Sollte ich meinen Schwiegermutterbesuch stoppen, wenn sie mich nicht als Vaterfigur respektiert?

Leider sind dies ihre Worte, nicht meine. Warum wird dies auf dieser QS-Site veröffentlicht? Weil ich nicht sehen kann, wie gut es für die Kinder ist, dass sie (wenn meine Frau nicht da ist) mich vor sich anschreit; schneidet über mich hinweg, wenn ich mit ihnen spreche; und nimmt sie mir weg, wenn ich mit ihnen spiele, und sie sagen nicht nein, da sie im Allgemeinen eine Art Süßes oder Geschenk in der Nähe hat.

Sie behauptet, eine Expertin für Kinderbetreuung zu sein, also wird alles, was ich sage, sofort abgeschossen. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich kann nicht sehen, dass es für die Kinder gesund ist.

Wenn ich sie diszipliniere und sie ausgesessen sind, knuddelt sie sie. Ist das einfach mein völliger Mangel an Verständnis dafür, wofür Großeltern da sind (wie meine gelinde gesagt entfernt waren) oder was? Das geht jetzt schon seit vier Jahren so und schließt Lügen meiner Frau ein (was mir die MIL eingestanden hat). Ich möchte nicht zu meiner Frau jammern, da sie nicht mitten drin sein sollte.

Ich kann nicht sehen, dass es für die Kinder gesund ist.

Ich stimme absolut zu. Dies ist ein großes Problem, da Ihre Kinder zu Ihnen als Autoritätsperson aufschauen müssen, und das wird sehr schwierig, wenn sie Ihre Autorität ständig unterbietet.

Ist das einfach mein völliger Mangel an Verständnis dafür, wofür Großeltern da sind (wie meine gelinde gesagt entfernt waren) oder was?

Es ist nicht ungewöhnlich (nach meiner begrenzten Erfahrung), dass Großeltern (oder sogar völlig Fremde!) Versuchen, Rollen zu übernehmen, die ausschließlich Ihnen und Ihrer Frau gehören. Es besteht immer das Risiko, dass sich jeder, der sich als "erfahrener" Elternteil betrachtet, dazu entschlossen hat, einzugreifen, wenn er das Gefühl hat, dass Sie es "falsch" machen (beachten Sie, dass "falsch" in diesem Fall fast immer einfach "nicht" ist genau so würde ich es machen ", was eigentlich keineswegs falsch ist).

Unabhängig von der Beziehung ist dies niemals angemessen (mit der einzigen Ausnahme, dass sie ehrlich glauben, dass schädliche Fahrlässigkeit oder Missbrauch vorliegt).

Ich möchte nicht zu meiner Frau jammern, da sie nicht mitten drin sein sollte.

Hier bin ich anderer Meinung.

Ihre Frau muss daran beteiligt sein. Sie ist nicht nur die Mutter Ihrer Kinder, sondern auch ihre Mutter, die das Problem verursacht. Zumindest muss sie an Bord sein und alle Maßnahmen unterstützen, die Sie in Bezug auf die Interaktion mit Ihrer Schwiegermutter ergreifen.

Sprich mit deiner Frau.

Versuchen Sie, das Gespräch zu führen, wenn vor dem nächsten Besuch Ihrer Schwiegermutter etwas Zeit ist (hoffentlich kommt sie nicht jede Woche vorbei!). Dies gibt Ihrer Frau Zeit, es zu verarbeiten und weitere Gespräche mit Ihnen zu führen.

Konzentrieren Sie sich zunächst darauf, wie Sie sich fühlen, anstatt sich darüber zu beschweren, was Ihre Mutter tut (z. B. "Ich fühle, dass ich nicht der Vater sein darf, wenn ich jedes Mal, wenn ich etwas sage, überstimmt werde" anstatt "sie untergräbt meine Autorität, und sie verhätschelt die Kinder, wenn ich versuche, Regeln zu setzen ").

Wenn (wann) Ihre Frau kommentiert, warum sie sich dessen nicht bewusst war, können Sie erklären, dass Sie direkt mit Ihrer MIL darüber gesprochen haben und dass Ihre MIL Ihnen eingeräumt hat, dass dies nicht immer der Fall ist Sag deiner Frau die Wahrheit. Weisen Sie dann darauf hin, dass dies schon lange so ist, dass Sie es jedoch nicht gerne zur Sprache bringen, weil Sie befürchten, dass Ihre Frau dadurch in die Mitte gerückt und ein "er sagte, sagte sie" geschaffen würde. Lage.

Überlegen Sie sich mit Ihrer Frau einen klaren Plan. Ich würde vorschlagen, dass Sie, anstatt Ihrer MIL das Kommen zu verbieten, vorschlagen, dass Sie sich zu dritt hinsetzen und miteinander reden. Sie und Ihre Frau sollten sich klare Regeln einfallen lassen, die Sie vorschlagen möchten (z. B. wenn Sie Ihren Kindern sagen, dass sie etwas nicht können oder eine Strafe verhängen, darf Ihre Schwiegermutter Sie nicht überstimmen ; oder "kein schreien erlaubt").

