Deutsch:. Englisch: emagazine.credit-suisse.com/app/art...1007 & lang = en Helfen Sie mit, die Vormundschaft für eine 16 - jährige Schwester zu übernehmen, die gerade einzieht, aber bereits bei Jungen wohnt usw

Sie kommt sehr schnell in Kontakt mit einem Jungen, der ein gutes Stück seines Lebens in der Sozialfürsorge verbracht hat und Probleme mit dem Ärgermanagement hat. Sie ist noch nicht einmal ein Teil unseres Haushalts. Bitte helfen Sie (Ratschläge, Ressourcen, kann sich aber keine Bücher leisten)

Große Hintergrundgeschichte hier - Entschuldigung, aber der Kontext ist wahrscheinlich relevant.

Ich und mein Partner befinden uns im Norden Großbritanniens und in dieser Phase unseres Lebens als junger Erwachsener. Wir sind seit ihrem Alter zusammen und haben meiner jüngsten Schwester geholfen, die bei uns einziehen wird. Sie ist bereits in der Stadt gewesen, bevor wir die Grundregeln festgelegt haben, und hat ein paar Leute getroffen, die in unserer Nähe wohnen, und ist bereits mit ihnen in Kontakt gekommen. Es scheint, dass sich die Geschichte wiederholt, während sie mit diesem Typen, der sehr junge Brüder und Schwestern hat, babysittet (unbezahlt), um ihm zu helfen .

Mein Vater war missbräuchlich und verließ meine Mutter, als meine Schwester ungefähr sechs Jahre alt war. Meine Mutter hat mir unfaire Verantwortung auferlegt. Ich habe mich immer mehr an meinen Partner gewöhnt und das hat uns und unsere Beziehung geschadet (wir sind jetzt gut, arbeiten aber ständig an uns). Schwester hat viel gelitten und Noten verloren usw. usw. Sie ist bei uns, um ihr die Umgebung zu geben, die sie verdient, um sich selbst auf den richtigen Weg zu bringen (mit unserer Hilfe). Sie war bei Müttern nicht diszipliniert, wurde aber gleichzeitig sehr schlecht behandelt. Schlechte Combo! Ihre Anwesenheit war in dem Jahr am schlechtesten, bis ich letztes Jahr sagte, dass genug genug ist und die Kontrolle über die Schule und die Mutter übernahm. Seit sechs oder sieben Jahren ist die Beziehung zwischen mir, meiner Schwester und meinem Partner eine liebevolle, ungezwungene Unterstützung. Ihre Plätze einnehmen. Sie ermutigen. Ich höre ihr zu usw. und versuche, eineKorrekturskript (siehe Seite 173, falls es noch verfügbar ist), aber jetzt sind wir an einem Punkt angelangt, an dem die Dinge in beide Richtungen gehen könnten.

Es ist nur Sods Gesetz, dass sie, bevor sie den Übergang zwischen Mamas und unserer vollzieht, bereits tief in das Leben dieses Mannes eintaucht. Sie hat eine sehr schlechte Bindung wegen unseres schrecklichen Vaters und der harten Beziehung zwischen uns und Mutter.

Besorgte Erwachsene fordern von ihren Partnern ein hohes Maß an Intimität, Zustimmung und Reaktionsfähigkeit, wobei sie übermäßig abhängig werden. Sie neigen dazu, weniger Vertrauen zu haben, haben weniger positive Ansichten über sich selbst und ihre Partner und zeigen möglicherweise ein hohes Maß an emotionaler Ausdruckskraft, Sorge und Impulsivität in ihren Beziehungen. http://en.wikipedia.org/wiki/Disorganized_attachment#Attachment_in_adults

Und ich habe nur Angst, dass sie nach all der harten Arbeit, der Zeit und dem Geld von mir und ihrem Partner die destruktive Beziehung haben wird, die ich versucht habe, sie daran zu hindern, danach zu suchen. Sich selbst kennen und sie kennen, ich mache mir Sorgen, dass es zu spät ist. Außerdem - vielleicht am wichtigsten - hat sie früher gelogen, um Mutter zu werden, und jetzt bin ich "Mutter" und mache mir Sorgen, dass ich ihr auf keinen Fall vertrauen kann. Sie wehrt sich sehr gegen ihre Freunde und wird, wahrscheinlich noch mehr gegen diesen neuen Typen, instinktiv reagieren, wenn sie merkt, dass ich mir Sorgen mache (Kinder, die missbraucht werden, müssen in der Regel lernen, wie man Erwachsenen in ihrer Umgebung sagt) Gefühl etc.)

