Ehe- und Scheidungskonflikte: Ein Jahrzehnt Rückblick auf die Forschung Joan B. Kelly 2000 Was funktioniert mit Kindern und Jugendlichen ?: Eine kritische Überprüfung der psychologischen Interventionen mit Kindern, Jugendlichen und ihren Familien A. Carr 2013 Präventive Interventionen für Scheidungskinder : Ein Entwicklungsmodell für 5- und 6-jährige Kinder Pedro-Carroll et al. 1997}

Ich habe gute und schlechte Neuigkeiten. Eine gute Nachricht ist, dass dieses Verhalten wahrscheinlich nicht eng mit der toxischen Beziehung zwischen Ihnen und Ihrer Frau zusammenhängt. Für die schlechten Nachrichten lesen Sie die guten Nachrichten noch einmal.

Ab einem Alter von ungefähr 2,5 Jahren hat Ihr Kind festgestellt, dass eine Möglichkeit, ein wenig mehr Aufmerksamkeit zu erregen, darin besteht, Sie in Bezug auf Ihre Zuneigung ein wenig weniger sicher zu machen . Anekdotisch sagt meine 2-jährige Tochter gelegentlich "Ich mag Daddy nicht" oder schiebt mich zugunsten von Mama weg. Beachten Sie, dass sie dies nur Eltern antun , bei denen sie sich sicher fühlen , denn sie würden es nicht riskieren, wenn sie Angst vor Ihrer Reaktion hätten. Was nicht heißt, dass es nicht saugt.

Wenn Sie den Verdacht haben, dass Ihr Ex dieses Verhalten fördert, müssen Sie ohne Gegenüberstellung mit ihr darüber sprechen. Und wenn das nicht möglich ist, müssen Sie es als etwas akzeptieren, das Sie umgehen. Aber es kann wirklich nur das natürliche Verhalten Ihres Sohnes sein, und in diesem Fall wird jeder Hinweis, dass Sie sie beschuldigen, völlig kontraproduktiv sein.

Der Schlüssel ist, nicht zuzulassen, dass die Toxizität zwischen Ihnen und Ihrem Ex in dieses normale Verhalten übergeht. Diese Art der emotionalen Manipulation ist schwer genug, um damit umzugehen, wenn Ihr Partner Sie unterstützt . Wenn Sie anfangen, ohne gegenseitigen Respekt zu konkurrieren, wird es schneller zur Hölle gehen, als Sie "Sorgerechtsstreit" sagen können.

Hier gibt es einige gute Tipps zum Umgang mit Strategien , aber der Schlüssel in Ihrem Fall ist meiner Meinung nach , Ihre Ex zu fragen, was sie von Ihnen erwartet . Schlagen Sie nicht vor, dass Ihr Kind es bevorzugt, weil es "ihre Schuld" ist. Schlagen Sie vor, dass es eindeutig etwas besser macht als Sie, und Sie möchten, dass es Ihnen hilft, eine Beziehung zu Ihrem Sohn aufzubauen. Loben Sie ihre Beziehung zu ihm (die "anscheinend 100-mal besser ist als Ihre" *) und fragen Sie, ob sie bestimmte Dinge gefunden hat, die er gerne mit ihr macht und die ihr die Punkte bringen.

Letztendlich braucht sie mit ziemlicher Sicherheit Ihre Unterstützung so sehr, wie Sie sie geben möchten (wenn ich alleine erziehe, würde ich die Hilfe eines Horrorfilmclowns annehmen, wenn ich glauben würde, dass ich ihm vertrauen könnte), es gibt einfach zu viel Emotion, Stolz und Geschichte von Fehlern im Weg. Die Frage, wie Sie besser helfen können, "weil Sie eindeutig 99 Punkte hinterherhinken", ist eine Möglichkeit, sich dem anzunähern.

Und wenn Ihre Beziehung in der Phase, in der Sie danach gefragt werden, nur zu einer Auseinandersetzung führen würde, dann

*: Offensichtlich ist das nicht der Fall, wie alles in der Umgebung besagt, aber meine Beziehung zu meiner Tochter gelobt zu haben, ist immer schön. Und es ist auch eine gute Herangehensweise, es als "er lobt Mama" anstatt als "er hasst Papa" zu drehen.