Wie sollte sich ein Säugling auf seinen leiblichen Vater und Stiefvater beziehen?

Ex-Frau und ich trennten uns, als unser einziges Kind zwei Jahre alt war. Sie fand schnell einen anderen Partner und sie leben jetzt als verheiratet zusammen. Ich habe immer noch regelmäßige Besuche und Übernachtungen mit Säuglingen. Die Beziehung zwischen Ex-Frau und mir ist arbeiterisch, aber nicht besonders schwierig.

Das Kind bezeichnete den Stiefvater als "Daddy" oder "DaddyName" (den Vornamen des Stiefvaters), sobald der Stiefvater in sein Haus einzog. Das ist gut für mich. Ich bin froh, dass sie eine starke Bindung haben.

Aber die Mutter des Kindes wies das Kind an, mich nicht mehr Daddy zu nennen. Zuerst bat sie das Kind, mich "DaddyName" zu nennen, dann ging sie weiter und bat das Kind, mich nur "Name" zu nennen. Jetzt, im Alter von vier Jahren, scheint dies festgefahren zu sein.

Bevor jemand die offensichtlichen Fragen stellt: Ich weiß das. Sie sagte es vor mir. Sie sagte es mir. Sie hat mich gebeten, das Kind daran zu erinnern, mich nicht mehr "Daddy" zu nennen. Ich bekomme das nicht vom Säugling, sondern von der Mutter des Säuglings.

Ich würde es vorziehen, entweder "Daddy" oder "DaddyName" genannt zu werden. Es ist mir egal, wie Stiefvater heißt und ich benutze den Begriff "Daddy", um mich auf ihn zu beziehen.

Die Mutter des Kindes zögert, diese kleine Änderung vorsichtig einzuführen, und behauptet, sie verursache "Verwirrung" für das Kind.

Ist es normal, dass ein leiblicher Vater auf diese Weise ausgeschlossen wird?

Wie kann ich die Mutter des Kindes davon überzeugen, mich "DaddyName" heißen zu lassen?

Lassen Sie mich versuchen, dies von der anderen Seite der Situation aus zu beantworten: Ich bin ein Vollzeit-Erziehungsberechtigter (Mutter), der einen neuen Partner gefunden hat, als das Kind 18 Monate alt war. Dieser Partner ist jetzt mein Ehemann und eine Vollzeitbetreuung Geber ("Papa" in jeder Hinsicht außer biologisch) an das erste Kind und zwei weitere (Halb-) Brüder des Kindes (technisch). Ok, jetzt, da Sie meinen "gemischten" Familienstand kennen, können Sie sehen, wie ich qualifiziert bin, hier einen Beitrag zu leisten. Ich werde jedoch nicht versuchen zu verkünden, dass unsere Lösung oder mein Rat allgemein auf Ihre oder die Situation anderer anwendbar ist.

Die Antwort auf Ihre erste Frage "Ist es normal, dass der leibliche Vater ausgeschlossen wird" lautet im Allgemeinen nein. In einigen Fällen, in denen Missbrauch oder ein anderes Risiko einer Schädigung des Kindes eine Bedrohung darstellt, lautet die Antwort verständlicherweise Ja. Aber das ist hier nicht der Fall, sonst würde die Mutter nach Wegen suchen, dich auf mehr Arten auszuschließen, als nur zu versuchen, deinen Titel zu streifen.

Die Antwort auf Ihre zweite Frage "Wie kann ich die Mutter davon überzeugen, dass das Kind mich DaddyName nennt?" Lautet, können Sie nicht. Entschuldigung, aber Sie müssen höchstwahrscheinlich zustimmen, nicht zuzustimmen. Sie werden feststellen, dass es, wenn Sie es noch nicht getan haben, mindestens einige Probleme geben wird, die Sie beide nicht auf Augenhöhe sehen werden (weshalb Sie nicht zusammen sind, oder?)