Ich erkenne, dass meine Angst zum Teil von all meinen Fehlern herrührt und dass ich paranoid bin, weil ich ein besorgter Typ bin und mir bewusst bin, dass die Partnerin Angst hat, die zum Teil von der Zeit herrührt, in der sie verloren hat, und von den Schmerzen, die sie im Laufe der Jahre empfand in eine so komplexe und destruktive Situation gezogen. Ich weiß auch, dass "nur weil du paranoid bist, heißt das nicht, dass sie nicht hinter dir her sind".

Hilfe!

Aktualisierung

Okay, die Dinge wurden viel (, viel) schlimmer, bevor sie besser wurden. Zehn Monate später veröffentliche ich ein zweites Update. Die erste befindet sich unten und könnte ein Auslöser für Menschen sein. Die zweite (gerade unten) ist nicht.

Update 2/2:

Meine Schwester ist an ein anderes College gezogen. Ein College mit einem brillanten Unterstützungssystem (zum Teil, weil es für Kinder mit niedrigeren Noten ist) und sie macht einen Kurs, den sie liebt. Sie lebt wieder bei uns, nachdem sie ungefähr sechs Monate bei meiner Mutter gelebt hat. Sie und Mama reden meistens miteinander, aber wegen eines Dramas entschied sich meine Schwester, höflich Abstand zu halten. Meine Mutter versteht das größtenteils und die Dinge sind relativ in Ordnung. Sie ist nicht mehr bei dem Jungen! : D Er war ein ********. Die Lösung war eigentlich sehr einfach, ist aber leider nicht das, was die meisten Menschen können: Sie ging zu meiner Mutter zurück und war daher eine Zug- und Busfahrt von ihm entfernt. Witzigerweise stellte er nach nicht allzu langer Zeit fest, dass er nicht das bekam, was er wollte (jemand, den er ständig kontrollieren und haben musste) und so weiterertrennte sich von meiner Schwester! Meine Schwester konnte mit etwas Zeit und Raum sehen, dass er eine schlechte Nachricht war. Ich saugte es auf und akzeptierte, dass ich ein Nest für sie bauen musste und dass sie tun konnte, was sie wollte. Ich war das. Sie fing an zu laufen und wurde super fit. Ich übte keinen Druck auf sie aus und sie bekam einen neuen Job. Das Problem (und deshalb, warum dies funktionierte) ist, dass ihr immer eine Menge Unabhängigkeit zuteil wurde, sie aber zu unerfahren war, um ihre missliche Lage zu verstehen. Also musste ich respektieren, dass sie tun würde - und immer tun würde -, was immer sie wollte. Über die Zeit hinaus wollte sie Dinge kaufen und erkannte den Wert eines Jobs, also bekam sie einen. Nach einer Weile konnten wir darüber sprechen, warum bestimmte Dinge, die passiert sind, schlecht waren und sie ist jetzt über solche Dinge und Beziehungen informiert. Jetzt Sie'

Update 1/2:

Warnung auslösen -------------------------------------------- ---------------------------



Bearbeiten: 5 Monate später lebt sie nicht mehr bei uns. Er war nicht überraschend beleidigend. Selbstverletzung und Selbstmord waren Probleme. Sie hat das College abgebrochen. Sie hat einen Job. Sie hat ihren Job verlassen. Sie sind ab und zu in Zyklen von lächerlichem emotionalem Missbrauch, der mit all den Lügen nicht da zu sein scheint, aber mit Lügen gibt es kein Vertrauen, also hat niemand eine Ahnung. Es fiel alles auseinander, sie redete kaum mit mir und der Stress war unerträglich. Das einzig Positive ist, dass sich die Beziehung zu ihrer Mutter (in gewissem Maße) verbessert hat. Ich denke, im Nachhinein werde ich diese Zeit unseres Lebens als einen dieser unvermeidlichen Zugunglücke betrachten. Das Einzige, was sie brauchte, war, dass ihre Mutter ihre Liebe zeigte, damit sie nicht so verzweifelt danach suchte, es von diesem Freund zu bekommen. Lassen Sie das eine Lehre für all die harten Liebeseltern sein, die ihren eigenen Stress auf ihre Kinder ausüben. Liebe ist keine komplexe Sache. Sehr traurig :(

Ich bin mit einer guten Krankenschwester sehr einverstanden.

Ich glaube nicht, dass Sie auf Ihre Sorge um diesen Kerl, den sie rumhängt, überreagieren. Sie lernte nicht, dass gesunde Beziehungen erwachsen sind, und selbst Teenager, die erwachsen sind und gesunde Beziehungen beobachten, neigen dazu, in ungesunde, koabhängige und missbräuchliche Beziehungen zu verfallen, sobald sie ausgehen und selbstständig experimentieren.

