Arbeitet ein guter Cop / ein schlechter Cop mit Kindern?

Meine Frau und ich sind mit unserem ersten Kind in die Kinderjahre gekommen. Gleichzeitig bekommt sie diese klassische Kleinkindhaltung. Wir verstehen, dass es eine Wachstumsphase ist und Wutanfälle und Ausbrüche normal sind, aber sie müssen noch behoben werden, damit sie einen ersten Eindruck davon bekommt, was angemessen ist, wenn sie ihre Frustration zum Ausdruck bringt. Wir waren immer auf der gleichen Seite, wenn wir schlechtes Benehmen korrigieren oder sie anweisen, warum eine Art von Ausbruch unangemessen ist.

Das wirft also die Frage auf, wird sie das Gefühl haben, dass wir uns immer auf sie einlassen? Wenn wir beide ständig korrigieren und gleichzeitig unterweisen, ist das schlecht? Sollte ein Elternteil als Anwalt auftreten, während der andere die Regeln strikt einhält? Sollte es einen guten und einen schlechten Polizisten geben?

Ein klassischer Guter-Bulle-Böser-Bulle ist definitiv falsch mit einem Kleinkind, weil es viel Lüge beinhaltet. Der böse Polizist droht, den Verdächtigen zu verprügeln oder auf andere Weise etwas zu tun, was die Polizei nicht tun darf. Der böse Polizist steigt aus und der gute Polizist sagt: "Ich bin auf deiner Seite, aber dieser Typ ist außer Kontrolle und ich weiß nicht, was er als nächstes tun wird. Hör zu, wenn du nur [....] Ich glaube, ich kann dich aus dieser Befragung herausholen und vielleicht deine Haut retten. " Alles daran ist eine Lüge. Der gute Polizist ist nicht auf der Seite des Verdächtigen, versucht nicht, dem Verdächtigen zu helfen, und weiß genau, dass der böse Polizist niemals schlagen, foltern oder was auch immer die Bedrohung sein mag. Nichts davon ist für Ihr Kind angemessen.

Nehmen wir also eine mildere Version davon. Kleinkind hat ein Durcheinander gemacht. Das letzte Mal, als dieses Durcheinander gemacht wurde, schrie Papa ein wenig. Sollte Mama sagen "beeil dich, lass uns das aufräumen, bevor Daddy nach Hause kommt und es sieht?" Auf keinen Fall.

OK, habe vergessen, ihr Verhalten zu ändern. Wie wäre es, wenn Mama das Kleinkind in eine Auszeit versetzt und danach lässt Daddy das Kleinkind mit vielen Kuscheln und lustigen Dingen raus? Oder Daddy gibt dem Kleinkind eine Auszeit und Mami ist die Knuddelige? Das ist wirklich nicht besser, oder?

Ich möchte Sie dringend bitten, alle Gedanken an eine gegnerische Haltung preiszugeben. Sie möchten, dass Ihr Kind lernt, die Kontrolle zu behalten und keinen Wutanfall zu bekommen. Sie möchten, dass Ihr Kind angemessenen Anforderungen nachkommt, egal ob es ein Kleidungsstück anzieht, beim Aufräumen hilft, nicht schlägt oder sonst etwas. Wenn Ihr Kind dies kann, werden Sie nicht nur glücklicher sein, sondern auch Ihr Kind. Sie müssen nicht ihren Geist brechen, sie dazu bringen, ihren Widerstand aufzugeben, sie zu zwingen, das zu tun, was Sie wollen. Sie müssen ihnen zeigen, wie sie die Dinge tun sollen, die jeder lernen soll. Darin ist niemand ein schlechter Bulle. Niemand ist ein guter Bulle. Sie können Ihr Kind lieben, während Sie etwas außer Reichweite bringen. Sie können jemanden zum Schmusen anlächeln und ihn wissen lassen, dass er eine bestimmte Aktivität nicht ausführen darf.

Was auch immer diese Regeln sind, sie sollten die Regeln für alle und von jedem sein. Wenn das Kleinkind nicht vor dem Abendessen essen kann, kann auch Daddy nicht. Wenn die Füße auf der Couch nicht erlaubt sind, dann ist das die Regel, nicht nur "wenn Mama schaut". Diese Art von Konsistenz ist nicht grausam oder zusammengeballt. Sie zeigen Ihrem Kind die "Gesetze der Physik" Ihres Zuhauses. So laufen die Dinge. Der Versuch, die Regeln für Mütter, Väter, Babysitter und Großeltern zu verstehen - das ist kompliziert! Denken Sie daran, dass das Einhalten dieser Regeln nicht gemein oder unfair ist, sondern dass das Leben in Ihrem Haus so funktioniert. Und das versucht das Kleinkind zu lernen. Machen Sie es so reibungslos wie möglich, und dazu gehört auch, dass Sie konsistent sind und die Regeln nicht als gemein ansehen.