Eines der Dinge, die hier sowohl für Sie als auch gegen Sie funktionieren, ist, dass keiner von Ihnen kontrollieren kann, was im Haus der anderen vor sich geht. Ich meine, mit Ausnahme von etwas Gefährlichem oder Illegalem, an dem Kinderschutzdienste beteiligt wären, oder der Polizei. Darüber reden wir jetzt nicht. Natürlich solltet ihr zusammenarbeiten, um eine faire zu habenkonsistente Regeln in beiden Häusern, aber seien wir ehrlich: Die Regeln, Routinen, Normen und Traditionen in jedem Haus variieren geringfügig. Dies ist normal, unvermeidlich und nicht etwas, das Ihr Kind nicht lernen wird, zu navigieren. Das bedeutet, dass Sie in ihrem Haus nicht zulassen können, dass das Kind Sie DaddyName nennt. Vielleicht bist du nur Name. Auf der anderen Seite funktioniert dies jedoch auch zu Ihren Gunsten, da sie das Kind nicht zwingen kann, wenn es außerhalb ihrer Kontrolle ist, Sie anders als DaddyName zu nennen, oder was auch immer Sie und das Kind trainieren. Übrigens - haben Sie über "Papa" oder eine andere Alternative nachgedacht? Weil es für einen Vierjährigen verwirrend ist, zwei Väter zu haben, weshalb DaddyName gut funktioniert, aber einem kleinen Kind oder den Geschwistern des Kindes, wenn es welche hat, möglicherweise nicht genügend Unterscheidung bietet.

Ich stimme einigen anderen Antworten hier zu, die darauf hindeuten, dass sie es tut, um zu versuchen, Ihrem Kind ein "normales" familiäres Umfeld zu bieten, insbesondere wenn sie Kinder mit ihrem neuen Ehemann hat. Es ist schön zu sehen, dass Sie nicht eifersüchtig auf die Beziehung zu dem Mann sind, der viel Zeit damit verbringt, Ihr Kind großzuziehen. Ich habe das Glück zu sagen, dass dies auch für den Vater meines Sohnes gilt. In meinem Haus nannte mein Junge meinen Mann zunächst Name. Schließlich nannte er ihn "DaddyName" und jetzt nennt er ihn nur noch Daddy. Er hatte seinen leiblichen Vater Dad in beiden Häusern immer angerufen, ihn aber bei uns DaddyName genannt, als 1) sein erster Bruder geboren wurde und 2) als er anfing, seinen Stiefvater DaddyName zu nennen. Für eine Weile waren beide Väter DaddyName in beiden Häusern, aber jetzt hat es sich komplett umgekehrt, so dass in unserem Haus, Sein Biodad ist jetzt Name und Stiefvater ist Papa. Er ruft auch Stiefvater Daddy im Haus seines Biovaters an. Es irritierte ihn zunächst etwas, dass er Name in unserem Haus ist, aber er hat genug Verstand, um zu erkennen, dass mein Mann zu diesem Zeitpunkt sein Vater ist, und wie Sie ist er (meistens) dankbar, dass sein Junge geliebt und gepflegt wird . Er kann auch sehen, wie verwirrend es für die Brüder meines Jungen (die sehr jung sind) ist, dass es zwei "Daddys" gibt (ist er auch mein Daddy? Hat jeder zwei Väter? Wieso bekommen wir nicht zwei Väter? ..und so weiter.) und wie Sie ist er (meistens) dankbar, dass sein Junge geliebt und gepflegt wird. Er kann auch sehen, wie verwirrend es für die Brüder meines Jungen (die sehr jung sind) ist, dass es zwei "Daddys" gibt (ist er auch mein Daddy? Hat jeder zwei Väter? Wieso bekommen wir nicht zwei Väter? ..und so weiter.) und wie Sie ist er (meistens) dankbar, dass sein Junge geliebt und gepflegt wird. Er kann auch sehen, wie verwirrend es für die Brüder meines Jungen (die sehr jung sind) ist, dass es zwei "Väter" gibt (ist er auch mein Vater? Hat jeder zwei Väter? Wieso bekommen wir nicht zwei Väter? ..und so weiter.)

