Wie soll ich mit einem 8-jährigen Anwalt umgehen und streiten?

ZB, wann immer er eine Regel oder eine Aufgabe hat oder was zu tun ist, ist sein ERSTER Impuls fast 100%, einen Fehler in der Technik oder Formulierung zu finden und entweder danach zu streiten oder einfach nicht zu tun und dann wann fragte erklären "Nun, du hast es so gesagt".

Nur um es klar zu sagen - hier geht es um Themen, bei denen er mit hundertprozentiger Gewissheit weiß, was der Geist von dem ist, was ihm gesagt wird.

Dies beschränkt sich nicht einmal auf Dinge, die er nicht mag oder denen er widerspricht - er genießt es einfach, Schlupflöcher zu finden. Was in Ordnung wäre, wenn er ein Jurastudent und kein 8-jähriges Kind wäre, das tatsächlich Dinge tun muss, die ihm aufgetragen wurden.

Eines meiner Probleme ist, dass ich mich nicht zu sehr anstrengen möchte - erstens, weil es zeigt, dass er ein gutes Gehirn hat und es ihm erlaubt, sie zu trainieren. und zweitens, weil es später im Leben eine sehr wertvolle Fähigkeit ist, selbst für einen Nicht-Anwalt.

An diesem Punkt entstehen jedoch tatsächliche praktische Probleme - kritische Dinge, die nicht erledigt wurden, oder tonnenweise Zeit, die ich damit verschwendete, Dinge genau zu überwachen, die er seit seinem dritten Lebensjahr selbstständig erledigen kann (z. B. Zähne putzen oder sich anziehen oder essen oder aufräumen usw.) ...).

Mein Hauptanliegen ist es, das Verhalten nicht vollständig zu stoppen, sondern es auf Dinge zu beschränken, die nicht kritisch / wichtig oder zeitkritisch sind. Es scheint ihm egal zu sein, wann es angemessen ist, zu streiten und zu arbeiten und wann nicht.

Beispiele :

• "Ich bin fertig mit dem Frühstück". "Hast du fertig gegessen?" "Ja". "OK, mach dich bereit für die Schule". Dann gehe ich zu dem Ort, an dem er gegessen hat und bemerke, dass er seine Saftmilch nicht getrunken hat. "Warum hast du nicht getrunken und warum hast du gesagt, du bist fertig?" "Nun, du hast nach ESSEN gefragt. Ich habe ESSEN beendet, aber nicht getrunken." Um ganz klar zu sein, er weiß genau (und hat es bestätigt), dass er gefragt wurde, ob er sein gesamtes Frühstück beendet hat, einschließlich der Flüssigkeiten.

• "Bitte nehmen Sie alle Bücher, die Sie gelesen haben und die jetzt in Ihrem Zimmer verstreut sind, ins Bücherregal." "OKAY". 15 Minuten später finden Sie noch ein paar Bücher im Zimmer. "Warum hast du diese nicht genommen?" "Es sind keine Bücher, die ich gelesen habe, es sind Aufgabenbücher". Auch hier bestätigt er mit großer Freude, dass er weiß, dass in "Büchern" sehr gute Aktivitätsbücher enthalten sind, oder dass das Ziel der Übung darin bestand, sein Zimmer aufzuräumen.

• "Bitte räum dein Spielzeug vom Boden des Zimmers auf". 10 Minuten später ... "Warum sind diese 5 Dinge noch auf dem Boden"? "Nun, meine Schwester hat mit ihnen gespielt, also sind sie nicht 'MIR'." "Hast du nicht ZUSAMMEN mit ihnen gespielt?" "Ja". "Meinst du, ich wollte sie in die Bereinigung einbeziehen?" "Ja, hast du".

• "Warum hast du deine Schwester geschlagen, als du das Ding geworfen hast? Habe ich dir nicht gesagt, dass du es NICHT werfen sollst, wenn sie vor dir steht und ihr sagt, sie soll weggehen, damit du sie nicht schlägst?" "Nun, sie stand nicht. Sie saß".

