Ich habe gerade herausgefunden, dass mein 13-jähriges Mädchen Bi ist und mit einem 17-jährigen Mädchen in einer „offenen“ Beziehung zusammen ist. Huh? Was jetzt?

Ein kleiner Hintergrund - meine Tochter hatte noch nie einen Freund / eine Freundin oder eine Beziehung und geht in die 8. Klasse. Sie war für ihr Alter immer jung und hatte es schwer, sich mit anderen Mädchen und Kindern in ihrer Schule zu identifizieren (wir hatten Probleme mit Mobbing - hauptsächlich, weil sie schüchtern war), in der wir ihre Schulen in die 3. Klasse wechselten. Sie war immer die süße, schüchterne und so paranoide von ihrer Akne, die sie seit jungen Jahren hatte. Nun, sie hat sich zu einer hinreißenden, großen Bombe entwickelt (ich kann es nicht anders sagen), aber seit sie zu Performing Arts kam und Hauptrollen bekam, hat dies ihr Selbstwertgefühl wirklich gestärkt.

Wie auch immer, meine Tochter hat endlich ihre "Seelenverwandten" Freunde gefunden (sagt sie), die sie wirklich verstehen und ihnen (insbesondere 2) zu jeder Zeit eine SMS geschrieben haben. Einer ist 14 und der andere ist 17, beide Mädchen. Ich stehe meiner Tochter sehr nahe und sehe, dass etwas "mehr" mit ihren Gefühlen für die 17-jährige übereinstimmt, die sie im letzten Stück als Hauptdarstellerin gegenübertrat, wo sie auch mehrere Male eine Kussszene teilten. Ich fragte sie eines Nachts, ob sie die 17-jährige mochte, und sie riss sich los und fragte, woher ich das wüsste. Ich sagte ihr, ich sei ihre Mutter und ich wüsste es einfach und ich würde sie bedingungslos lieben. Sie sagte, sie mochte immer noch Männer und Frauen, aber sie mochte die 17-Jährige definitiv und sie konnte nicht anders als ihre Gefühle. Ich umarmte sie und so kam sie zu mir heraus.

Vorspulen zwei Wochen - wir haben Papa gesagt, was schwer war, aber er unterstützt (ish), es ist immer noch neu. Wir mussten ihr sagen, dass es absolut unmöglich ist, dass sie mit den 13-Jährigen und 17-Jährigen (die sie planten) übernachten kann. Wir haben noch nie in unserem Leben mit ihr gekämpft (sie war bisher immer so einfach!)

Sie erzählte mir, dass sie und die 17-Jährigen sich "sehen" und dass die 17-Jährigen auch eine "offene" Beziehung zu einem Jungen haben, was bedeutet, dass sie andere Menschen sehen können. Nun, ich traf mich mit den 17-Jährigen (die darauf bestanden, dass sie Freunde waren) und erklärte ihnen, dass sie sich nicht mehr sehen dürften. Gott sei Dank, die 17-Jährigen waren dazu verpflichtet. Ich glaube nicht, dass sie die Ebene der Beziehung begriff, an die meine Tochter dachte. Wir haben ihr auch gesagt, dass wir sie aus der Klasse, die sie für darstellende Künste unterrichtet, herausholen, die unsere Tochter gerade begonnen hat.

Mein Mann und ich haben meiner Tochter die Situation erklärt und sie ist am Boden zerstört und wütend. Nun, das ist eine Untertreibung. Es ist ihr peinlich, dass sie mehr Gefühle für jemanden hat als für sie (und für jemanden, der viel älter ist), dass ihre anderen Freunde von diesem Schwarm erfahren und wütend auf uns sind - zumal sie uns ihre Gefühle anvertraut hat. Wir haben ihr immer gesagt, dass sie uns alles erzählen kann, und jetzt sagt sie, sie hat uns vertraut und wir haben ihre beste Freundin im Leben mitgenommen.

Wir versuchten zu erklären, dass es eine Alterssache war, dass wir, wenn der 17-Jährige ein Junge wäre, die gleiche Sache gemacht hätten. Wir erklärten, dass wir es getan haben, um sie zu beschützen, wir erklärten, dass 13yo und 17yo unterschiedliche Emotionen haben und alles andere, aber natürlich wollte sie es nicht hören. Jedenfalls tut mein Herz als Mutter gerade so weh. Sie liegt einfach in ihrem Zimmer im Dunkeln und redet mit niemandem. Wir waren uns schon immer so nah. Ich weiß, es ist nicht meine Aufgabe, jetzt ihre Freundin zu sein, sondern ihre Mutter, aber jeder Rat wäre willkommen.

Die Art und Weise, wie sich diese Ereignisse abspielten, ist bedauerlich, und Ihre derzeitige Situation als Familie tut mir ziemlich leid.