Wenn die Beziehung, die Sie bis zu diesem Punkt zu ihr hatten, offen und ehrlich und (insgesamt) positiv gewesen wäre, würde ich denken, dass es in ihrem und Ihrem besten Interesse wäre, dies so zu halten. Das bedeutet, dass Sie nicht zulassen können, dass sie einzieht und plötzlich auf den "Eltern" -Bandwagen springt. Grenzen sind notwendig und sollten erwartet werden, aber Sie können nicht derjenige sein, der sie alle schafft.

In meiner Erfahrung mit dem Unterrichten von Teenagern (und ich hatte immer Probleme) habe ich festgestellt, dass Sie sie davon überzeugen müssen, dass der richtige Kurs der beste für sie ist. Meine Regel war immer: Wenn ein Teenager zu Ihnen kommt, um mit Ihnen über seine Beziehung zu sprechen (in irgendeiner Form), dann möchte er wahrscheinlich Ihren Rat, aber er möchte nicht danach fragen. Machen Sie also eine Liste der Themen, die behandelt werden müssen, bevor sie einzieht, und treffen Sie sich mit ihr. Und sei taktvoll ehrlich mit ihr. Sagen Sie ihr, dass einige Grundregeln festgelegt werden müssen, bevor sie bei Ihnen einzieht, damit sie die beste Gelegenheit erhält, ihr Leben positiv zu gestalten und einige Ihrer größten Sorgen auszuräumen (nehmen Sie sie zum Abendessen ausgehen und dies beim Abendessen diskutieren (Leute machen selten Szenen in der Öffentlichkeit). Sagen Sie ihr, dass Sie wissen, dass sie Ihre Mutter angelogen hat und dass Sie nicht dasselbe tun können, wenn sie mit Ihnen zusammenlebt. Besprechen Sie mit ihr ALLES über ihre Aufgaben rund ums Haus, den Schulbesuch und die Schularbeit, über Freunde und Freunde. Sie können es auch im Freien stellen. Sie ist 16. Sie wird Freunde haben. Ich würde nicht explizit sagen: "Wir wollen nicht, dass du diesen Jungen siehst", weil sie, wie du gesagt hast, defensiv wird und sich ausschaltet. Sie könnten also sagen: "Wenn Sie jemanden sehen, wollen wir ihn auch um unser Haus herum sehen. Sie können nicht einfach die ganze Zeit zu seinem Haus rennen. Wenn er für Sie wichtig ist, wollen wir ihn kennenlernen." Wenn Sie nicht das Gefühl haben, ihn hierher zu bringen, müssen Sie vielleicht Ihre Beziehung überdenken. Und wenn wir Beweise dafür sehen, dass er

Jugendliche halten sich für Erwachsene und wollen wie Erwachsene behandelt werden. Manchmal treffen sie schlechte Entscheidungen und manchmal bedeutet dies, dass sie mit den Konsequenzen ihrer schlechten Entscheidungen leben müssen. Aber Sie werden überrascht sein, wie viele Teenager die bessere Entscheidung treffen werden. Wenn Sie zulässt, dass sie an der Festlegung der Regeln beteiligt ist, hat dies zwei Gründe:

1. Sie werden alle ruhig und vernünftig sein und nicht versuchen, diese Regeln aufzustellen, nachdem etwas passiert ist und alle wütend und emotional sind.
2. Da sie in der Regel mitbestimmt ist, ist sie automatisch daran beteiligt. Wenn sie dagegen verstößt, können Sie nur sagen: "Sie haben dieser Regel zugestimmt. Wenn sie nicht mehr akzeptabel ist, lassen Sie uns ein Meeting planen und die Regel überarbeiten." Das bedeutet aber immer noch, dass sie dafür zur Rechenschaft gezogen werden muss, dass sie dieses Mal gegen die Regel verstoßen hat.

Helfen Sie ihr zu verstehen, dass die Regeln ihr helfen sollen, das Beste aus diesem "Neuanfang" zu machen, den sie erhalten hat. Sie versuchen nicht, sie von ihren Freunden fernzuhalten, aber Sie müssen alle anerkennen, dass ihre Vergangenheit rau und wahrscheinlich nicht so strukturiert war, wie sie hätte sein sollen. Vor allem möchten Sie, dass sie sich sicher und geliebt fühlt, ohne ihre Freiheit einzuschränken oder sie für ein "schlechtes" Kind zu halten, denn nichts, was Sie über sie gesagt haben, lässt sie so klingen, als wäre sie eine Ärgermacherin. Die Grenzen sind für sie ebenso nützlich, um sie zu schützen, als auch, um Ihren Geist zu beruhigen.