Ich bin froh, dass Sie den Begriff "Anwaltschaft" verwendet haben. Ich war auf beiden Seiten dieser Situation.

Als Kind erinnere ich mich deutlich an den Spaß, meine Eltern "auszutricksen". Ich hielt sie für unfähig, sich gut auszudrücken. Je mehr sie für mich argumentierten, um "den Punkt zu bekommen", desto mehr dachte ich, dass sie nicht "den Punkt bekommen". Sie haben ihr Ziel nie erreicht und da mein Ziel darin bestand, zu beweisen, dass sie scheitern würden, dachte ich lange, dass ich mein Ziel erreicht hatte.

Je detaillierter heute ein Vertrag ist, desto mehr Spaß macht es mir, herauszufinden, wo er fehlschlägt ... wo die Lücke besteht. Denken Sie, Sie können jedes mögliche Szenario abdecken ? Ich liebe es, wenn du es versuchst.

Als jemand, der Softwarelösungen für Händler entwickelt, rate ich den CSRs häufig, dass diejenigen, die nach bestimmten Funktionen fragen, nie wissen, was sie tatsächlich wollen ... sie wissen, was sie beabsichtigen. Finden Sie heraus, welches Problem sie zu lösen versuchen und lösen Sie das - es ist ihnen egal, welches "Feature" es löst, nur dass es gelöst ist.

Mit meinem eigenen Kind gebe ich keine spezifischen Anweisungen (außer in Notfällen), ich erkläre die Absicht. Zum Beispiel: "Ihr Zimmer muss sauber sein", "Die Küche muss sauber sein", "Wählen Sie etwas für den Sommer aus, das mit Tieren zu tun hat und das erfordert, dass Sie das Haus verlassen" (ja, dies hat zwei Absichten) getroffen zu werden [Tiere sind, weil sie Tierärztin werden will]).

Gelegentlich habe ich einen Fehler gemacht und eine bestimmte Anweisung gegeben. Da sie die Tochter ihres Vaters ist, "hat sie sich schnell einen Anwalt gegeben". Meine Antwort war direkt: "Du willst dieses Spiel wirklich mit mir spielen? Es macht mir Spaß. Glaubst du, du wirst es tun?"

Es macht nur Spaß, wenn es gelingt. Ich schlage jedoch vor, dass es niemals gelingen wird, mit jemandem in sehr spezifischen Begriffen zu sprechen, der meiner Natur ähnlich ist, unabhängig von den Bedrohungen. Es ist eine innere Freude, die Sie nicht nehmen können, wenn Sie fortfahren ohne es zu wissen, ist es von Vorteil: "Sag mir, was du vorhast, ohne mir die Schritte zu sagen."

Das hat auch einen Nebeneffekt. "Wie man Freunde gewinnt und Menschen beeinflusst" enthält ein ganzes Kapitel über "Gib einem Hund einen guten Namen", das mit dem Punkt "Gib der anderen Person einen guten Ruf, dem sie gerecht werden kann" endet dass die Zulassung in erfüllt werden , was auch immer Weise sie denken , es sollte, sind sie sehr wahrscheinlich mehr tun , als Sie etwas Bestimmtes in erster Linie gefragt hatte. Wo sie zu kurz kommen und ihnen ein "out" geben, indem sie fragen: "Gute Arbeit. Hast du _ _ _ _ vergessen? Es wird auch perfekt sein, wenn das erledigt ist."

Schließlich hat mir die Lektion des Sprechens über Absichten und nicht über Einzelheiten im Leben gut getan. Ich weiß vielleicht nicht, wie das, was ich will, erreicht wird, aber es ist mir wichtig, dass es erreicht wird.

Eine Sache, die Sie tun können, ist die Vermeidung von Anwaltsmöglichkeiten, indem Sie Ihre eigene Formulierung einfach halten. Verwenden Sie kurze, prägnante Aussagen.

Vermeiden Sie offene Fragen wie "Warum haben Sie X gemacht?"

Erläutern Sie kurz, was er zu tun hat und welche Folgen ein Misserfolg hat.