Sobald Sie Ihre Grundregeln festgelegt haben, sollten Sie sich zu dritt hinsetzen und darüber diskutieren. Bringen Sie kein früheres Verhalten zur Sprache. Beginnen Sie die Diskussion einfach damit, dass Sie sicherstellen möchten, dass die Kinder die bestmögliche Erziehung haben und dass Sie die Hilfe Ihrer MIL schätzen, indem Sie mit einigen grundlegenden Grundregeln zusammenarbeiten. Weisen Sie vorab darauf hin, dass Sie und Ihre Frau sich diese Regeln ausgedacht haben und ernsthafte Überlegungen angestellt haben.

Wenn die Diskussion schlecht verläuft, ist zumindest Ihre Frau ein direkter Zeuge des Problems (denken Sie also daran, ruhig zu bleiben; jedes bisschen schlechtes Benehmen Ihrer MIL während dieses Meetings stärkt Ihre Position!) Sie können privat nachgehen, um zu besprechen, wie Sie vorgehen möchten (was strengere Einschränkungen beinhalten kann, z. B. die Sicherstellung, dass Ihre MIL nur beendet werden kann, wenn Ihre Frau anwesend ist).

Viel Glück!

Ob sie es bewusst merkt oder nicht, sie untergräbt und stört direkt Ihre Fähigkeit, Ihre Kinder zu erziehen. Sie ist weder ihre Eltern noch ihre Erziehungsberechtigten und hat kein Recht dazu.

Wie Sie damit umgehen, hängt davon ab, ob es nur Sie und die Kinder sind oder Sie und Ihre Frau mit den Kindern, wenn sie anwesend ist.

Wenn du mit deiner Frau zusammen bist, muss es Teamarbeit sein, wie du damit umgehst, oder du bist zum Scheitern verurteilt. Sprechen Sie mit Ihrer Frau über dieses Problem. Weisen Sie sie sogar auf diese Frage hin! Ihre Mutter überschreitet die Grenze zwischen der Verwaltung ihrer Beziehung zu ihren Enkeln und der Verwaltung Ihrer Beziehung zu Ihren Kindern. Das ist nicht ihr Vorrecht, aber Sie brauchen die Mitarbeit Ihrer Frau, wenn Sie Oma ablehnen wollen, sonst geht Oma einfach um Sie herum und appelliert an Ihre Frau, sich durchzusetzen.

Wenn Sie alleine mit den Kindern sind, haben Sie das Recht, die Besuchsanfragen Ihrer MIL abzulehnen oder ihr zu sagen, dass sie weggehen soll, wenn sie einen Überraschungsbesuch plant. Dies wird natürlich dazu führen, dass sie Ihre Frau dazu zieht, da es sehr unwahrscheinlich ist, dass jemand, der sich so verhält, wie Sie es beschrieben haben, "nein" anmutig nimmt. Sie müssen also wieder ein Team mit Ihrer Frau sein.

Die Beziehung Ihrer Frau zu ihrer Mutter kann so sein, dass es Ihrer Frau schwer fällt, "Nein" zu sagen. (Ich halte dies für wahrscheinlich, da das Kontrollieren von Verhaltensweisen, wie sie beschrieben wurden, nicht plötzlich auftaucht, wenn Enkel geboren werden. Wahrscheinlich war "mein Weg oder die Autobahn" auch die Beziehung von Oma zu ihrer Tochter.) Weil sie es vielleicht hat Wenn Sie ihrer eigenen Mutter nur schwer "Nein" sagen können, haben Sie möglicherweise einen langen und schwierigen Weg vor sich, um diese Dynamik zu ändern. Sie müssen sich ein klares Bild von Ihren eigenen Grenzen machen und diese für sich selbst durchsetzen. Sie müssen auch respektieren, dass das Setzen und Durchsetzen von Grenzen für sich selbst in der Verantwortung Ihrer Frau liegt und nicht "für" sie getan werden kann (wie ironisch wäre das sonst!), Also müssen Sie Geduld üben.Ihre Frau sollte als 100% Ihrer Teamarbeit weniger, wird seit Großmutter Druck auf mir sein setzen Sie davon zu überzeugen , zu stoppen „Nein“ sagen zu Oma, und wenn Ihre Teamarbeit ist nicht 100% , das bedeutet , dass mit der Großmutter Ihrer Frau bei verdächtigt mal.

Setzen Sie feste Grenzen, setzen Sie sie ruhig, aber ohne Kompromisse durch. Erwarten Sie jedoch, dass die Ergebnisse nicht optimal sind. Jemand, der kontrolliert und daran gewöhnt ist, sich zurechtzufinden, hat viele Strategien für Compliance entwickelt, die meistens darin bestehen, Sie als Bösewicht zu bezeichnen, Schuldgefühle zu begehen und zu versuchen, Sie unglücklich zu machen.

