Betreuung der Kinder verstorbener Eltern

Ich ringe wirklich mit einem Thema, das kürzlich aufgetaucht ist. Hier ist die Hintergrundgeschichte: Mein Schwager (der Bruder meiner Frau) hat mit meiner Frau gesprochen und gesagt, dass er uns in seinem Testament als Fürsorger seiner Kinder bezeichnen will, wenn ihm und ihm etwas zustoßen sollte seine Frau. Hier ist jedoch die Fußnote dazu. Sie haben fünf kleine Kinder, von denen eines ein Kind mit besonderen Bedürfnissen ist. Um eine bessere Vorstellung von dem sozialen Element zwischen meiner Familie (Frau und zwei kleinen Kindern) und ihrem zu bekommen, leben wir auf der anderen Seite des Landes, und es wäre eine riesige Strecke, auch nur aus der Ferne zu sagen, dass wir "nah" sind. .

Ich bin mir nicht sicher, wie die typische Verpflichtung an dieser Stelle aussehen würde. Es ist eine Sache, wenn wir über ein Kind oder sogar zwei Kinder sprechen. Aber fünf Kinder (eines mit besonderen Bedürfnissen) sind ein ziemliches Unterfangen, von dem ich nicht sicher bin, ob es vernünftig oder überhaupt möglich ist. Hier sind einige Punkte, mit denen ich zu kämpfen habe:

• Ich arbeite hart, um für meine Frau (bleib zu Hause, Mutter) und meine beiden Kinder zu sorgen. Die Wahrheit ist, ich bin mir nicht sicher, ob mein Einkommen für weitere 5 Personen sorgen könnte. Meine Kinder würden in vielen Bereichen ihres Lebens darauf verzichten.
• Unterkünfte gibt es einfach nicht. Ja, es gibt ein freies Schlafzimmer, aber ich sehe es einfach nicht, wenn ich über die Größe von fünf zusätzlichen Personen spreche, um ein nachhaltiges und langfristiges Wohnen zu ermöglichen.
• Familienelement. Nenne es, wie du willst, aber als Vater und Ehemann verbringe ich mein Leben gerne mit meiner Frau und meinen Kindern. Realistisch gesehen, wird das Hinzufügen von fünf zusätzlichen Kindern, mit denen ich keine wirkliche Bindung habe, definitiv alles ändern.

Wenn wir die einzige andere Familie wären, in die diese Kinder gehen könnten, würde ich sagen, das ist eine Sache. Das sind wir aber sicher nicht. In dieser Familie gibt es auch die Eltern meiner Frau (die auch die gleichen Eltern ihres Bruders sein würden - die Großeltern der Kinder), die Schwester der Frau meines Bruders meiner Frau (Entschuldigung für die Verwirrung, könnte auch als mein Bruder-in bezeichnet werden Schwägerin des Gesetzes, die Tante der Kinder auf der anderen Seite der Familie), und die Mutter der Frau des Bruders meiner Frau (die andere Großmutter auf der anderen Seite der Familie).

Diese Verantwortung alleine zu übernehmen, scheint einfach nicht möglich, angemessen oder machbar. Was ist das typische hier zu tun? Angesichts der Anzahl (fünf) und der Anforderungen (ein Kind mit besonderen Bedürfnissen) würde ich denken, dass dies kaum in ein "typisches" Szenario von Betreuern passt, falls Eltern sterben. Aber ich würde wirklich gerne Gedanken dazu hören.

Bin ich falsch, wenn ich so denke, wie ich denke?

Ist das einfach eine unangemessene Anfrage des Bruders meiner Frau?

Versetzen Sie sich für eine Minute in ihre Lage. Sie haben dich aus einem bestimmten Grund ausgewählt. Versuchen Sie zu überlegen, was es ist. Wahrscheinlich ist der größte Faktor, dass sie mögen, welche Art von Eltern Sie sind, und sie denken, dass Sie finanziell am leistungsfähigsten sind.

Wir haben ein oder zwei Kinder mit besonderen Bedürfnissen, je nachdem, wie Sie es definieren (eines mit schwerer Zerebralparese, eines mit ADHS). Es gibt zwei Dinge, die ich Ihnen vermitteln möchte.

Erstens wissen wir besser als jeder andere, wie viel mehr es kostet, ein Kind mit Zerebralparese aufzuziehen, und wir tun unser Bestes, um es finanziell zu planen. Unsere 401K- und Lebensversicherung ist bedeutend höher als die der meisten Menschen mit meinem gleichen Gehalt, und das meiste davon geht an meine Tochter, wenn wir beide sterben. Es würde nicht ausreichen, sie für das Leben einzurichten, aber es würde ausreichen, zum Beispiel auf ein größeres Heim aufzurüsten. Wenn Finanzen Ihr Hauptanliegen sind, möchten Sie dies vielleicht zur Sprache bringen.

Zweitens wissen wir besser als jeder andere, welche Art von Menschen es braucht, um ein Kind mit besonderen Bedürfnissen zu erziehen, und insbesondere unsere Kinder mit besonderen Bedürfnissen. Zum einen ist es nicht so schwer, wie die meisten Leute denken. Zum anderen sind die Teile, die hart sind, auf andere Weise hart als die meisten Menschen denken. Sie haben Sie ausgewählt, weil sie glauben, Sie seien am besten in der Lage, damit umzugehen, auch wenn Sie gerade etwas anderes denken.