Anstatt zu sagen "Bitte nimm alle Bücher, die du gerade gelesen hast und die jetzt in deinem Zimmer verstreut sind, ins Bücherregal", sag einfach "Leg deine Bücher weg" oder noch besser "Mach dein Zimmer sauber".

Anstatt zu sagen: "Warum hast du deine Schwester geschlagen, als du das Ding geworfen hast? Habe ich dir nicht gesagt, dass du es NICHT werfen sollst, wenn sie vor dir steht, und ihr gesagt, sie soll weggehen, damit du sie nicht schlägst?" Du sagst: "Ich habe dir gesagt, du sollst deine Schwester nicht schlagen, aber du hast es trotzdem getan. Jetzt musst du [hier Konsequenzen einfügen]."

Beteiligen Sie sich nicht an Auseinandersetzungen oder Debatten. Wenn Sie sicher sind, dass er wusste, was Sie wirklich meinten, rufen Sie ihn an. "Du wusstest, was ich von dir wollte und du hast es nicht getan. Ich bin enttäuscht." Dann geh weg. Lösen. Beenden Sie das Gespräch zu Ihren Bedingungen, nicht zu seinen.

Es ist auch wichtig, die Konsequenzen für die Nichtbeachtung von Anweisungen zu erläutern und diese Konsequenzen konsequent umzusetzen. Dies ist einer der schwierigsten Teile der Elternschaft.

Als ich am College war und wollte, dass ein Professor meinen Test neu bewertete, bewerteten sie das Ganze neu, nicht nur das, worüber ich mir Sorgen machte. Das hat sich für mich selten ausgezahlt.

Ich habe diese Taktik an meine Kinder angepasst, die nach Schlupflöchern suchen und diese ausnutzen wollen.

"Bitte nehmen Sie alle Bücher, die Sie gelesen haben und die jetzt in Ihrem Zimmer verstreut sind, ins Bücherregal."
"OKAY".
15 Minuten später finden Sie noch ein paar Bücher im Zimmer.
"Warum hast du die Aufgabe nicht erledigt?"
"Es sind keine Bücher, die ich gelesen habe, es sind
Aufgabenbücher."

Im Allgemeinen entscheiden sie sich, die Aufgabe zu beenden. Manchmal verwandeln sie es in ein Spiel und sehen, wie viele Schlupflöcher sie finden können, aber unvermeidlich werde ich ihnen weiterhin Definitionen und Regeln geben, die ihre Arbeit tatsächlich viel schwieriger machen, als es sonst gewesen wäre. Ich muss vorsichtig sein, um Widersprüche zu vermeiden, aber ich betrachte es ab und zu als ein Spiel, und wenn es nicht angemessen ist, sage ich ihnen: "Ich bin nicht in der Lage, Ihnen zu helfen, die Anweisungen besser zu verstehen. Ich glaube, Sie verstehen meine Standards und Anweisungen, und wenn Sie sich dafür entscheiden, die Arbeit nicht korrekt auszuführen, verlieren Sie ein Privileg oder haben später mehr Arbeit zu erledigen. "

Ich hätte eine Diskussion über "Geist des Gesetzes" gegen "Brief des Gesetzes" sowie Redewendungen. Ich würde es dann mit einer Diskussion über die goldene Regel fortsetzen. Möchte er, dass jemand ihm dies jedes Mal antut, wenn er etwas mit einer Redewendung sagt?

Wenn Sie sich mit Disziplinarangelegenheiten oder anderen Dingen befassen, sind Sie selbst ein Verfechter des Gesetzesbriefes?

Wenn Sie Ihrem Kind ein Versprechen geben, greifen Sie dann auf den Brief oder den Geist zurück, wenn es Sie beschuldigt, ihn nicht zu erfüllen? zB: "Aber Sie sagten, wir könnten zu McDonalds gehen!" "Ich sagte, wir könnten zu McDonalds gehen , wenn du deine Hausaufgaben machst, wir machten es, wir gingen rein und wieder raus, dann gingen wir zu VegRUs und bekamen tatsächlich etwas zu essen."