Das ruhige und feste Durchsetzen von Grenzen ist normalerweise so einfach wie das Entwickeln einer Antwort mit einem Satz und das Wiederholen, bis sie aufhören zu streiten oder verschwinden. "Danke für das Angebot, aber wir sind heute nicht für Besuche verfügbar." Ja, das zu wiederholen (oder so ähnlich) wird sich nach einer Weile albern anfühlen, da Sie nicht auf ihre Argumentationspunkte reagieren, aber das ist der Punkt: Sie beschäftigen sich nicht mit ihren Versuchen, Ihr "Nein" in ein "zu verwandeln. Ja". Sie mögen sich albern fühlen, aber sie werden sich noch alberner fühlen, je länger sie versuchen, die Nicht-Konversation fortzusetzen. Am Telefon ist es sogar noch einfacher, wenn Sie sagen: "Nochmals vielen Dank, auf Wiedersehen" und auflegen.

(Es mag sich auch albern anfühlen, wenn Sie keinen "guten Grund" dafür haben, nicht verfügbar zu sein, aber das spielt keine Rolle: Sie sagen "nein", das ist alles, was Sie zur Rechtfertigung brauchen, und wiederholen den albernen Eindruck Ausdruck dient dazu, deutlich zu machen, inwieweit sie sich weigert, Ihr Recht zu akzeptieren, "Nein" zu sagen. Die Gefühle der anderen Person während einer Ablehnung zu beruhigen, ist etwas, das Sie Menschen vorbehalten, die den Unterschied zwischen "Nein" und "Ja" respektieren. Menschen, die Ihr Recht, "Nein" zu sagen, ignorieren, haben es nicht verdient, dass ihre Gefühle besänftigt werden, insbesondere wenn sie versuchen, Ihren Drang zu nutzen, um ihre Gefühle gegen Sie zu beruhigen, damit Sie kapitulieren.)

Wenn möglich, entferne dich weit von Oma. Drastisch, aber der Vorteil der Distanz ist unvergleichlich im Umgang mit einem kontrollierenden Großelternteil. Bewegen Sie sich nicht nur, um der Oma zu entkommen, sondern wenn sich die Gelegenheit bietet, belasten Sie diese Seite mit "Pro".

schreit mich vor ihnen an ...

Sag sie soll gehen. Warten Sie nicht einmal, bis Ihre Frau nach Hause kommt. Es ist gesund für Ihre Kinder zu sehen, wie Sie in der Lage sind, mit solchen Situationen kühl und entschlossen umzugehen. Und natürlich können Sie sie bleiben lassen, wenn sie sich entschuldigt und wenn Sie das Gefühl haben, wirklich reuevoll zu sein.

Abgesehen davon habe ich das Gefühl, dass Sie uns nicht die ganze Geschichte erzählen. Warum sollte sie dich überhaupt anschreien?

Zuallererst würde ich in diesem Konflikt handeln und es nicht zulassen. Der Grund ist diese Wahrheit: Wenn Ihre Schwiegermutter in ein anderes Haus käme, würde sie sich wie ein Gast verhalten und nicht so, als ob sie den Ort besäße. Sie entscheidet sich also dafür , sich mit Ihnen anders zu verhalten, und es ist ihr Urteil, dass sie das Recht hat, sich so zu verhalten.

Ich würde handeln, weil ich mit diesem Urteil nicht einverstanden bin.

Ihre Frau und Ihre Schwiegermutter haben eine komplexe Beziehung - komplexer als Sie. Aber sie muss wissen, dass dich das stört und weiß, was du dagegen vorhast. Dann können Sie gemeinsam eine Strategie entwickeln. Das bedeutet nicht, dass Ihre Frau diesen Kampf führen muss. Vielleicht kannst du eine Strategie entwickeln, um sie fernzuhalten. Aber wenn Sie darauf reagieren, wird Ihre Frau eine Partei in diesem Konflikt. Deine MIL wird sie zu einer Party machen. Wenn Sie diesen Schritt überspringen, spielt Ihre Schwiegermutter Sie beide und stellt Sie gegeneinander auf.

Für konkrete Ratschläge sind Sie der beste Richter. Sie müssen entscheiden, welche Vorgehensweise zu Ihnen passt. Folgendes würde ich in deinen Schuhen tun:

Ihre Frau muss vorbereitet sein. Ihre Mutter wird sie anrufen und sie zwingen, Stellung zu beziehen. Ihre Frau muss ihre Antwort vorbereiten und Sie müssen wissen, was Ihre Frau tun wird. Ich schlage vor, ein Mantra zu verwenden.

Ich ein Mantra ist eine Wahrheit, wie "Sie können John nicht vor den Kindern anschreien", oder "Ich bin die Autorität in diesem Haus und jeder, warum das missachtet, ist nicht willkommen". Freundliche Worte, endlos wiederholt. Das Mantra soll verhindern, dass - auf Kosten der Gesprächshöflichkeit - zu den Bedingungen der MIL in ein Gespräch hineingezogen wird.

Was mich betrifft: In diesem Fall wird die Autorität genommen, wenn sie nicht erteilt wird. Ich würde mental ein paar Linien ziehen und eine eskalierte Antwort parat haben, wenn sie gekreuzt werden.

