Wie man einem 9-Jährigen erklärt, warum ein Verwandter nicht willkommen ist

Sehr bald wird der Bruder meiner Mutter aus dem Gefängnis entlassen. Er ist ein Pädophiler. Er wurde erwischt, bekannte sich schuldig, etc etc ... er ist nicht jemand, den ich um ein Kind haben möchte, schon gar nicht mein eigener.

Meine Mutter weigert sich aus Gründen, die für mich überhaupt keinen Sinn ergeben, sein Fehlverhalten und die Gefahr, die er für die Öffentlichkeit und meine Familie darstellt, anzuerkennen. Vor der Gerichtsverhandlung verbarg sie mir zunächst den Grund für seine rechtlichen Probleme (ich erfuhr es durch lokale Nachrichten) und wir sprachen schließlich zwei Jahre lang nicht miteinander, weil er, selbst nachdem ich darauf bestanden hatte, keinen Kontakt zu meinen Kindern hatte (er zog um) während des Prozesses / der Verurteilung bei ihr sein, was bedeutete, dass sie nicht zu ihrem Haus gehen konnten;) sie würde ihn mit zu mir nach Hause bringen oder sie würde sie mit nach Hause nehmen, wenn sie einkaufen gehen sollten; Es endete damit, dass ich jeden Kontakt mit ihr abbrechen musste, da man ihr nicht trauen konnte. Dann war mein Ältester in der Vorschule und obwohl er seine Nana vermisst hat, ist er jung genug, wo er leicht abgelenkt wurde.

Jetzt, bei seiner bevorstehenden Freilassung, mache ich mir Sorgen, dass es sehr ähnlich verlaufen wird wie zuvor ... Ich weiß über Familienmitglieder, dass sie Pläne hat, ihn in das Cottage neben ihrem Haus zu ziehen (was zu nahe ist für ...) Trost, meiner Meinung nach). Ich gehe davon aus, dass sie meine Aufforderungen, den Kontakt meiner Kinder mit ihm zu verbieten, ignorieren wird und dass ich meinem ältesten Sohn und vielleicht meinem mittleren Kind erklären muss, warum mein Onkel (zumindest) nicht willkommen und gefährlich ist. und b) warum auch Nana nicht willkommen ist.

Und wie erkläre ich die Gefahr meines Onkels, ohne auf blutige Details einzugehen, damit er versteht, WARUM all dies (möglicherweise) passiert.

Ich plane das Schlimmste und hoffe auf das Beste. Ich schätze jeden Rat, den Leute für uns haben können.

(Ich habe die Fragen zu "Stranger Danger" bereits auf dieser Website gelesen. Ich konzentriere mich insbesondere auf die Auswirkung der Entfremdung von Familienmitgliedern auf ein Kind.)

Zusatzinfo (zur Verdeutlichung hinzugefügt): Mein Onkel sieht damals und heute keine Abweichung in seinem Verhalten. Er bekannte sich schuldig, aber aus Briefen, die ich von ihm erhalten habe, seit er inhaftiert war, wo er seine "Vorlieben und Neigungen" als "natürlich" und "unvermeidlich" und "nur tabu" verteidigte, bin ich nicht überzeugt, dass er tatsächlich eine Schuld fühlt . Dies lässt mich glauben, dass er keine Absicht hat, diese "Tendenzen" zu vermeiden. Er ist offensichtlich krank.

Meine Mutter (vor dem Prozess) verlor ihre Fähigkeit, meine Kinder überhaupt zu sehen, erst nach inkrementellen Verlusten im Laufe eines Jahres. Ich machte die Umstände vollkommen klar und sie ignorierte sie unverblümt. Ich konnte sie einfach nicht davon überzeugen, dass sie letztendlich meine Kinder sind und mein Mann und ich diejenigen sind, die das letzte Wort darüber haben, wen sie sehen und wohin sie gehen. Es ging uns beide an, dass sie so entschlossen war, Recht zu haben, dass sie bereit war, die Sicherheit ihrer Enkelkinder zu riskieren. Sie war auch bereit, meine Ehe zu zerstören, da das Ganze offensichtlich eine Belastung zwischen meinem Mann und mir war, und sie würde lügen und ihm sagen, dass ich "sagte, ____ sei in Ordnung", obwohl ich es nicht getan hatte.