Kinder können frustrierend gut darin sein, schlechte Gewohnheiten zu kopieren, die ihre Eltern selbst nicht bemerken.

Haben Sie versucht, mit dem 8-jährigen Kind wie mit einem Erwachsenen zu argumentieren, anstatt auf amüsante Weise frustriert zu werden?

Auch kann man einfach keine unangemessenen Appelle an den Brief und nicht an den Geist annehmen. Konzentrieren Sie sich auf das, was sie "wussten, dass sie tun sollten", anstatt auf das, was ihnen gesagt wurde. Wenn es ohne Konsequenz funktioniert, werden sie es mehr tun.

In dieser Situation sage ich ihnen nur: "Sie wussten, was ich meinte. Vielleicht finden Sie keine Entschuldigung dafür, dass Sie nicht gehorchen, und Sie sind immer dafür verantwortlich, dass Sie richtig gehorchen." Ihre Folge ist in der Regel eine untergeordnete Aufgabe.

Ihr Kind ist absichtlich ungehorsam und zieht Sie jedes Mal in einen Energieaustausch. Behandeln Sie dies wie jedes andere Fehlverhalten.

In unserem Haus haben wir die 1-2-3-Methode zur Verhaltensänderung verwendet. Jedes Mal, wenn unsere Kinder etwas taten, das sie nicht tun sollten, benannten wir das Verhalten und sagten: "Das ist 1." Wenn sich das Verhalten wiederholte, bekamen sie eine "That's 2" und bei 3 eine Auszeit. Sie wussten das und die meiste Zeit brauchten sie nur "That's 1", um sie dazu zu bringen, ihr Verhalten zu ändern. In Ihrem Fall hätte ich also gesagt: "Sie wissen, was ich meinte. Das ist 1." Wenn er argumentieren würde, würde ich einfach sagen: "Das ist 2". Und so weiter.

Ich weiß nicht, was Ihre bevorzugte Methode zur Verhaltensänderung ist, aber Sie müssen eine Konsequenz mit diesem Verhalten verbinden und aufhören, mit ihm darüber zu sprechen, weil er weiß, dass er Knöpfe drückt und es genießt. Vielleicht ist es "Du weißt was ich meinte. Schlafenszeit um 8 heute Nacht." Wenn er argumentiert: "Schlafenszeit um 7:45."

Früher hätten die meisten Eltern ihre Kinder dafür geschlagen, ein weiser Esel zu sein, und wären weitergezogen. Alle diese Leute reden darüber, wie brillant Ihr Kind ist und versucht, Sie mit seinen Antworten zu einem besseren Elternteil zu machen, ist einfach lächerlich. Ihr Kind ist 8, er mag frühreif sein, aber er ist ein kluger Arsch. Sie müssen Ihre Elternhose anziehen und ihm beibringen, sowohl den Buchstaben Ihrer Anweisung als auch den Geist Ihrer Anweisung zu befolgen. Ein kluger Arsch zu sein bringt dir nichts, außer im Internet oder in der Politik.

Sehr einfach. Nur fragt einmal . Einmal nur . Wenn sie lügen, sagen Sie ihnen, dass sie gelogen haben, und nehmen Sie dann eine Woche lang etwas mit, das ihnen gefällt.

Sie verhandeln, wann Sie die Richtung vorgeben sollen. Sie werden feststellen, dass Sie Ihr Kind viel besser mögen, da es sich weniger hartnäckig verhält.

Ich hätte nicht gedacht, dass ich jemals auf P.SE posten würde, aber ich werde es trotzdem versuchen, ich werde es relativ egozentrisch halten, da ich ehrlich bin, dass meine Erfahrung mit Eltern und Kindern nicht so großartig ist.