• Ich würde den Ort und die Art eines Konflikts auswählen.
• Ich würde versuchen, mein eigenes Wohnzimmer als Ort des Konflikts zu meiden, weil ich bereit sein müsste, sie körperlich zu entfernen, wenn sie sich wirklich weigerte, zu gehen.
• Eine Möglichkeit besteht darin, darauf zu warten, dass sie sich in ihrem Haus schlecht benimmt, damit Sie die Möglichkeit haben, mit Ihrer ganzen Familie abrupt abzureisen. (Ihre Familie muss vorbereitet sein: Wenn Sie sagen, dass wir gehen, gibt es keine Überraschung).
• Alternativ können Sie ihr direkt mitteilen, dass sie nicht willkommen ist. Der Ort des Konflikts ist dann das Telefon oder die Haustür, je nachdem, ob sie Sie zuerst anruft. Verwenden Sie erneut ein Mantra.

Also ja, ich würde den Konflikt annehmen.

Zwei Dinge, die ich nicht tun würde:

• zeige Schwäche, um Konflikte zu vermeiden. Sie muss korrigiert werden, damit sie sich so verhält, wie sie es mit anderen Menschen tun würde.
• Handle ohne meine Familie. Sie wird versuchen, dich auseinander zu treiben und dann kämpfst du gegen deine Familie anstatt gegen deine MIL.

Viele Eltern und Großeltern glauben, sie seien Experten für Kindererziehung. Wenn sie eine Expertin für Kinderbetreuung wäre, würde sie nichts tun, wie Süßigkeiten verwenden oder Sie vor den Augen der Kinder offen untergraben. Sie würde Ihnen Ratschläge geben oder ein Beispiel geben. Sprechen Sie mit Ihrer Frau über ihre Mutter und setzen Sie Grenzen, dies sind Ihre Kinder und Ihr Zuhause, und es liegt an Ihnen und Ihrer Frau, inwieweit sie sich in ihr Leben einmischen. Manchmal werden Eltern Kinder, wenn sie älter werden, und brauchen Grenzen wie jedes andere Kind. Meine MIL lebt bei uns und es ist äußerst schwierig, sie dazu zu bringen, Ihre Regeln für die Erziehung Ihrer Kinder zu befolgen.

Vor Jahren pflegte ich meiner Frau zu erzählen, was allgemein nach einer Konfrontation mit meiner MIL vor sich ging. Aber meine MIL würde meine Frau über die Situation auf dem Laufenden halten und eine schreckliche Atmosphäre schaffen, in der meine Frau das Gefühl haben würde, sie müsse sich darum kümmern (ganz zu schweigen von der Tatsache, dass die MIL jedes Fehlverhalten bestreiten würde, wodurch meine Frau genau in die Mitte gerückt würde von diesem).

und

Das geht jetzt schon seit vier Jahren so und schließt Lügen meiner Frau ein (was mir die MIL eingestanden hat).

Eigentlich denke ich nicht, dass dies ein Elternproblem ist, sondern eher ein Beziehungsproblem. Ihre MIL untergräbt Ihre Beziehung zu Ihrer Frau, indem sie Sie mobbt und dann Ihre Frau dazu bringt, zu denken, dass sich Ihre MIL gut verhält und dass Sie diejenige sind, die lügt. Selbst wenn Sie in diesem Moment keine Kinder hätten, wäre Ihre Beziehung zu Ihrer Frau durch das Verhalten Ihrer MIL gefährdet. Ich denke, Sie müssen einen Berater zusammen sehen, und mit einer Mutter, die so kontrollierend und manipulativ ist, denke ich, dass es möglich ist, dass Ihre Frau auch einen Berater separat sehen muss.

Sie müssen Ihre Schwiegermutter zu Besuch kommen lassen.

Sie tun Ihr Bestes, um Ihr Temperament zu kontrollieren. Du bist höflich. Sie sind rücksichtsvoll. Sie streiten nicht. Denken Sie daran: Dies ist eine vorübergehende Situation. Sie wird gehen. Vielleicht nicht früh genug für dich, aber sie wird gehen.

Schwiegereltern sind schwer miteinander auszukommen. Sobald Ihre Kinder erwachsen sind und heiraten, werden Sie ihre Ehepartner sehen und nicht genehmigen. Schließlich sind Ihre Kinder die Besten. Das sind Prinzessinnen. Sie sind intelligent und talentiert. Wer auch immer sie heiraten, wird dir auch nicht gut genug sein. Dies ist die Welt Ihrer Schwiegermutter. Ihre Prinzessin hat dich geheiratet . Was für eine Enttäuschung, als sie diesen wirklich netten Jungen, Prinz William III von Luxemburg, hätte heiraten können.

Was ist mit den Kindern? Sie werden aus Ihrer Begegnung lernen. Sie werden lernen, dass Sie Ihre Eltern (auch Schwiegereltern) mit Respekt behandeln. Dass du deine Gefühle kontrollierst. Dass man sich manchmal mit sehr schwierigen Leuten abfinden muss. (Und ja. Sie werden Ihre Schwiegermutter als eine sehr schwierige Person sehen.)

Und Ihre Schwiegermutter wird früher oder später erfahren, dass Sie kein so schlechter Kerl sind, denn egal, was sie sagt, Sie behandeln sie mit Freundlichkeit. Sicher, Sie sind kein Prinz William III von Luxemburg, aber Sie sind nicht so schlimm, wie sie zuerst gedacht hat.