Wir haben uns übrigens vor Jahren über die Namen unterhalten. Er war nicht aufgeregt, als ich dem Kind sagte, es solle ihn oder meinen Mann so oder so nennen, sondern dass ich ihn überhaupt nicht unterwies. Ich sagte ihm, ich würde unser Kind niemals "anweisen", eines von beiden anzurufen. Wenn der Junge einen "Affen" und den anderen "Gans" nennen wollte, war das für mich überhaupt nicht wichtig, da es keinen Einfluss auf die Qualität der Beziehungen hatte. Ich dachte, der Junge könnte es selbst herausfinden - sich von den Beziehungen leiten lassen. Ich riet dem Vater meines Sohnes, nicht zu stark zu pushen, weil Kinder auf natürliche Weise das tun, was Sie nicht wollen, und warnte, dass es nach hinten losgehen würde. Ich erzählte ihm höflich, was ich zuvor darüber gesagt hatte, dass er nichts zu sagen hatte, was in meinem Haus vor sich geht, und umgekehrt. Auf diese Weise zog er sich zurück, um zuerst zu schmollen, aber er kam herum.

Letztendlich war seine Abneigung gegen den Jungen, der seinen Stiefvater "Daddy" nannte, auf seine Unsicherheit als Vater zurückzuführen. Als er herausfand, dass er der Vater des Jungen ist und der Junge ihn bedingungslos als Vater liebt, war er zufrieden, die Namensfrage fallen zu lassen. Ich sage nicht, dass Sie unsicher sind, aber wenn Sie es sind, seien Sie es nicht. Solange Sie für Ihr Kind da sind, dass Sie Ihr Kind lieben, sich um es kümmern, wird es wissen, wer Sie sind und Sie bei Ihrem Namen nennen. Er wird herausfinden (wenn er etwas älter als 4 Jahre ist, sei geduldig), wie er die Regeln beider Häuser navigiert (mit erschreckender List irgendwann - Vorsicht!). Er wird dich so nennen, wie er dich nennt, auch wenn es seiner Mutter missfällt, zumindest in deinem Haus, aber hey, das ist alles, was dich interessiert, oder?

Einiges davon müssen Sie einfach mit Ihrer Ex-Frau klären. Was ein Kind seine Eltern oder eine Einzelperson nennt, ist größtenteils eine Frage der Konvention und der persönlichen Wahl. Einige Leute verwenden alle diese Namen und bitten stattdessen ihre Kinder, ihre Vornamen zu verwenden. Andere bevorzugen "Sir" und "Ma'am" und sehr formelle Namen.

Es liegt wirklich an Ihnen und Ihrer Ex-Frau, selbstständig zu trainieren. In den meisten Fällen ist der tatsächlich verwendete Begriff für Ihre Beziehung zu Ihrem Kind weitaus weniger relevant als die Zeit, die Sie verbringen, und die Qualität dieser Zeit.

Das heißt, es gibt hier eine Unterströmung, die schwer zu übersehen ist, nämlich dass sie wahrscheinlich versucht, ihren neuen Ehemann als "primäre" Vaterfigur zu etablieren. Dafür gibt es andere Gründe; Vielleicht möchte sie Ihrem Kind eine "normale" Familie geben - dh "Mama, Papa, Kind". Es würde wahrscheinlich auch die Dinge vereinfachen, wenn sie und ihr neuer Ehemann eigene Kinder haben (dh alle Kinder verwenden dieselben Begriffe für dieselben Personen). Sie möchte möglicherweise vermeiden, das Wort "Papa" mit jemand anderem als ihrem derzeitigen Ehemann zu verwenden, um es für das Kind weniger verwirrend zu machen. Es ist schwer zu sagen, ohne sie zu fragen.