Ich würde Ihren Kindern viel weniger Informationen zur Verfügung stellen, als Sie hier verzeichnet haben. Es würde so etwas gehen.

• Onkel Joe hat ein Problem im Kopf und verletzt absichtlich Menschen. Nicht nur Menschen, sondern auch Kinder wie Sie.
• Ich werde nicht zulassen, dass er in deiner Nähe ist, falls er dich verletzt. (Optional: Es ist eine sehr kleine Chance, aber auch eine kleine Chance ist zu viel.) Ich werde dich vor ihm beschützen.
• Nana liebt Onkel Joe so sehr und möchte, dass er glücklich ist, so sehr, dass sie meine Regeln für ihn brechen wird. Wenn ich dich mit Nana verlasse, könnte sie Onkel Joe in deine Nähe lassen.

Bis Nana sich bereit erklärt, mir zu helfen, dich vor Onkel Joe zu beschützen, kann ich dich nicht in ihrem Haus lassen oder dich von ihr abholen lassen. Es ist wirklich traurig; Ich bin traurig darüber und ich möchte, dass du Nana Zeit hast. Ich erzähle dir von Onkel Joe, damit du verstehst, dass ich nicht gemein bin und nicht sauer auf Nana bin.

Für mich ist der komplizierteste Teil davon, zu erklären, a) warum Sie Ihrem Onkel nicht vergeben wollen oder ihm (oder beiden) vertrauen und b) warum Sie dem Urteil Ihrer Mutter in dieser Angelegenheit nicht genug vertrauen, um sie zuzulassen um deinen Sohn zu sehen. (Nicht, dass ich eines der Elemente in Frage stelle - Sie kennen die Situation -, aber ich erkläre Ihrem Kind das oben Genannte.) Vermutlich hat Ihr Kind ein Verständnis für Fehlverhalten und ein Verständnis für Vergebung. Aber er hat nicht unbedingt die Mittel, um zu verstehen, warum Sie jemandem nicht vertrauen, selbst wenn Sie ihm vergeben. Er hat auch nicht unbedingt die Fähigkeit zu verstehen, warum Sie und Ihre Mutter (seine Nana) Grund haben könnten, sich so grundlegend zu widersprechen, dass sie sich nicht sehen - insbesondere, weil er "vertrauen" kann.

Im ersten Teil wäre ich so offen wie möglich. Erklären Sie, dass Ihr Onkel etwas falsch gemacht hat, dass einige Kinder verletzt hat und dass Sie sicherstellen möchten, dass Ihr Sohn nicht verletzt wird, damit er seinen Onkel nicht sehen oder in seiner Nähe sein darf. Wenn er danach fragt, sagen Sie es ihm so ausführlich, wie Sie es möchten. Kinder sind schlau, und mehr Details sind normalerweise besser - wenn sie sehen, dass Sie durchhalten, werden sie sich mehr wundern und neugieriger sein. Bitten Sie ihn, Ihnen Fragen zu stellen, die er zu diesem Thema hat, machen Sie jedoch klar, dass es für ihn nicht sicher ist, mit Ihrem Onkel zusammen zu sein, und dass er es Ihnen sofort sagen sollte, wenn Nana Ihren Onkel herüberbringt das nächste Mal kann er (aber nichts weiter, versetzen Sie ihn nicht in die Lage, zwischen Ihnen und ihr zu wählen).

Zum zweiten Teil - es gibt keinen guten Weg, damit umzugehen. Sie können ihm erklären, dass Ihre Mutter sich nicht an Ihr Wort hält und Sie deshalb nicht zulassen können, dass sie ihn sieht. Das wird nicht alles reparieren und ihn nicht glücklich machen, aber das ist das Leben - unfair und frustrierend für die meisten von uns. Es gibt keinen wirklich guten Weg, so etwas zu lösen.