Ich denke, Sie haben eine starke Position darin, 5 Kinder auf einmal hinzuzufügen. Bedenken Sie jedoch, dass, wenn Sie dazu nicht in der Lage sind, möglicherweise niemand dazu in der Lage ist. Ziehen Sie ein oder zwei in Betracht, was für Sie beide nicht ideal ist, aber unter den gegebenen Umständen das Beste ist, was Sie tun können.

Was auch immer Sie tun, wenn Sie denken, dass Sie nicht damit umgehen können, leiten Sie sie nicht weiter. Die Kinder müssen irgendwohin . Sie möchten diese Diskussion nicht nach der Beerdigung führen, wenn die Eltern keinen Input haben. Sie wissen, dass es eine Belastung für jeden sein würde, der seine Kinder mitnimmt. Deshalb wird es jetzt angesprochen, wenn sie noch Zeit haben, um Bedenken auszuräumen.

Schließlich in Bezug auf die Nähe. Ich weiß, wie es sich anfühlt, sich zu fragen, ob man sich jemals Kindern nahe fühlen kann, die man nicht wirklich kennt. Es ist jetzt schwer zu sehen, wenn man die Situation hypothetisch betrachtet. Als ehemaliger Pflegeelternteil kann ich Ihnen sagen, dass die Nähe mit der Zeit einhergeht.

Wir wollten nur fördern, um zu adoptieren, bis wir über einige echte Kinder informiert wurden und gefragt wurden, ob wir bereit wären, ein vorübergehendes Praktikum anzunehmen. Es ist schwer, die Stärke des Gefühls zu beschreiben, aber in diesem Moment, in dem das Bedürfnis real und direkt vor Ihnen liegt und Sie am besten in der Lage sind, zu helfen, ist es sehr schwer, Nein zu sagen. In dem unwahrscheinlichen Fall, dass Ihre hypothetische Situation real wird, werden Sie helfen wollen , Sie werden es bereuen, dass Sie sich nicht besser darauf vorbereitet haben, und Sie werden einen Weg finden, es zum Laufen zu bringen. Das ist die menschliche Natur. Versuchen Sie, sich an diesem Ort vorzustellen, wenn Sie diese Diskussion führen.

Ist das einfach eine unangemessene Anfrage des Bruders meiner Frau?

Natürlich nicht. Ihre Schwiegereltern müssen an das Wohlergehen ihrer Kinder denken. Sie haben ein Recht zu fragen, und Sie haben ein Recht zu verweigern.

Finanziell liegt es in der Verantwortung der Eltern, genügend Lebensversicherungen abzuschließen, damit im Todesfall ein neues, größeres Haus und größere Ausgaben wie die Betreuung von Sonderbedürftigen und der Schulbesuch am College beseitigt werden. Dies ist nur gesunder Menschenverstand und sollte ein Teil der Diskussion sein. Es war, als wir gebeten wurden, Vormund zu sein, falls etwas passieren sollte, und mit denen, die wir fragten.

Bin ich falsch, wenn ich so denke, wie ich denke?

Nur Sie und Ihre Frau können sich entscheiden. Sie haben nicht angegeben, was Ihre Frau in dieser Angelegenheit empfindet. Das ist eine wichtige Überlegung. Wenn sie alles dafür ist und du nicht, ist das eine Diskussion, die du führen musst.

In jedem Fall ist die Wahrscheinlichkeit, jemals zur Erfüllung dieser Verantwortung aufgefordert zu werden, sehr gering, weshalb es nicht sehr produktiv ist, sich darüber Sorgen zu machen. Sie müssen eine Entscheidung treffen, wenn Sie wissen, dass die Möglichkeit besteht, und diese dann vergessen.

Wenn Sie es ernst meinen mit dem, was Sie hier geschrieben haben, dann stimmen Sie nicht zu, Verantwortung für die Kinder zu übernehmen. Ich bin sicher, die Eltern möchten, dass die Kinder (alle zusammen als Gruppe) zu jemandem gehen, der sie mit offenen Herzen und Armen willkommen heißt. Es reicht nicht aus, den Erziehungsstil oder das Einkommen einer Person zu berücksichtigen. Liebe ist wichtig. Obwohl ich Karl zustimme, dass Sie sie am ehesten lieben würden, wenn ich die Eltern wäre und mir Ihre wahren Gefühle (zu denen Sie berechtigt sind) bewusst wären, würde ich mich lieber an anderer Stelle nach potenziellen Wächtern umsehen. Das bedeutet nicht, dass Sie ihnen von Ihren wahren Gefühlen erzählen müssen. Dies könnte zu unnötigen Schmerzen und möglichen familiären Folgen führen. Sagen Sie ihnen einfach, dass Sie sich nicht auf eine solche Verantwortung festlegen können. Sie sollten nicht erwarten, dass Sie es tun, und auch nicht versuchen, Sie schuldig zu machen.

Ihre Schwägerin und ihr Ehemann haben sich für fünf Kinder entschieden, nicht für Sie. Es liegt in ihrer Verantwortung, für den Fall ihres Todes ihre Zukunft zu planen.

Die einzige Einschränkung: Wenn Sie ihre Kinder ablehnen, bitten Sie sie nicht, Ihre mitzunehmen. Das wäre ziemlich umständlich.