Indem Sie Ihrer Tochter verboten haben, ihre 17-jährige Freundin zu sehen, scheint es mir, dass Sie möglicherweise mehrere Dinge erreicht haben:

• Sie haben Ihrer Tochter gezeigt, dass Sie ihrem Urteil über sich und ihre eigenen Gefühle grundsätzlich nicht vertrauen

• Möglicherweise haben Sie und / oder Ihr Ehemann das Gefühl, dass Sie sie trotz Ihrer gemeinsamen Zusicherungen hinsichtlich ihrer möglichen homosexuellen Ausrichtung nicht so akzeptieren können, wie sie ist

• Sie haben eine Freundschaft mit diesem Mädchen zerstört, die Ihre Tochter sehr schätzt

• Dieselbe Handlung bedeutete auch, die Teilnahme Ihrer Tochter an einem Performing Arts-Kurs zu zerstören, den sie sehr genoss und der wesentlich zu ihrem verbesserten Selbstbewusstsein beigetragen hatte.

• Sie haben eine asymmetrische Definition der Beziehung Ihrer Tochter zu ihrer Freundin herausgearbeitet, die sich zu einer gleichberechtigten Beziehung entwickelt haben könnte (oder auch nicht). Sie haben es auch als eine grundsätzlich sexuelle Beziehung definiert, deren wichtigstes Merkmal möglicherweise das Gefühl von Freundschaft und Führung war, das Ihre Tochter von einem etwas weltgewandteren Teenager erhalten hat, der Ihrer Beschreibung nach nicht wirklich die Absicht hatte, die Ihrer Tochter böswillig auszunutzen Unerfahrenheit. (Ich denke , Ihre Tochter wäre wahrscheinlich die Lage gewesen sein mit dem Thema ihres Umgang 17-jährigen Freundes Freund auf sie besitzen, oder wenn nicht, ich denke , es besser gewesen wäre , für Sie zu lassen , sie kommen , um Sie um Rat eher als wie du eingegriffen hast)

• Da Sie offenbar bis jetzt ein offenes und liebevolles Verhältnis zu Ihrer Tochter hatten, hat diese plötzliche drastische Einmischung Ihrerseits möglicherweise das Vertrauen Ihrer Tochter in die Wahrnehmung des Guten für Sie und Ihren Ehemann erheblich erschüttert, zumindest für die damalige Zeit Sein.

• Sie haben einen Weg für die Erforschung ihrer Identität durch Ihre Tochter gesperrt, der eher auf ihrem eigenen Gespür für ihre sich entwickelnde Persönlichkeit als auf von den Eltern auferlegten Normen beruhte. (Ich denke, dass die meisten Kinder im Alter von 13 Jahren bereit sind, sich allmählich von ihren Eltern zu lösen und zu definieren, wer sie für sich selbst sein möchten, und zwar mit dem Vorteil einer unterstützenden Anleitung durch die Eltern, anstatt dass das Gesetz für sie festgelegt wird ; aber ich weiß, dass dies eine schwierige Balance sein kann, um zu schlagen.)

Nun, es ist natürlich durchaus möglich, dass ich in einigen meiner Analysen die Marke verfehlt habe. (Es gibt ein paar Punkte, zu denen ich mir eine kleine Klarstellung gewünscht hätte: Zum Beispiel hat der Wortlaut Ihrer Beschreibung, wie Ihr Mann über die lesbische Schwärmerei Ihrer Tochter informiert wurde, mich gefragt, ob Sie tatsächlich geschieden sind und in getrennten Haushalten leben, die Dies würde es vermutlich schwieriger machen, die Art und Weise zu koordinieren, in der Sie mit einigen Problemen umgehen, die im Zusammenhang mit der Erziehung Ihrer Tochter auftreten können.)

Unabhängig davon scheint klar zu sein, dass auf dem Weg ein erheblicher (oder mehrere) Kommunikationsfehler aufgetreten ist. Es scheint wichtig, dass gesunde Kommunikationskanäle zwischen allen Mitgliedern Ihrer Familie wiederhergestellt werden, sobald dies vernünftigerweise möglich ist, um eine normalere Atmosphäre wiederherzustellen und natürlich die ausgefransten Beziehungen zwischen Ihrer Tochter und Ihnen zu verbessern. Dies kann möglicherweise bedeuten, dass Sie sich aufrichtig dafür entschuldigen, dass Sie ihr Vertrauen gebrochen oder Ihre Reaktion auf ihre Beziehung zu ihrer Freundin übertrieben haben. (Zu zeigen, dass Sie in Ihrem elterlichen Urteilsvermögen fehlbar sein können, wenn Ihre Tochter 13 Jahre alt ist [und wahrscheinlich klüger ist, als man vermuten könnte], wäre die ehrliche Sache, und ich bin sicher, dass sie die Geste Ihrer Offenheit schätzen würde, wenn Sie können überzeuge sie davon, dass deine Tat echt ist.)