Wenn Sie können, ziehen Sie in Betracht, Ihrer Mutter zu erlauben, in seinem Leben zu bleiben, aber nur unter sehr kontrollierten Umständen. Sie kann vorbeikommen, während Sie in der Nähe sind (hat aber keinen Schlüssel), und sie kann zu Ereignissen oder Ausflügen kommen, solange ihr Bruder nicht da ist - und wenn ja, ist das Verständnis, dass Sie sofort gehen werden. Keine Einzelausflüge, kein Hinübergehen zu ihrem Haus, kein Hinüberkommen zu deinem. Sie hat schon einmal Ihr Vertrauen in diese Sache gebrochen. Lass es nicht zu dem Punkt kommen, dass du nicht mehr mit ihr sprichst, wenn du es vermeiden kannst. Stellen Sie sicher, dass sie ein klares Verständnis der Regeln hat und dass sie möglicherweise nicht versucht, Ihren Sohn davon zu überzeugen, dass Sie darin falsch liegen, oder dass Sie ihre Teilnahme weiter reduzieren müssen.

Bitte verzeihen Sie mein Posting anonym, aber ich glaube, ich bin in der einzigartigen Lage, dies zu beantworten.

Ohne auf allzu viele blutige Details über meine Familiengeschichte einzugehen, fand meine Mutter heraus, dass sie mit A Very Bad Man verheiratet war, und verließ ihn sofort und nahm meine Schwester, ihre dreijährige Tochter, mit. Ich wurde später in ihrer zweiten Ehe geboren und als ich aufwuchs, war mir immer bewusst, dass meine Schwester einen anderen Vater hatte und wir nicht mit ihm sprachen. Ich wusste nicht warum, nur dass er nicht sehr nett war und meine Mutter nicht wollte, dass meine Schwester oder ich in seiner Nähe waren. Er versuchte ab und zu Kontakt aufzunehmen und meiner Schwester Geburtstagskarten zu schicken, aber erst als wir beide etwas älter waren, erinnerte ich mich, dass meine Mutter mich hingesetzt hatte, um über das zu sprechen, was passiert war.

Zu diesem Zeitpunkt muss meine Schwester ungefähr fünfzehn gewesen sein und ich war ungefähr zehn Jahre alt. Die Tanten meiner Schwester, deren Haus wir ziemlich regelmäßig besuchten, hatten den Vater meiner Schwester in der Nähe, und er wollte sie sehen; Sie wollte ihn auch sehen, und obwohl ich nicht genau sagen konnte, was meine Mutter davon hielt (vermutlich nein, nein, Gott nein), glaube ich, dass es sicherer war, einen kontrollierten Besuch zuzulassen - selbst einen Sie konnte nicht dabei sein, bei der Arbeit stecken bleiben - als nein zu sagen und zu riskieren, dass meine Schwester wegläuft, um ihn alleine zu treffen. Sie beschloss, uns beide zum Abendessen zu schicken, da sie wusste, dass wir aufeinander aufpassen würden und dass die Schwestern ihres Ex-Mannes, die sie immer noch gut kannte und denen sie vertraute, immer bei uns im Zimmer sein würden. Aber sie wollte sichergehen, dass ich nicht munter mit ihrem Ex-Mann davonlaufen würde.

Ich kann mich nicht genau erinnern, was sie gesagt hat - was vielleicht beweisen könnte, dass dies Ihre Kinder nicht für immer beunruhigt -, aber sie erzählte mir, dass sie ihren Ex-Ehemann verlassen hat, nachdem er mit einem minderjährigen Mädchen im Wald gefunden worden war. Sie erzählte mir, dass sie sich Sorgen gemacht hatte, dass er meiner Schwester etwas antun würde, und obwohl die Tanten meiner Schwester gute Leute waren, denen ich vertrauen konnte, wollte sie nicht, dass ich mit ihrem Ex-Ehemann allein bin, falls er mir etwas antun würde . Ich sollte es sofort jemandem sagen, wenn er irgendetwas tat, das mich unwohl fühlte, und meine Schwester und ich sollten uns gegenseitig beobachten und aufeinander aufpassen.