Es ist jedoch verständlich, dass Sie das Gefühl haben, dass sie versucht, Sie auszuschließen, und das ist durchaus möglich. Dies ist immer noch weitgehend Sache von Ihnen (oder drei). Vielleicht möchten Sie mit ihr genau besprechen, warum sie die Dinge so will, und sicherstellen, dass sie Ihre Gefühle kennt - dass Sie das Gefühl haben, ausgeschlossen zu sein. Der Begriff oder das Fehlen davon muss nicht etwas sein, das Ihrer Beziehung im Wege steht, aber wenn Sie das Gefühl haben, nicht vollständig in das Leben Ihres Kindes involviert zu sein, müssen Sie dies klarstellen. Sicherlich sollte Ihr Kind Ihre reale biologische Beziehung kennen (detaillierter, wenn es wächst und es besser verstehen kann).

Ich denke jedoch größtenteils, dass es nicht wirklich wichtig ist, wie Sie genannt werden, solange dies kein Trend zur Ausgrenzung ist - dh solange Sie nicht anfangen, weniger Besucher zu haben . Ihr Kind wird gute Gefühle mit Ihnen verbinden, egal welches Wort es Sie nennt, solange Sie weiterhin Zeit verbringen.

Beachten Sie, dass dies ein eher internationales Forum ist und dass diese Bräuche zwischen verschiedenen Kulturen sehr unterschiedlich sind. Ich (wohnhaft in Deutschland) habe ein paar Kinder aus zwei geschiedenen Ehen und es gab keine Frage, wen ich "Mama" und "Papa" nennen sollte: die leiblichen Eltern. Die neuen Partner der Eltern waren immer "Vorname". Aber meine Kinder leben regelmäßig mit beiden Elternteilen (für zwei zerbrochene Ehen sind das damals drei Haushalte und für mich eine ziemliche organisatorische Herausforderung), anstatt mit einem Elternteil zu leben und den anderen nur als Besucher zu sehen.

Dies ist nicht nur ein kulturelles Problem, sondern auch ein Problem zwischen Ihrer Frau und Ihnen. Nach allem, was Sie sagen, sieht es so aus, als ob sie ihrem Kind eine traditionelle Familie geben möchte. Dies ist natürlich nicht das schlechteste Ziel, aber ich bin nicht davon überzeugt, dass es die Kosten wert ist, das Kind vergessen zu lassen, wer der wahre Vater ist. Aber dann haben wir nur Ihre Seite der Geschichte, also könnte diese Spekulation völlig falsch sein.

Am Ende haben Sie drei Möglichkeiten:

• Komm darüber hinweg
• Sprich mit ihr und kümmere dich darum
• Versuchen Sie, Ihrem Kind zu sagen, wie es ist, und überlassen Sie es dem Kind

Hier ist noch eine Sache von mir, die Ihnen bei der Entscheidung helfen soll: Als ich feststellte, dass eine der Mütter meiner Kinder wirklich hart an ihnen zieht, um sie weiter von mir zu entfernen, obwohl ich dies nicht nur als unfair gegenüber mir, sondern auch als schlecht empfand Für die Kinder entschied ich, dass es für sie noch schlimmer wäre, wenn ich sie auch weiterhin von der anderen Seite anziehen würde. Natürlich war das sehr schwer für mich und es tat höllisch weh, ein bisschen von Ihren Kindern loszulassen, aber am Ende denke ich, dass es das Richtige war. (Als das älteste dieser Kinder ein Teenager wurde, wollte es wieder mehr Zeit mit mir verbringen und kämpfte dies gegen den Willen ihrer Mutter durch. Seitdem sind wir uns sehr nahe.)

Das ist eine Bitte, vorsichtig zu sein, wenn Sie sich entscheiden, mit Ihrem Kind darüber zu sprechen. Im Zweifelsfall nicht von der anderen Seite ziehen.

Mir wurde immer gesagt, auch von meiner eigenen Mutter, als sie sich von meinem Vater scheiden ließ, dass dies absolut nicht in Ordnung ist. "Dad" oder eine Variation davon sollte ausschließlich dem leiblichen oder Adoptivvater vorbehalten sein. Der neue Partner der Mutter sollte nur beim Vornamen genannt werden.