Ich habe einen sehr schwierigen Schwiegervater, der mit mir nicht glücklich war. Nach all seinen Kriterien habe ich mich für seine Tochter geirrt. Ich lernte mein Temperament um ihn herum zu kontrollieren. Ich habe gelernt, nicht mit ihm zu streiten. Ich hielt den Mund. Ich lächelte.

Es dauerte über ein Jahrzehnt, aber er lernte mich zu respektieren. Er erfuhr, dass seine Tochter mich wirklich liebt und ich seine Tochter liebe. Er erfuhr, dass ich meine Kinder vielleicht nicht so erzogen habe, wie er es gerne getan hätte, aber er sieht, dass sie am Ende in Ordnung waren und dass meine Kinder mich lieben und ich meine Kinder liebe.

Apropos schwierig, meine Mutter ist eine sehr schwierige Person, und meine Frau hatte das gleiche Problem mit ihr wie ich mit meinem Schwiegervater. Ich gab ihr den gleichen Rat. Sei freundlich. Sei nett und die Beziehung wird sich verbessern. Denken Sie daran, wenn meine Mutter kämpferisch und argumentativ ist. Es ist ihre Schuld und nicht deine. Sie waren höflich und nett. Sie ist diejenige mit dem Problem.

Und die Dinge haben sich verbessert. Wir besuchen meine Mutter und meine Mutter kommt und besucht uns. Mein Haus entspricht nicht den Sauberkeitsstandards meiner Mutter. Die Küche meiner Frau entspricht nicht dem Standard meiner Mutter. Meine Mutter wird gelegentlich ihre Augen rollen, aber sie versteht sich mit meiner Frau.

Übrigens kann auch Ihre Frau helfen. Als meine Mutter und meine Frau nicht miteinander auskamen, erinnerte ich meine Mutter immer wieder daran, dass ich meine Frau liebe, und ich werde mich nicht von ihr scheiden lassen. Bitte versuchen Sie, meinetwegen mit ihr auszukommen. Als meine Mutter böse Dinge über meine Frau sagte, erinnerte ich sie daran, dass dies meine Frau ist, ich liebe sie, und bitte sag mir solche Dinge nicht, weil es mir weh tut.

Als ich Probleme mit meinem Schwiegervater hatte, erzählte ihm meine Frau dasselbe. Ich bin ihr Ehemann.

Ich wünschte, es gäbe einen einfacheren Weg. Sie können Ihrer Frau nicht vorschreiben, dass ihre Mutter sie nicht besuchen darf. Ihre Frau liebt ihre Mutter. Seien Sie sich bewusst, dass Ihre Kinder die Situation kennen und genau wissen, was los ist. Sie mögen vielleicht die Süßigkeiten und die Geschenke, aber wenn Ihre Schwiegermutter Sie nicht respektiert, wissen sie, wer nicht nett spielt . Kinder sind viel schlauer als wir denken.

Es gibt einen Grund, warum es so viele Schwiegermutterwitze und Cartoons gibt. Du bist nicht allein. Ich hasse es Ihnen zu sagen, dass es Jahre dauern kann, und selbst danach wird es eine wackelige Entspannung sein. Tun Sie jedoch Ihr Bestes, um Ihrer Frau zuliebe zurechtzukommen. Denken Sie daran, dass das Problem Ihre Schwiegermutter ist und nicht Sie. Wenn Sie das bedenken, werden auch Ihre Frau und Ihre Kinder das sehen.

Bisher gab es viele gute Antworten, aber ich zähle meine 2 Cent dazu, weil ich neugierig bin, wie das gehandhabt wird. Hier sind die Dinge, die ich mir vorstellen kann, um die anderen großartigen Antworten abzuwehren:

• Dies ist eine sehr dynamische Situation, zumal sofort familiäre Bindungen bestehen. Achten Sie darauf, sich nicht in das Fadenkreuz zu stecken. Wenn Sie Ihrer Frau Ihren Fall vorstellen, müssen Sie klare Beweise dafür haben, dass dies geschieht. Während Sie mit einer Nanny-Kamera unterwegs sein könnten, würde eine einfache Aufzeichnung dieser Gespräche ausreichen. Ein herablassender Ton ist oft nicht zu leugnen.

• Wenn Ihre Frau dies aus Ihrer Sicht sieht, verwenden Sie die genauen Beweise, die Sie ihr vorgelegt haben, wenn Sie die Situation mit Ihrer Schwiegermutter besprechen.

• Das ist gesunder Menschenverstand, muss aber gesagt werden. Machen Sie die Situation nicht durch Ihre Kinder rückgängig. Wenn eine Situation, wie Sie sie mit den Spielsachen oder Süßigkeiten beschrieben haben, erneut auftritt, ziehen Sie sie nach dem Verlassen der MIL nicht zur Seite und erklären Sie, warum das an ihr falsch war. Erlauben Sie ihnen, neutrale Parteien zu sein, da dies ein erwachsenes Geschäft ist.