Sie ließ mich viele Fragen stellen und, glauben Sie mir, ich tat es. Ich kann mich nicht genau erinnern, was meine Mutter zu mir gesagt hat, als ich fragte, warum die Tanten meiner Schwester nach dem, was er getan hatte, immer noch mit ihrem Bruder zusammen sein wollten. Ich denke, es könnte in etwa so gewesen sein: "Weil sie immer noch Familie sind und obwohl er schlechte Dinge getan hat, kümmern sie sich immer noch um ihn." Ich erinnere mich, dass es mir schwerfiel, meinen Kopf darum zu wickeln. Ich sah die Dinge ziemlich schwarz-weiß, die Leute waren gut oder schlecht, und die schlechten mochten Sie nicht.

Ich erinnere mich auch, dass ich während des Abendessens Angst hatte. Ich war noch nie in einer Situation gewesen, in der ich keinem Erwachsenen trauen konnte, und als durch und durch melodramatisches Kind überraschte es mich. Ich achtete darauf, so weit weg von der Ex meiner Mutter zu sitzen, wie ich konnte. Ich sah ihn wie einen Falken an, als er mit meiner Schwester sprach, und als er sich zu mir umdrehte, lächelte und fragte, ob ich ein Glas Wein wolle - eine Tat Was, als Erwachsener jetzt, denke ich, war es, dass er unbeholfen versuchte, sich als „cooler Typ“ zu bezeichnen, was dann einen Alarm in meinem Kopf auslöste, bei dem ich nein schrie und sofort der Tante meiner Schwester davon erzählte - Ich geriet in Panik . Aber nichts ist passiert. Ich fing an, Hinweise von meiner Schwester, ihren Tanten und ihren Kindern zu nehmen, und obwohl ich mich nicht entspannte , wurde es mit Sicherheit nie groß.

Ich glaube nicht, dass meine Schwester oder ich von ihm in Gefahr gewesen wären, aber ich glaube, die Entscheidung meiner Mutter, es mir zu sagen - mit weit mehr Ehrlichkeit, als sie jemals mit mir darüber gesprochen hatte (oder tatsächlich jemals danach) Sex - war der richtige zu machen. Sie beantwortete meine Fragen und obwohl es mich für diesen Abend in Verlegenheit brachte, bedeutete die Tatsache, dass sie sich nicht ängstigte, dass ich nicht ängstlich sein musste oder den Tanten meiner Schwester nicht vertraute. Sie erzählte mir nur die Fakten und erzählte mir, warum sie mir diese erzählte; Sie sagte mir, sie glaube nicht, dass ich in Gefahr sei, aber es war wichtig, dass ich es wusste. Sie sagte mir, ich solle in keine Situation geraten, in der ich mit ihm allein wäre.

Ich denke, das ist der beste Weg, um Dinge in einer so schrecklichen Lage wie Ihrer zu handhaben: Seien Sie ehrlich. Haben Sie keine Angst, über die Details zu sprechen, aber machen Sie sich keine Sorgen, denn es wird nur verwirrend, wenn ein vertrauenswürdiger Erwachsener etwas sagt, das ein anderer vertrauenswürdiger Erwachsener widerlegen kann. Ich glaube, die bloße Höflichkeit hat mich davon abgehalten, den Tanten meiner Schwester etwas Ungewöhnliches zu sagen, aber als ich in die Küche stürmte und sehr pointiert rief: » Er hat versucht, mir Wein zu gebenIch bin sicher, wir alle kannten den Untertext. Ich sagte, ich fühle mich damit nicht wohl und murmelte höchstwahrscheinlich etwas in der Art von "Mutter sagte, über den Wald", und sie "ja, gut, das, und hastete verlegen davon, um ihm zu sagen, dass er minderjährige Kinder anbietet Alkohol, und sie versuchten nicht, mir zu versichern, dass er wirklich ein guter Typ ist. Ich bin mir ziemlich sicher, wenn ich gesagt hätte: „Meine Mutter hat mir gesagt, dass er ein abscheuliches Monster ist, das auf mich überspringt, sobald sich ein Erwachsener von mir abwendet.“ Sie wären jedoch zu seiner Verteidigung gesprungen.