Ich lade Sie auch ein, über Ihre eigenen Motivationen nachzudenken, um so zu handeln, wie Sie es tiefer getan haben. Ging es hauptsächlich um Sie und Ihre Vorurteile, oder ging es wirklich hauptsächlich um das Wohlergehen Ihrer Tochter? Sie klingen wie ein zutiefst fürsorglicher Elternteil, aber es kann sein, dass Sie und Ihr Ehemann zumindest ein gewisses Maß an professioneller Hilfe in Anspruch nehmen, um mit der Möglichkeit fertig zu werden, dass sich Ihre Tochter auch als schwul herausstellt Holen Sie sich eine Anleitung, wie Sie einige der Probleme, die mit dieser Möglichkeit verbunden sind, am besten lösen können.

Eine Sache, über die Sie in Ihrem Konto nicht viel gesprochen haben, ist die Beziehung Ihrer Tochter zu ihrer anderen Freundin (der mit 13 oder 14 Jahren). Ich bin mir nicht sicher, wie Sie dieser Freundschaft gegenüber stehen, aber wenn dort keine offensichtlichen roten Fahnen zu sehen sind, würde ich es vermeiden, etwas zu tun, das Ihrer Tochter (die derzeit sehr empfindlich gegenüber der Einmischung ihrer Eltern in die Gesellschaft ist) etwas ausmacht ihre Beziehungen zu Gleichaltrigen) jede zusätzliche Ursache für Ressentiments. Abgesehen von allem anderen ist ihre Fähigkeit, sich auf ihre Schularbeiten zu konzentrieren, wahrscheinlich zumindest ein wenig beeinträchtigt, solange sie sich über Ihre Eingriffe in ihre Beziehungen zu ihren Freunden aufregt.

Eine der anderen Personen, die auf Ihre Frage geantwortet haben, hat das Alter der Einwilligung angesprochen. Ich gehe davon aus, dass Sie in den USA ansässig sind. In diesem Fall möchten Sie vielleicht die Wikipedia-Seite zum Alter der Einwilligung in einem der 50 Bundesstaaten lesen, in denen Sie Ihren Wohnsitz haben:

http://en.wikipedia.org/wiki/Ages_of_consent_in_North_America

Ich hoffe, meine Kommentare waren zumindest etwas nützlich. Viel Glück!

Oh, der Schmerz des ersten Herzschmerzes! Segne dich dafür, dass du für deine Tochter da bist. Der Reifegrad zwischen 13 und 17 Jahren ist so groß, und ich bin sehr froh, dass das andere Mädchen zugestimmt hat, sich zurückzuziehen, anstatt mit den Emotionen Ihrer Tochter herumzuspielen. Sie hört sich an, als wäre sie eine gute Freundin, wenn sich der Staub gelegt hat.

Wenn Sie den Podcast von Dan Savage nicht hören, würde ich ihn aus gesundheitlichen Gründen empfehlen, wenn nichts anderes. In letzter Zeit hat er sich mit den Fragen mehrerer Eltern auf die gleiche Weise befasst (wie unterstütze ich mein Kind, während es dieses Aufwachsen- und Erforschen-Liebes-Chaos durchmacht), und sein Ratschlag lautet: "Lieben Sie Ihr." Kind, unterstützen Sie Ihr Kind, setzen Sie sich für Ihr Kind ein und lassen Sie es wissen, dass Sie den Rücken haben. " Du machst all diese Dinge. (Also umarme dich ein bisschen.)

Es könnte sein, dass sie mit jemandem darüber sprechen muss; Hat sie eine Tante / ältere Cousine / ältere Geschwister / jemanden, der eng und vertrauenswürdig ist, aber keinen Elternteil, dem sie sich anvertrauen kann? Jemand, der ihr helfen kann, diesen Morast zu überwinden? Wir waren alle dort, aber es ist soooo schwer für einen Teenager, das zu sehen, besonders wenn es ein Elternteil ist, der es sagt.

Ich würde auch empfehlen, etwas "normale" Zeit mit ihr zu verbringen, wenn Sie können. Mach eins zu eins normale Dinge und lass sie das in ihrer eigenen Geschwindigkeit verarbeiten. Lass sie wissen, dass du da bist, um zu reden, wenn sie dich braucht, aber dass du nicht darauf bestehen wirst, dass sie dir ihre eigenen Gedankenprozesse öffnet, wenn sie nicht dazu bereit ist.