• Wenn Sie sich mit MIL zusammensetzen, auch wenn sie zugibt, dass das, was sie getan hat, falsch ist und Abhilfe schafft, haben Sie eine Auszeit. Es gibt ein gewisses Maß an Vertrauen und Respekt, das wiederhergestellt werden muss, und es wird nach einem solchen Gespräch nicht in so enger Nachbarschaft wiederhergestellt.

• Am allermeisten überschütten Sie Ihre Kinder mit Liebe und Zuneigung. Sie sind nicht klüger. Pflegen Sie einen ausgeglichenen Kopf, führen Sie die von Ihnen und Ihrer Frau festgelegten Tages- / Wochenpläne durch und kümmern Sie sich im Allgemeinen weiterhin um Ihre Kinder.

• Zum Schluss ein großes Lob an Sie. In dieser Situation fragen Sie sich möglicherweise, ob Sie ein schlechter Elternteil sind. Während Sie diese Idee bewusst ablehnen können, vertiefen sich solche Worte tiefer, als wir uns vorstellen können. Erlaube nicht, dass es dich verändert . Jeder hier weiß bereits, dass Sie ein respektabler Vater sind, denn ein respektabler Vater braucht Zeit, um sich zurückzulehnen und über Situationen wie diese nachzudenken. Wenn Sie nicht des Respekts würdig wären, würde Sie diese Situation nicht interessieren. Also nochmal ... ein dickes Lob.

Obwohl ich Ihre Bedenken verstehe, Ihrer Frau davon zu erzählen, ist dies ein großes Problem. Sie werden ihrer Mutter sagen, sie soll den Ehemann Ihrer Frau oder Sie und die Kinder Ihrer Frau, die Enkel Ihrer MIL, nicht besuchen. Das wirkt sich auf Ihre Frau aus, und wenn Sie sie nicht wissen lassen, warum, sehen Sie aus wie ein Bösewicht, egal was passiert. Wenn du sie nicht reinlässt, wirkt sich das auf DEINE Beziehung zu deiner Frau aus.

Dies sind jedoch Ihre Kinder. Sie sind nicht die Kinder Ihrer MIL. Wenn Sie also nichts unternehmen, kann Ihre MIL die Kinder so stark negativ beeinflussen, wie Sie möchten. Sie werden aufwachsen und denken, dass Sie sich irren, wenn sie viel in ihrer Nähe ist.

Ich würde vorschlagen, Ihre MIL mit einer Nanny-Kamera zu filmen, damit Sie Ihrer Frau zeigen können, dass sie lügt. Sie und Ihre Frau sind ein Team, und Sie müssen so handeln. Sonst wird deine Frau dir oder deiner MIL nicht vertrauen und sie wird sich nicht wohl fühlen, wenn die Kinder bei dir sind.

Es hört sich so an, als würde Ihre MIL versuchen, mit ihrem Bemühen, ein besseres Elternteil zu sein als Sie, etwas wiedergutzumachen. Ob dies persönlich, mit Ihnen oder Ihrer Frau verbunden ist, kann ich nicht sagen, aber eines ist sicher: Dies wird schwerwiegende Auswirkungen auf die psychische Gesundheit Ihrer Kinder haben.

Ihre Rolle muss der Vater Ihrer Kinder sein. Ob dies eine Autoritätsrolle oder etwas anderes ist, hängt von Ihrem Erziehungsstil ab, aber Ihre MIL "lehrt" Ihre Kinder, dass Sie es nicht wert sind. Dies wird von Ihren Kindern reflektiert und kann zu dem Trauma führen, keinen richtigen Vater zu haben, oder zu der Annahme, dass sie als Kind für Sie nicht würdig sind, oder zu anderen schwerwiegenden Problemen. Dies kann (abhängig davon, wie damit umgegangen wird) tief verwurzelte Depressionen verursachen, unter denen Ihre Kinder möglicherweise ein Leben lang leiden müssen.

Eine vernünftige Vorgehensweise wäre, Ihrer MIL zunächst absolut klar zu machen, dass Sie der Vater sind und sie eine Großmutter sein kann, aber nicht mehr. Und dass die Erziehung Ihrer Kinder Ihre Aufgabe und die Ihrer Frau ist. Sie sollten Ihre Kinder vorzugsweise von all diesen Diskussionen fernhalten, da dies zu einem heftigen Streit zwischen Ihnen beiden führen kann, und es wird definitiv helfen, wenn Ihre Frau Ihre Seite in einem solchen Streit unterstützt.

Es könnte hilfreich sein, wenn Sie Ihrer MIL klar machen, dass dies Konsequenzen für die Kinder hat und dass dies der Hauptgrund ist, warum Sie ihr Handeln einschränken, damit sie versteht, dass das, was sie tut, falsch ist und dass dies nicht Sie oder jemand anderes ist sonst sie hassen (was sie wahrscheinlich als Argument auf den Tisch bringen). Je nachdem, wie sie es aufnimmt, ist es möglicherweise eine gute Idee, professionelle Hilfe zu suchen.