Ich denke, Sie treffen absolut die richtige Entscheidung, wenn Sie Ihren Kindern davon erzählen. Ich denke, es wäre auch eine gute Idee, darauf zu vertrauen, dass jeder von ihnen auf den anderen aufpasst, wie es meine Mutter mit meiner Schwester und mir getan hat. Zusätzlich zu meiner dramatischen Version der Ereignisse fühlte ich mich verantwortlich - also Ich war mir bewusster - aber auch umsorgt. Man hatte meiner großen Schwester gesagt , sie solle auf mich aufpassen , und sie würde soooo davon in Kenntnis gesetzt werden , wenn ich entführt oder ermordet würde.

Es tut mir so leid, dass Sie in eine so schreckliche Lage gebracht wurden, vor allem, weil Ihre Mutter Ihr Vertrauen verraten hat, aber bitte glauben Sie, dass Kinder so etwas verstehen können, und wenn Sie ihnen das Wissen anvertrauen, werden Sie sie beschützen .

Ich wünsche Ihnen alles Glück in der Welt. Ich weiß, dass Familienangelegenheiten viel einfacher besprochen werden, als behandelt zu werden, und ich kann mir nur vorstellen, wie schwer es Ihnen derzeit gehen muss. Es wird kein einfaches Gespräch, aber der beste Rat, den ich Ihnen geben kann, ist, es zu einem Gespräch zu machen: Lassen Sie sie alle Fragen stellen, die ihnen in den Sinn kommen, und lassen Sie sie wissen, dass sie weiter mit Ihnen darüber sprechen können. Bitten Sie sie, Ihnen mitzuteilen, ob ihre Großmutter oder ihr Onkel versuchen, mit ihnen zu sprechen, wenn Sie nicht da sind, und stellen Sie sicher, dass sie nie Ärger mit etwas haben, was ihre Großmutter oder ihr Onkel tun - das möchten Sie lieber wissen und keine Geheimnisse zu bewahren.

Was für ein schreckliches Dilemma!

Aus meiner Sicht besteht Ihr Problem aus drei verschiedenen Elementen:

• Ihre Mutter hat wenig oder keine Ahnung, woraus vernünftige Grenzen bestehen. Sie lügt auch, wenn es ihren Zwecken entspricht, und hat aus irgendeinem Grund ihre Beziehung zu ihrem Sohn über die Sicherheit ihrer Enkelkinder gestellt

• Ihr Onkel hat noch weniger Sinn für Grenzen als Ihre Mutter, und es besteht ein hohes Risiko, dass er versuchen wird, Ihre Kinder zu jagen, wenn er jemals die Chance dazu bekommt

• Mindestens eines Ihrer Kinder möchte eine Beziehung zu ihrer Großmutter und umgekehrt (und darin liegt die Komplikation)

Das Wohlergehen und die Sicherheit Ihrer Kinder müssen an erster Stelle stehen, wie Sie selbst betont haben. Familienbesuche müssen also a) Ihren Onkel vollständig ausschließen; b) auch wenn diese nur Ihre Mutter betreffen, müssen vollständig beaufsichtigt werden; c) darf nicht in ihrem Haus stattfinden, während Ihr Onkel nebenan oder in der Nähe eines anderen Ortes wohnt; und d) müssen unverzüglich gekündigt werden, wenn Ihre Mutter Ihren Onkel jemals zur Anwesenheit einlädt oder ihn mitbringt.