Meine Geschichte und warum ich damit aufgehört habe

Ich habe genau das als Kind getan und ich denke, ich habe meine Eltern und Lehrer ziemlich verrückt gemacht. Jetzt versuchte irgendwann - noch als Kind - jemand (wahrscheinlich mein kleiner Bruder), dies gegen mich zu verwenden, und da ich es hasste, Argumente zu verlieren, kam ich auf ein Argument, das auf einen Schlag jahrelange Argumentation zunichte machte:

Sprache ist ein lächerlich komplexes System und wörtliche Interpretationen sind tatsächlich falsch . Nicht nur gegen den Geist der ursprünglichen Aussage (die mir egal war), sondern tatsächlich falsch, dumm (die mich traf) und kurzsichtig.

oder als ich etwas älter wurde (ich glaube ungefähr 10) und anfing, aktiver zu programmieren, änderte es sich in die folgende Form:

Menschen sind keine Computer und [in einer Sprache ausfüllen] ist keine Programmiersprache.

und nur um es als dritte Alternative in eine modernere Form zu bringen

Sprache wird geschaffen, um die Kommunikation zu erleichtern. Missverständnisse und / oder Missverständnisse sind ein Versagen einer oder beider Parteien. Wenn die übermittelten Anweisungen eine allgemein akzeptierte Form haben, bedeutet dies notwendigerweise, dass der Fehler zumindest teilweise auf der Empfangsseite liegt (und wahrscheinlich vollständig, außer in dem sehr speziellen Fall, wenn es eine alternative allgemein akzeptierte Interpretation derselben Anweisungen gibt).

Was ich im Wesentlichen argumentierte, war nicht irgendein seltsamer "Geist" einer Regel, eines Gesetzes, einer Aussage oder einer Frage, sondern die Tatsache, dass Sprache von Natur aus ein komplexes System und kein regelbasierter Interpreter ist. Also wenn ich ein Beispiel nehme wie

"Bitte nehmen Sie alle Bücher, die Sie gelesen haben und die jetzt in Ihrem Zimmer verstreut sind, ins Bücherregal."

Die Art und Weise, wie ich das gemacht hätte, ist, darauf hinzuweisen, dass die Sprache so funktioniert, dass anhand eines Beispiels oder eines Einzelfalls Anweisungen gegeben werden können, bei denen die Person, die die Anweisung erteilt, dies wahrscheinlich gemacht hat, obwohl falsche Annahmen und das Nichtverstehen dumm sind und dumm . Nun mag es wirklich hart klingen, es dumm zu nennen, und die Art und Weise, wie dies kommuniziert wird, steht zur Debatte, aber die Sache ist, zumindest für mich selbst, dass ich mich aufgrund meiner wörtlichen Interpretationen jahrelang für schlau hielt. Mit anderen Worten, der einzige Weg, um ein solches Verhalten bei Personen wie mir zu stoppen, besteht darin, dieses Kernproblem anzusprechen: Eine Sprache wörtlich zu interpretieren, ist einfach: Jeder kann das. Die Sprache in vollem Umfang interpretieren: Das ist es, was schwierig ist. Stellen Sie es so dar, dass ein Versäumnis von ihm, dies zu verstehen, einen Mangel an Intelligenz zeigt, nicht eine Fülle davon.

Also, ist es tatsächlich von Vorteil?

Bis heute verliere ich selten ein Argument, daher würde ich definitiv nicht argumentieren, dass die Einstellung, die eine wörtliche Interpretation zulässt und offen für Konfrontationen ist, in mancher Hinsicht nicht vorteilhaft ist. Argumente, die auf dem wörtlichen Weg gewonnen wurden, sind in der Regel Argumente, die auf Kosten des sozialen Ansehens und des Respekts gewonnen wurden. Halten Sie ihn daher auf jede erdenkliche Weise von diesem Verhalten ab. Anwälte verwenden diese Art von Interpretationen in der Tat, aber an jedem anderen Ort im Leben müssen Sie über tatsächliche Debattierfähigkeiten verfügen und nicht über diese "gefälschte" Debattierfähigkeit.

Also mein letzter Rat: Tu so, als ob er Hilfe braucht, um es besser zu verstehen, wann immer er diesen Akt zieht. ) und gewähren ihm vielleicht einige Siege, wenn er anfängt zu debattieren und zum Beispiel Unstimmigkeiten in Ihrer Elternschaft aufzeigen kann (er klingt wie der Typ, der dazu in der Lage sein könnte).