Sie dürfen in dieser Situation keine Spiele spielen. Passiv oder indirekt mit ihr umzugehen, wird nur ihre Haltung dir gegenüber erzwingen, dass du ihr unterlegen bist ... nicht nur in Bezug auf die Erziehung, sondern in Bezug auf die dominanten / unterwürfigen Rollen, die Sie beide zu besitzen scheinen.

1) Sie brauchen Ihre Frau an Bord. Sie und sie sollen ein Team sein. Erkläre ihr, wie deine Mutter dich fühlt, wenn sie deine Autorität untergräbt. Gib ihr deine Seite der Geschichte. Möglicherweise hat Ihre MIL kein Vertrauen in Ihre Erziehungskompetenzen, oder sie mag Sie nicht nur als Person. Machen Sie auf jeden Fall klar, wie sich ihre Handlungen auf Sie auswirken.

2) Wenn sie in dieser Situation auf Ihrer Seite ist, vereinbaren Sie, sich mit Ihrer MIL zusammenzusetzen, um zu besprechen, wie sie versucht, die Situation zu kontrollieren. Lassen Sie Ihre Frau nicht das Gespräch führen, sondern führen Sie es selbst. Eine gute Möglichkeit, damit umzugehen, besteht darin, aufzuschreiben, was Sie sagen möchten, und MIL zu veranlassen, es zu lesen. Konzentrieren Sie sich NICHT auf das, was sie falsch macht , sondern darauf, wie Sie sich fühlen, wenn sie es tut . Ihre Methode mag in ihrem Kopf "richtig" sein; Das kann man nicht bestreiten. Niemand ist jedoch qualifizierter, Ihre Gefühle zu definieren als Sie .

3) Versuche dich mit MIL anzufreunden. Nehmen Sie sie zum Mittagessen und sprechen Sie mit ihr. Stellen Sie ihr viele Fragen. Fragen Sie sie nach Ratschlägen zur Elternschaft. Sei der SIL, von dem sie glaubt, dass sie ihn will. Aber nimm sie eins zu eins und versuche sie auf diese Weise für sich zu gewinnen. Lass sie dich als Person kennenlernen. Wenn sie sich um dich kümmert, wird sie mit Sicherheit weniger schnell über deine Erziehungsmethoden urteilen oder dich untergraben. "Töte sie mit Freundlichkeit."

4) Bis Sie alles im Griff haben, sind Sie Herr des Herrenhauses. Lass sie nicht auf dich treten. Es ist Zeit, das Messing-Set, das jeder Mann hat, wegzuputzen und sie wissen zu lassen, dass ihre Negativität in Ihrem Haus unerwünscht ist .

Der Umgang mit FILs und MILs ist nicht einfach, und es tut mir leid, dass Sie sich darum kümmern müssen. Aber sei auch dankbar, dass du noch bei deiner Frau bist. Der Umgang mit einer Ex-MIL ist 1000x schlechter.

Aufgrund Ihrer Beschreibung sehe ich keine Möglichkeit, Ihre Frau davon abzuhalten (außer sich umzudrehen). Eigentlich denke ich, dass die Disposition Ihrer Frau das Ergebnis eindeutig bestimmen wird. Sprechen Sie mit Ihrer Frau ohne die MIL herum. Verlasse das Haus, um dieses Gespräch zu führen, falls nötig. MIL kann es nicht mithören. Erkläre alles. Stellen Sie sich vor, Sie beide seien die ultimative Autoritätsperson für Ihre Kinder, und niemand darf Ihnen widersprechen. und dass ihr beide einig sein müsst und zu 100% einverstanden seid.

Wenn Ihre Frau dem nicht zustimmt oder nicht zustimmt, Sie zu unterstützen, wenn Sie die MIL damit konfrontieren, dann haben Sie bereits verloren. Sie können in dieser Situation nicht gewinnen, weil die MIL Ihre Frau anspricht und Sie gegeneinander aufspielt. Wenn dies Ihre Situation ist und Sie die Meinung Ihrer Frau nicht ändern können, ist Ihr Haus geteilt; Ich sehe keine guten Optionen für dich.

Aber wenn Ihre Frau einverstanden ist, können Sie nicht verlieren. Die Initiative ergreifen. Tun Sie mit Ihrer anwesenden Frau etwas gewöhnliches ("kein Dessert heute Abend"), von dem Sie sicher sind, dass Ihre MIL versuchen wird, Ihnen zu widersprechen. Wenn sie es tut, lege das Gesetz fest. Sagen Sie ihr, Sie sind die Autoritätsperson, und Sie werden nicht widersprochen. Sag ihr das, nicht deine Frau. Lassen Sie Ihre Frau buchstäblich neben Ihnen stehen und ihre Zustimmung aussprechen, wenn MIL sie fragt. Steh auf und schau MIL in die Augen. Schauen Sie nicht weg, lümmeln Sie nicht, verändern Sie nicht Ihre Haltung oder Ihren Blick, handeln Sie nicht und führen Sie keine langen Debatten. Wenn die MIL nicht schnell reagiert, geben Sie ihr einfach das Ultimatum, dass sie Ihre Autorität über die Kinder respektieren oder Ihr Zuhause sofort verlassen muss. (Wenn MIL wirklich so ist, kann sie Ihren Bluff nennen;

Da dies schon lange so ist, frage ich mich, ob es vielleicht eine gute Idee ist, wenn die Kinder dies sehen, besonders wenn sie Ihnen gegenüber oft respektlos oder trotzig sind.