Ich denke, der Kurs, den Sie verfolgt haben, klingt sehr vernünftig und den Umständen angemessen. Es ist eine große Schande, dass die Leichtsinnigkeit Ihrer Mutter dazu geführt hat, dass sie eher Teil des Problems ist, das Ihren Onkel umgibt, als Teil der Lösung. Ihre Beschreibung jedes Aspekts ihres Umgangs mit der Situation macht jedoch deutlich, dass sie nicht dazu gebracht werden kann, Ihren Standpunkt zu sehen, und dass Sie nicht darauf vertrauen können, dass sie sich verantwortungsbewusst verhält, ohne engmaschig überwacht zu werden.

Da Ihr ältestes Kind am liebsten Zeit mit seiner Großmutter verbringt, muss ihm auch der detaillierteste Grund angegeben werden, warum er sie nicht so oft sehen kann, wie er möchte. Vielleicht kann man es ihm erklären, indem man das Verhalten seiner Großmutter mit dem eines ungezogenen und ungehorsamen Kindes vergleicht, von dem er weiß, dass es selbst dann in Schwierigkeiten gerät, wenn ihre Eltern sie aufgefordert haben, sich zu benehmen. Gleichzeitig könnten Sie Ihren Onkel mit einem Mobber vergleichen, der gern Menschen körperlich verletzt und aus diesem Grund von ihm und Ihren anderen Kindern ferngehalten werden muss - aus demselben Grund, aus dem er ins Gefängnis gesteckt wurde. Überlassen Sie es dann Ihrem Sohn, weitere Details zu erfragen, wenn er immer noch das Gefühl hat, dass er sie braucht. Und ich würde definitiv vermeiden, irgendetwas davon mit deiner Mutter vor den Kindern zu diskutieren,

Bevor Sie jedoch mit Ihrem Sohn über die Situation sprechen, sollten Sie den Schulpsychologen (oder einen anderen Fachmann mit pastoraler Verantwortung für die Kinder, die die Schule Ihres Sohnes besuchen) fragen, was ihrer Meinung nach der beste Weg ist, um den Grund zu erklären für den Ausschluss Ihres Onkels aus dem Leben Ihrer Familie. Dies hat den zusätzlichen Vorteil, dass die Schule Ihres Sohnes auf ein potenzielles Problem aufmerksam gemacht wird, falls (zum Beispiel) Ihr Onkel eines Tages in der Schule auftaucht, um Ihren Sohn nach Hause zu fahren.

Achten Sie nicht auf die Kritik, die Sie von den Schwestern Ihrer Mutter oder von anderen erhalten, was die Einschränkungen des Umgangs Ihrer Kinder mit ihrer Großmutter angeht. Sie sind nicht diejenigen, die die Verantwortung für das Wohlergehen Ihrer Kinder übernehmen müssen. Wenn die Schwestern Ihrer Mutter unter den von Ihnen beschriebenen Umständen nicht in der Lage sind, Ihre Sichtweise auf die Sicherheit Ihrer Kinder zu verstehen und zu akzeptieren, würde ich auch deren Eignung in Frage stellen , ohne Aufsicht mit Ihren Kindern umzugehen.

Die klare Antwort lautet Krankheit. Sogar ein Neunjähriger versteht Krankheit. Diese Krankheit kann anderen schaden, da die Fähigkeit zur Selbstkontrolle beeinträchtigt ist. Bis die Krankheit geheilt werden kann, ist es für die Person einfach zu gefährlich, in der Nähe zu sein.

Die Vorstellung von Krankheit bei anderen kann unter diesen Umständen sehr wichtig sein. Dies ist besonders wichtig, da ein Kind etwas verstehen und akzeptieren kann, ohne gleichzeitig darauf hinzuweisen, dass das Kind etwas falsch gemacht hat.

Einige sehr gute Antworten hier, aber ich dachte, ich hätte einen Mehrwert hinzuzufügen. Der Vater meiner Ex-Frau war ein Serienschänder und wir haben sehr darauf geachtet, dass er nie mit unserer Tochter interagierte.