Setzen Sie weniger Anstrengungen ein, um Ihre Erwartungen zu klären, als vielmehr, um die Konsequenzen zu klären, die entstehen, wenn Sie Ihre Erwartungen nicht erfüllen. Bisher scheint es, dass Sie Ihren Sohn eher positiv als negativ für sein anwaltliches Verhalten bestärken.

Altersgerechte Erwartungen haben. Im Alter von 8 Jahren muss ein Kind nicht gezwungen werden, seinen Saft zu trinken. Er ist alt genug, um sein eigenes Getränk einzuschenken und zu verstehen, dass er sich nichts einschenken sollte, was er nicht trinken will, weil das verschwenderisch ist. Im Alter von 8 Jahren ist ein Kind, das etwas wirft, das seine Schwester trifft, alt genug, um zu verstehen, dass Sie sich in einer solchen Situation (1), unabhängig davon, ob es wirklich Ihre Schuld war, sofort entschuldigen, denn so ist es schön Leute benehmen sich, wenn sie jemand anderen verletzen; (2) Sie müssen herausfinden, wie Sie verhindern können, dass dies in Zukunft erneut geschieht.

Ich denke, dass alle Antworten vernünftig sind (obwohl sie sehr unterschiedlich sind), aber ich neige mehr zu "es hängt vom Kind ab" und "es hängt davon ab, ob es wirklich Probleme verursacht". Ich vermute auch, dass es das Beste ist, abzuwarten. Ich stimme zu, dass diese Art des Denkens für einen Erwachsenen hilfreich sein kann , aber für einen Erwachsenen genauso problematisch sein könnte. Wenn Sie es ein oder zwei Jahre aushalten können, sollten Sie es sich überlegen, wie Sie es weniger schmerzhaft machen können.

Die beste Lösung könnte darin bestehen, weniger Anleitung zu geben und nur ergebnisorientiert zu sein.

Anmerkung 1: Ich würde meine Antwort nicht als "Ratschlag" betrachten. Es mag hilfreich sein, aber es ist keine Anleitung, wie Sie reagieren sollten. Keiner von uns weiß genug über die Situation Bescheid, um die richtige Antwort zu geben.

Anmerkung 2: Es war einmal, als mein Kind ungefähr 4 Jahre alt war, und er hatte Schwierigkeiten, sich daran zu erinnern, jeden Tag saubere Kleidung anzuziehen. Also fragte ich jeden Morgen: "Hast du heute saubere Unterwäsche angezogen?" Er antwortete immer "Ja". Nach ungefähr vier Tagen brauchte er einen Klaps auf den Hintern, und ich bemerkte, dass er ziemlich weich war. Sie haben es erraten - er war dem Brief gefolgt, aber nicht dem Geist des Gesetzes. Er hatte jeden Tag ein sauberes Paar Unterwäsche angezogen - über die schmutzige -, also trug er 4 oder 5 Paar, als ich herausfand. Mein Punkt ist, dass ich denke, ich kann verstehen, woher Sie kommen, und ich sympathisiere. Er ist jetzt in seinem späten Teenageralter, geht es gut im College und ist ziemlich normal. Trägt immer nur ein Paar Boxer.

Ich verstehe diese Art von Verhalten auch und fand die effektivste Möglichkeit, damit umzugehen, darin, meinem Kind zu gratulieren , dass es das Problem mit meinen Anweisungen entdeckt hat ( "Guten Tag, Sir!" ) Und zu fragen, ob es meinte (was es fast immer meinte) wissen) und darum bitten, dass sie das tun. Dies scheint das Spiel zu entschärfen, da ich die Niederlage an der Sprachfront eingestanden habe, aber betone, dass ich immer noch die Erfüllung der Aufgabe suche. Bei dieser Gelegenheit diskutieren wir auch die verschiedenen Schwächen, Unklarheiten und Nuancen unserer Sprache. Meine beiden Kinder sind begeistert vom Wortspiel und den Witzen, die daraus entstehen können, und ich vermute, dass die Anwaltschaft eine Erweiterung davon ist.