Was auch immer Sie tun, verlieren Sie einfach nicht die Beherrschung oder geben Sie ihr eine Entschuldigung, um Sie zu melden.

Glauben Sie mir, das Gespräch mit Ihrer MIL wird nicht helfen. Sie müssen drastische Maßnahmen ergreifen und Ihre Frau muss wissen warum und hinter ihnen stehen.

Sag MIL, dass sie sich nicht einmischen soll oder dass sie ihre großen Kinder nicht besuchen darf.

Dale Carnegie Strategien (nett zu spielen) würden funktionieren, wenn es eine Weile nicht passieren würde, aber Sie sagten, vier Jahre. Es ist zu spät, um schön zu spielen.

Sie haben einen Konflikt mit Ihrer Schwiegermutter. Dies ist nicht unbedingt ein Problem, das Sie beheben müssen. Stattdessen können Sie es einfach vermeiden. Lassen Sie sie auf die Kinder aufpassen, während Sie eine Pause einlegen oder andere Dinge tun, die erledigt werden müssen.

Im Leben müssen Sie nicht für alle X Differenzen lösen und den Respekt und die Bewunderung der Person X erlangen. (Ganz zu schweigen von Werten von X, die "Schwiegermutter" entsprechen.)

In Bezug auf "Respekt als Vaterfigur" ist es wichtig, dass die Kinder ihren Vater als Vaterfigur respektieren. Es spielt keine Rolle, ob andere Leute Sie nicht als Vaterfigur für diese Kinder betrachten, insbesondere wenn ihr Urteil eher auf persönlichem Groll als auf objektiven Beweisen beruht.

Viele gute Ratschläge vorhin, David, und Sie scheinen ein fürsorglicher Aufsteher zu sein. Kinder brauchen dringend gute Väter. Seien Sie also zuversichtlich und selbstbewusst in IHRER Position. Abgesehen von den Ratschlägen zuvor sehe ich dies leider auch jenseits eines Persönlichkeitsproblems. Wenn jemand einer Party zwei Gesichter präsentiert, ist dies keine Person, der Sie den Rücken kehren. Nur wenn Sie bereit sind, sich einschneiden zu lassen. Ich qualifiziere dies nur, indem ich sage, dass eine MIL ein Teil Ihrer ERWEITERTEN Familie ist. Die Grenze ist klar, aber Sie vernachlässigen es, sie zu verdeutlichen. Die Angst mag berechtigt sein, da Ihre MIL möglicherweise bereits in Gedanken bereit ist, die Reibung zum Dritten Weltkrieg zu eskalieren (lesen Sie das, wenn Ihre Frau bei ihr einzieht und die Kinder mitnimmt). Aber abgesehen von Missbrauch, wie bereits erwähnt, kann niemand anderes als Ihre Frau es Ihnen sagen. Nur Ihre Frau steht Ihnen gleich, solange Sie der Mann bleiben, auf den sie und Ihre Kinder sich stützen können. In einfachen Worten, Ihre EXTENDED-Familie muss sich zurückhalten, und die Eltern des Teams entscheiden, wie weit die MIL bereit ist, dies voranzutreiben. Nicht die MIL. Nicht die Kinder. Jederzeit! Seien Sie also zuversichtlich und warten Sie nicht, bis sie Ihr Maß an Frustration und Wut dahin geschoben hat, wo Sie vor Ihren Kindern etwas sagen oder tun, das Sie nicht zurücknehmen können. Weil ich wetten werde, was Sie beschreiben, dass dies genau ihre Tagesordnung sein kann. Seien Sie also zuversichtlich und warten Sie nicht, bis sie Ihr Maß an Frustration und Wut dahin geschoben hat, wo Sie vor Ihren Kindern etwas sagen oder tun, das Sie nicht zurücknehmen können. Weil ich wetten werde, was Sie beschreiben, dass dies genau ihre Tagesordnung sein kann. Seien Sie also zuversichtlich und warten Sie nicht, bis sie Ihr Maß an Frustration und Wut dahin geschoben hat, wo Sie vor Ihren Kindern etwas sagen oder tun, das Sie nicht zurücknehmen können. Weil ich wetten werde, was Sie beschreiben, dass dies genau ihre Tagesordnung sein kann.

Ich habe dasselbe durchgemacht. Keiner dieser Mumbojumbos wird funktionieren, nur weil Ihre Frau ihre Eltern mehr respektiert als Sie. Das ist die Wahrheit. Wenn sie wollen, dass ihr sie besucht, bleibt einfach ein paar Mal zu Hause. Sie wird auf die Idee kommen. Ganz einfach. Jedes Mal, wenn ich dorthin gehe, schütteln sie mir die Hand und halten den Mund. Sie ist eine Kontrollfreak. Lernen Sie, wie man mit Kontrollfreaks umgeht.