1. Erklären Sie allen Erwachsenen die Situation, bevor Sie mit den Kindern sprechen. Machen Sie eine Richtlinie und schreiben Sie es auf. (Verstehen Sie auch die gesetzlichen Regeln und beziehen Sie diese ein.) Stellen Sie sicher, dass Sie und Ihr Ehepartner in die Regeln einbezogen sind. Erklären Sie Ihrer Mutter, Ihren Schwestern, Onkel Joe, der Schule, der Kindertagesstätte und möglicherweise Onkel Joes Bewährungshelfer, dem Gerichtsvollzieher, um eine einstweilige Verfügung zu erhalten. Es muss nicht kompliziert sein Um nur ein paar Fakten zu nennen:

   Onkel Joe ist ein verurteilter Pädophiler und seine Schriften zeigen, dass er der Meinung ist, dass das Verhalten immer noch in Ordnung und gerechtfertigt ist und es unwahrscheinlich ist, dass er aufhört, sich damit zu beschäftigen. Die Bedingungen seiner Freilassung besagen, dass er nicht mit Kindern interagieren oder in die Nähe von Schulen gehen soll oder [was auch immer].

   Onkel Joe darf in keiner Weise in der Nähe unserer Kinder sein oder mit ihnen interagieren, unabhängig davon, welche anderen Familienmitglieder mit ihm zusammen sind. Der Kontakt oder die Kommunikation unserer Kinder mit Onkel Joe darf von niemandem gestattet werden. Sie dürfen Onkel Joe oder die Situation nicht mit unseren Kindern besprechen. Wenn Sie Kenntnis von einem Versuch von Onkel Joe haben, sich mit unseren Kindern in Verbindung zu setzen, müssen Sie uns dies unverzüglich mitteilen.

   Jeder Verstoß gegen diese Regeln hat zur Folge, dass wir den Vorfall und alle Teilnehmer an [Joes Bewährungshelfer, die Polizei, CPS, was auch immer für Ihren Standort und Ihre Situation angemessen ist] melden und uns zwingen, unsere Kinder nicht in Ihre Obhut zu nehmen. Wir lieben und schätzen alle unsere Familienmitglieder, aber die Sicherheit unserer Kinder ist unsere höchste Verantwortung.

2. Erklären Sie dann den Kindern, wie es bei @Chrys der Fall ist

   Onkel Joe ist im Kopf krank und verletzt manchmal Kinder. Er ging für eine Weile ins Gefängnis, aber es geht ihm noch nicht besser und er könnte noch immer Kinder verletzen. Er kommt zurück, um in der Nähe von Nana zu leben.

   Das Gesetz und Mama und Papa wollen dich beschützen, und wir sagen, dass er dich nicht sehen oder mit dir sprechen kann, auch nicht mit Nana oder sonst jemandem. Sie müssen uns mitteilen, ob Sie jemals Onkel Joe sehen, ob er Sie anruft, schreibt, Ihnen eine SMS oder eine E-Mail sendet oder ob jemand anderes mit Ihnen über ihn spricht. (Oder eine andere von Kindern vereinfachte Version der Richtlinie in Nummer 1). Sie werden keinen Ärger bekommen, aber wenn er mit Ihnen spricht, macht er etwas falsch und Sie müssen es uns sagen.

   Nana liebt Onkel Joe und möchte versuchen, ihm zu helfen, aber sie versteht die Regeln nicht und lässt Onkel Joe dich vielleicht sehen, also können wir dich jetzt nicht mit ihr gehen lassen. Sie wird immer noch hierher kommen und dich besuchen. (Hoffentlich können Sie sie dazu bringen, dem zuzustimmen).