Ich gebe auch Kontext zu Anweisungen ( "Ihr unordentliches Zimmer macht mich mürrisch" oder "... damit Ihre Socken nicht nass werden, wenn Sie zur Schule gehen" oder "Ich möchte nicht, dass die anderen Kinder Sie" Stinky McStinkypants "nennen. , also ... " ), was normalerweise Motivation genug ist, um diese Aufgabe tatsächlich auszuführen. Ich denke, man könnte den Kontext "Konsequenzen" nennen.

Alles, was zeitliche Einschränkungen hat, wird zeitlich angerufen ( "10 Minuten bis zu unserer Abreise" und "vier Minuten" ), und wenn es nicht lebensbedrohlich ist, lasse ich es rutschen und erlaube meinem Kind, die Konsequenzen zu tragen, wie z. B. nasse Socken aus Auf Aufforderung keine Schuhe anziehen oder einen Pyjama zur Schule tragen, weil sie nicht rechtzeitig angezogen waren (sie wussten nicht, dass wir uns umgezogen haben und haben diesen Fehler nicht gemacht).

Diese Techniken haben sich bei unseren Ältesten bewährt, die viel weniger auf dem Gebiet des Anwaltswesens tätig sind, und werden ohne Zweifel auch bei den Jüngsten gut funktionieren, die es zunehmend tun. Sie waren auch sehr interessiert zu hören, wie ich die Praxis nenne; Ich habe jetzt zwei Kinder, die herumrennen und sich gegenseitig beschuldigen, ein "Sprachanwalt" zu sein.

Ihr Sohn ist unglaublich brillant. Er versucht Ihnen zu helfen, ein besserer Kommunikator zu werden.

Ich muss Sie dafür loben, dass Sie sich die Zeit genommen haben, um klarzustellen, dass er tatsächlich den Geist Ihrer Worte versteht und dass er tatsächlich weiß, was Sie von ihm erwarten. Dies ist ein Beweis für seine Brillanz und sein Vertrauen.

Bedanken Sie sich jedes Mal, wenn er Anwalt wird, für den Hinweis, dass das, was Sie gesagt haben, mehrdeutig ist (garantiert weiß er, was mehrdeutig bedeutet), und fragen Sie ihn, wie Sie besser gesprochen haben könnten, da er den Geist dessen versteht, was Sie ihm sagen wollten Ihre Worte werden weniger wahrscheinlich missverstanden. Die Chancen stehen gut, dass Sie mit allen anderen sprechen, wenn die Art und Weise, wie Sie mit Ihrem Sohn sprechen, offen für Interpretationen ist. Dies kann Ihre berufliche Laufbahn in Mitleidenschaft ziehen, Ihrem Aufstieg im Wege stehen und sogar die Wahrscheinlichkeit erhöhen, dass Sie als Kündigungskandidat in Frage kommen.

Englisch ist eine Sprache, in der es unglaublich leicht ist, missverstanden zu werden, und noch schlimmer, ohne zu wissen, dass Sie missverstanden wurden! Aussagen, die im Büro gemacht werden, können auf mindestens ebenso viele Arten interpretiert werden, wie es Menschen in Ihrem Publikum gibt - Fehlinterpretationen, die einen schlechten Willen, Respektlosigkeit und Schuld an Ihnen fördern können.

Dein Sohn hat die Gabe des Vertrauens. Wenn er nicht selbstbewusst wäre, würde er annehmen, dass seine wörtliche Interpretation von dem, was Sie gesagt haben, falsch ist, und verwirrt werden - und im Laufe der Zeit introvertiert und zurückgezogen. Sein anhaltendes Verhalten auf diese Weise ist ein Hinweis auf sein Selbstvertrauen, und Sie sollten dieses Verhalten nicht als Respektlosigkeit gegenüber Ihnen interpretieren.

Wenn Sie seinen Standpunkt einnehmen, werden Sie zu einem besseren Kommunikator, der sowohl als Elternteil als auch als Angestellter und als Mensch Wunder in Ihrem Leben vollbringt!