Ich schreibe dies als Kind aus einer solchen Situation und nicht als Elternteil. Meine leiblichen Eltern trennten sich, als ich 10 Monate alt war, und meine Mutter, die das Sorgerecht hatte, heiratete wieder, als ich 2 Jahre alt war (ich bin jetzt 19). Mein Stiefvater hatte auch drei Jungen aus seiner früheren Ehe und teilte das Sorgerecht mit ihrer leiblichen Mutter. Sie sind alle in Abständen von drei Jahren älter als ich, daher war der jüngste 5 Jahre alt, als ich sie traf (der älteste 11, mittlere 8). Meine Mutter und mein Stiefvater hatten dann zwei weitere Kinder, also Halbgeschwister für mich und meine Stiefbrüder. Wie auch immer, auf den Punkt gebracht: Meine Stiefbrüder nennen meine Mutter beim Vornamen, mit dem jeder einverstanden ist. Sie waren älter, als sie sie trafen, und ihre Mutter war immer noch sehr in ihr Leben involviert. Ich habe meinen Stiefvater jedoch immer "Vater" genannt, obwohl ich die Wahl hatte, ihn stattdessen bei etwas anderem anzurufen. Ich war jünger, Meine neuen Brüder nannten ihn Vater, und mein leiblicher Vater war fast völlig außer Sicht (zu diesem Zeitpunkt meistens nach Wahl). Erst mit elf Jahren trat mein BioDad wieder in mein Leben ein, und ich werde nicht lügen und sagen, dass es ein Picknick war. Der Unterschied war jedoch, dass mein Stiefvater, der die Sorgerechtsstreitigkeiten mit seinen eigenen Kindern durchgemacht hatte und wusste, wie schrecklich es war, von Ihren eigenen Kindern verdrängt zu werden, derjenige war, der am eindringlichsten darauf bestand, dass ich eine Beziehung zu meinem leiblichen Vater reformiere. .und dass ich meinen BioDad auch "Vater" nenne.

Nach einer Weile wurde es ruhiger und ich nannte sie beide Vater, als ich bei ihnen war, aber leider hatten die Marihuana-Gewohnheiten meines leiblichen Vaters (die vor meiner Geburt entstanden waren) ein Suchtniveau erreicht und er starb vor 2 Jahren. Mein Kummer um einen Mann, den ich erst zu kennen begonnen hatte, traf mich sehr hart, und ich bin sehr dankbar, dass mein Stiefvater mich dazu gedrängt hat, mit meinem Bio-Vater in Kontakt zu bleiben, sonst hätte ich ihn im Grunde nie gekannt. Wie auch immer, mein Punkt bei der großen Menge an Streifzügen ist, dass ich durch ein Leben, das den Rahmen der Ein-Mutter-Ein-Vater-mit-2,5-Kindern gebrochen hat, meine Perspektive der Elternkennzeichnung für mich als groß erachte Unterschied zwischen Papas und Vätern, aber für mich ist die Rolle des Vaters nicht immer biologisch. Für mich ist ein Vater jemand, der handeltals dein Vater. Sicher grauer als schwarz und weiß, aber in meinen Augen ist der Vater der männliche Mitwirkende Ihres biologischen Gameten. Ihr Vater kann sicher Ihr Vater sein, aber ich denke, der Mann (oder die Frau oder wer auch immer), der sich wie ein Vater verhält, ist derjenige mit dem Papatitel.

Es ist scheiße, wie oft die Erwachsenen, die die Kinder formen, nicht ganz die besten Formen verwenden. Obwohl es unmöglich erscheint, denke ich, dass das Kind am Ende des Tages gealtert sein muss, bevor es diese Art von Entscheidungen wirklich selbst treffen kann, obwohl die Leute denken, dass es zu spät sein wird. Aber zeigen Sie Ihrem Kind / Ihren Kindern, dass Sie sie lieben und dass Sie das Beste tun, was Sie können, und selbst wenn sie in den Augen von jemandem das „falsche“ Etikett verwenden, ist es wichtig, wie sie sich für Sie fühlen.