3. Dann holen Sie sich die Hilfe Ihres Ältesten. Sprechen Sie separat mit ihm und sagen Sie "Ich brauche Sie, um Ihre Brüder und Schwestern zu beobachten." Neun ist kurz davor, mehr zu verstehen - alle Elfjährigen wissen heute genau, was ein Kinderschänder ist, glauben Sie mir - er kann oder kann nicht, aber nehmen Sie nicht an, dass er nicht. Beantworten Sie mehr seiner Fragen mit mehr Tiefe als die jungen. (Edit: Nachdem sie meine 11-Jährige befragt hat, versichert sie mir, dass "reife Viertklässler, die meisten Fünftklässler und alle Sechstklässler über dieses Zeug Bescheid wissen".)
4. Beobachten und durchsetzen. Ihre Schwestern geben Ihnen vielleicht jetzt Lippen, aber die Konsequenzen, wenn Sie CPS usw. in ihrem Geschäft einsetzen, weil sie einem Pädophilen erlauben, einige Kinder zu besuchen, sollten sie aufrechterhalten. Ihre Mutter scheint etwas unklar zu sein; es ist nicht unmöglich, dass sie selbst ein wenig außerhalb der Mitte ist. Aber wenn du streng bist und erklärst "du bist alles über Onkel Joe, sieh es so - wenn er mit unseren Kindern spricht, geht er wegen einer Verletzung der Bewährung zurück ins Gefängnis, tu dir selbst einen Gefallen und kündige es einfach." Mach keine "progressiven" Dinge - das hat nicht funktioniert, du brauchst eine harte Linie und du musst jedes Mal, wenn die Regeln verletzt werden, alle Möglichkeiten ausüben. Schauen Sie von Zeit zu Zeit bei den Kindern vorbei - mehr bei den Neunjährigen, aber hin und wieder bei den anderen. In einer glücklichen, friedlichen Umgebung, frage "Hey, ich wollte nur sicherstellen, dass du in Sicherheit bist. Hat jemand Probleme damit gehabt, dass Onkel Joe versucht hat, mit ihnen zu sprechen?" Machen Sie keine große Sache daraus, Sie möchten nicht, dass sie über das Ganze hinweg besessen sind oder Nachtangst bekommen, aber prüfen Sie es - es gibt ihnen auch die Möglichkeit, weitere Fragen zu stellen. "Erklären" ist für Kinder kein Einzelfall, es ist ein Prozess, vor allem, wenn sie erwachsen werden, sich unterhalten, Dinge belauschen usw.

Holen Sie sich ehrlich gesagt eine einstweilige Verfügung mit den Buchstaben, die sowohl Ihr eigenes Haus als auch das Ihrer Mutter betreffen. Diese Briefe demonstrieren das Risiko und möglicherweise die Absicht, und er sollte (um seiner selbst und der Sicherheit Ihrer Kinder willen) davon abgehalten werden, in sich zu sein (sagen wir):

• 500m vom kinderüblichen Wohnheim
• 500m der Kinderschule (n)
• 500 m vom Ort der regelmäßig geplanten Aktivitäten Ihrer Kinder (z. B. Schwimmbad, Fitnessstudio usw.)
• 500 m vom Haus der Großmutter des Kindes entfernt, sofern dies nicht innerhalb der Grenzen seines eigenen Wohnsitzes liegt.
• 500 m Ihrer Kinder an einem anderen Ort.

Ich würde versuchen, ihm das zu tun, bevor er freigelassen wird, um zu verhindern, dass er neben dem Haus Ihrer Mutter lebt. Es sollten Verhaltensmuster festgelegt werden, bevor Sie einen Ort besuchen, an dem sich Ihre Kinder möglicherweise befinden (rufen Sie beispielsweise an und bestätigen Sie, dass Ihre Kinder nicht am selben Tag zu Besuch sind). Alle Verstöße sollten sofort der Polizei gemeldet werden, so geringfügig oder versehentlich sie auch sein mögen.

Wenn dies nicht gegen die Datenschutzgesetze in Ihrer Wohnung verstößt, können Sie mit dem Eigentümer des Cottages neben Ihrer Mutter darüber sprechen, wer der Mieter im Cottage sein wird. Es wäre für den Vermieter einfach, eine Vereinbarung auf der Grundlage zu stornieren von ihm ist eine ungeeignete Person für die Pacht angesichts der häufigen Nähe von schutzbedürftigen Kindern.