Lass mich sehen, ob ich das verstehe. Du bist der große Bruder des 16-Jährigen (nicht gesagt, wie alt). Mum hat ihr keine Grenzen gesetzt, deshalb ging es ihr in der Schule schlecht, aber Sie haben nicht wirklich gesagt, ob sie Schwierigkeiten mit guten Beziehungen zu Männern hatte oder ob sie Drogen, illegale Aktivitäten oder anderes erwähnte. Sie zieht bei Ihnen und Ihrem Partner ein, aber Sie machen sich Sorgen, weil sie sich auf einen Typen einlässt, den Sie nicht gut finden (Sie erwähnen Probleme mit dem Wutmanagement). Sie haben mit ihr keine Parameter (Grenzen) festgelegt, bevor sie eingezogen ist, und sie tut bereits etwas, was Sie missbilligen. Und es gibt viel Sorge und Projektion auf Ihre Schwester Ihrer Ängste. Kommt sie im September zum College oder lebt sie mit dir zusammen, während sie daran teilnimmt?

Willkommen im Leben eines Teenagers. Wenn sie aufs College geht, können Sie in den drei oder weniger Monaten, in denen sie bei Ihnen lebt, sehr wenig tun. Es ist ein bisschen spät, Grundregeln zu setzen, und sie wird sie zweifellos als Versuch ansehen, ihre Beziehung zu dem Kerl zu kontrollieren, den Sie missbilligen. Als Erziehungsberechtigter einer 16-Jährigen (ich bin nicht in Großbritannien, es könnte also anders sein) haben Sie das Recht, mit ihr vernünftige Parameter festzulegen, und es könnte gesund sein, aber was werden Sie tun? zu tun, wenn sie sich weigert, nachzukommen? Wirst du sie rausschmeißen oder zu ihrer Mutter schicken? Ich vermute, Sie haben sie nicht aufgenommen, nur um sie zu verletzen, weil Sie sie so schnell verlassen haben.

Du hast deine Schwester geliebt und unterstützt, dich um sie gekümmert und warst für sie da. Was hat sich in dieser Dynamik geändert, seit sie bei Ihnen lebt? Hattest du vorher die Kontrolle über ihre Beziehungen, von denen du jetzt erwartest, dass sie welche haben? Sie scheinen Angst zu haben, dass sie Ihre Ratschläge / Entscheidungen nicht respektiert. Ehrlich gesagt, sie wird sie wahrscheinlich nicht mehr respektieren als zuvor, und vielleicht auch weniger, wenn Sie jetzt ganztägig mit ihr zusammen sind, und sie könnte Sie anlügen, um in der Lage zu sein, Beziehungen zu pflegen, die für sie wichtig sind .

Trotz Ihrer Liebe und Sorge für sie ist sie jetzt ihre eigene Person und kann nicht "geholfen" werden, es sei denn, sie möchte es sein. Sie können sie nicht kontrollieren und sind nicht dafür verantwortlich, wer sie ist. Sie können liebevoll und unterstützend sein, Sie können jemand sein, dem sie vertrauen kann, und Sie können sich an jemanden wenden, an den sie in einer Zeit der Not oder Not wenden kann, aber Sie können ihr nicht sagen, was zu tun ist, es sei denn, es gibt eine Konsequenz, die Sie erzwingen möchten sie, wenn sie ungehorsam ist. Wenn Sie nur drei Monate oder weniger Zeit haben, würde ich empfehlen, dass Sie weiterhin an Ihrer Beziehung mit ihr arbeiten, damit sie weiterhin ein gutes Beispiel für sie ist und Sie weiterhin eine Quelle emotionaler Unterstützung sein können.

Sie können auch an Ihren eigenen Ängsten und Erwartungen arbeiten (die alle Hausmeister haben). Sie ist nicht verantwortlich für die tiefen Ängste, die Sie für sie haben. Geben Sie gute Ratschläge, aber behalten Sie Ihre Ängste meistens für sich. Loben und fördern Sie ihre guten, verantwortungsvollen Entscheidungen, aber vergiften Sie nicht Ihre Beziehung mit negativen Meinungen über die Verhaltensweisen, die Sie ablehnen, insbesondere wenn sie nicht kriminell sind, mit Drogen in Verbindung stehen usw. (Ich weiß nicht, wie Sie sich über Sex fühlen. )

Wenn es sich überwältigend anfühlt, holen Sie sich Unterstützung. Da Sie eine Reihe von Themen gemeinsam haben (missbräuchlicher Vater usw.), kann es hilfreich sein, in dieser Zeit einen Berater / Therapeuten / eine Selbsthilfegruppe zu sehen, um realistische und weise Ziele zu setzen und sich emotional von den Entscheidungen zu distanzieren, auf die sie unvermeidlich verzichtet Sie. Wenn Sie denken, dass sie eine braucht, arrangieren Sie dies vielleicht in der Nähe ihres Colleges.

Liebe ist unendlich mächtiger als Wut, und Hoffnung ist viel besser als Angst. Ich wünsche dir alles Gute.