Nachforschungen zeigen (siehe unten für einige Links), dass Kinder tatsächlich gedeihen, wenn die Eltern eine einheitliche Front in Bezug auf Disziplin präsentieren. Sie wird versuchen, dich zu testen, um zu sehen, ob sie gegeneinander antreten kann, aber wenn sie weiß, dass die Regeln die Regeln sind und was ein Elternteil sagt, dass der andere hinter sich lässt, gibt sie ihr ein Gefühl der Sicherheit, wenn sie weiß, was sie erwartet .

Die amerikanische Akademie für Kinder- und Jugendpsychologie hat eine ziemlich gute Zusammenfassung hier auf Disziplin . In diesem Artikel zu PsychCentral finden Sie weitere Informationen, wenn Eltern nicht mit Disziplin einverstanden sind . Es gibt auch einen Artikel über Today, der sich direkt mit Ihrer Frage befasst: Moms vs. Dads .

Der gute Polizist und der schlechte Polizist müssen nicht unbedingt gleichzeitig sein. Meine Kirche lehrt Eltern, dass sie, nachdem sie ihre Kinder zurechtweisen , eine Zunahme der Liebe zeigen sollten , und ich habe festgestellt, dass dies gut funktioniert. Beide Eltern können Disziplinarmitarbeiter sein und eine stabile, einheitliche Front präsentieren. Danach können beide nett sein und dem Kind zeigen, dass nur, weil es etwas Schlechtes getan hat, es nicht bedeutet, dass es ein schlechter Mensch oder ungeliebt ist.

Natürlich sind Eltern auch Menschen, und es ist ein Versuch, auf Kinder aufzupassen. Es ist fast unmöglich, nie die Beherrschung zu verlieren, aber ein netter Vorteil, den ich bei zwei Elternteilen entdeckt habe, ist, dass wir selten beide gleichzeitig die Beherrschung verlieren. In diesen Fällen fand ich es nützlich, dass die ruhigeren Eltern eingreifen, wenn sie sehen, dass die wütenderen Eltern kurz vor einer Überreaktion stehen.

Der Trick liegt jedoch im Timing. Wenn Sie zu lange warten, haben Sie den Anschein, als würden Sie das Kind vor dem anderen Elternteil "retten", was dessen Wirksamkeit untergräbt. Es funktioniert am besten, wenn Sie entweder "Ich werde damit umgehen" oder "Können Sie damit umgehen?" Sagen. bevor Sie das Kind konfrontieren.

Guter Bulle / Böser Bulle ist falsch und schlägt fehl. Eine einheitliche Front ist entscheidend. Das bedeutet nicht, dass Sie sich "zusammenschließen" müssen. Ich stimme nicht zu, dass Regeln für Erwachsene und Kinder gleich sind (oder sogar sein sollten). Es ist am besten, wenn ein Kind frühzeitig versteht, dass es Grenzen gibt, die durch Ihr Alter und / oder Ihr Verantwortungsniveau definiert sind.

Ich werde hier gegen den Strich gehen und mich für einen Good-Cop / Bad-Cop-Ansatz einsetzen. Nicht immer und nicht in einem verdeckten Szenario wie @Chrys in seiner Antwort. Meiner Meinung nach sind Konfliktlösung und Verhandlung wichtige Fähigkeiten, die wir unseren Kindern beibringen können. Eltern können diese Fähigkeiten mit Good-Cop / Bad-Cop modellieren. Während die Rollen nicht absolut sein sollten (vertauschen), kann ein Elternteil als Disziplinarmitarbeiter und der andere als Verbündeter auftreten.

Dies soll keineswegs bedeuten, dass die Eltern nicht weniger als eine "Einheitsfront in Sachen Disziplin" sind. Es sind die Eltern, die zusammenkommen, um eine Haltung zur "Dessertpolitik" auszuhandeln, die Verhandlung und Kompromissbildung lehrt. Das Mitfühlen mit einem Kind, das etwas falsch gemacht hat, kann dazu führen, dass es sich öffnet und entschuldigt.

Gefühle von Wut und Isolation können ziemlich schrecklich sein, und Kindern muss in jungen Jahren beigebracht werden, welche Verhaltensweisen in solchen Situationen hilfreich sein können. Good-Cop / Bad-Cop kann den Eltern die Möglichkeit geben, ein verständnisvolles / nicht wertendes Ohr zu geben, während die im Haushalt festgelegten Standards beibehalten werden.