Ich verstehe nicht wirklich, warum Sie sie auseinander reißen mussten. Soweit ich aus Ihrem Text lesen kann, haben sie sich nie etwas "Schlechtes" angetan, sodass man erwarten konnte, dass die 17-Jährige Ihrer Tochter nicht plötzlich etwas antut, nur weil sie älter ist.

Ich verstehe voll und ganz, dass Sie Ihrer Tochter hier helfen müssen, der Unterschied zwischen 13 und 17 ist zu extrem, um sie das selbst erleben zu lassen. Aber ich frage mich, warum Sie nicht einfach die Sache mit dem älteren Mädchen geklärt haben und ihr gesagt haben, sie solle die Beziehung auf einer Freundschaftsebene halten und verstehen, dass sie mit einem so jungen Mädchen bestimmte Dinge nicht machen kann, hätte sie wahrscheinlich verstanden. Irgendwann wäre diese Liebe auf natürliche Weise ausgestorben und hätte Ihrer Tochter die Chance gegeben, etwas über Beziehungen von jemandem zu lernen, der etwas älter ist. Das hätte Ihrer Tochter einen Einblick gegeben, während sie jetzt nur wütend ist und wahrscheinlich sehr lange brauchen wird, um zu verstehen, was Sie getan haben.

Anstatt die Grenze zwischen ihnen zu durchtrennen (wenn du das überhaupt kannst), könntest du deiner Tochter jetzt nach einiger Zeit auch sagen, dass du das getan hast, um sie dazu zu bringen, sich etwas abzukühlen und ihr zu erlauben, ihre Freundin wiederzusehen, aber auf einer Freundschaftsebene und nichts mehr. Das könnte etwas von dem Vertrauen, das sie offensichtlich verloren hat, reparieren.

Wow, du hast es wirklich vermasselt, tut mir leid zu sagen, es tut mir leid zu lesen, was du getan hast, ich musste ein paar Mal aufhören, hoffentlich habe ich nichts Wichtiges verpasst, ich glaube ich habe alles gelesen. Grosse Probleme:

1. Sie aus der darstellenden Kunst herausziehen. schlechte entscheidung .
2. Sag ihr, dass sie ihren "Freund" / Partner / was auch immer nicht sehen darf. schlechtere Entscheidung .

Die erste wird ihr ganzes Leben durcheinander bringen, da sie weniger an Akademiker und die Schule im Allgemeinen denkt, da sie jetzt nicht glaubt, dass irgendetwas, an dem sie hart arbeitet, in Zukunft nicht von ihr weggerissen wird. - Dies ist aus erster Hand Erfahrung

Das zweite wird sie nur dazu bringen, sich mehr gegen dich aufzulehnen und nur dazu beitragen, deine Beziehung zu ihr zu schwächen. - Gesunder Menschenverstand für alle außer den Eltern

Ich verstehe zwar, dass ich aus Haftungsgründen keine Übernachtungen zulasse, aber alle Mädchen experimentieren während der Übernachtungen, unabhängig von ihren "Vorlieben".

Wenn Sie jedoch nicht zulassen, dass sie übernachtet, weil Sie keinen sexuellen Kontakt mit ihr haben möchten, sehen Sie, wie gut dieser Zug läuft ...

Sie müssen sie wirklich selbst herausfinden lassen und eingreifen, wenn es ein Problem gibt. Eigentlich scheint es so, als hättest du "so getan", als würdest du sie akzeptieren, aber dann hast du aus Angst ihr Leben zerstört, ohne guten Grund.

Viel Glück, ich weiß, dass ich nicht viele Ratschläge gebe, aber hoffentlich können Sie verstehen, wie sich Ihre Aktionen etwas verbessern werden.

Es ist viel schwieriger, die Dinge klar zu sehen, wenn Sie der tatsächliche Elternteil des Kindes sind.

Bevor Sie sich wieder mit Ihrer Tochter in Verbindung setzen, ist es mir wichtig, dass Sie und Ihr Ehemann über Ihre eigenen Ansichten zur Sexualität nachdenken.

Ich frage mich, ob Ihre Reaktion auf Ihre Tochter WIRKLICH dieselbe gewesen wäre, wenn sie gestanden hätte, einen 17-jährigen Jungen in einer offenen Beziehung getroffen zu haben.

Ich bin in einer konservativen, aber fortschrittlichen Familie und Kirche aufgewachsen, also hatte ich eine traditionelle Sicht auf Sex. Meine Frau und ich haben nach den Regeln gespielt und waren Jungfrauen, als wir geheiratet haben.

Kürzlich kam sie als Bi zu mir heraus. Dies erklärt einige der Herausforderungen, die wir während unserer Ehe physisch hatten.

Ihre Tochter kann sich glücklich schätzen, in einer Zeit zu leben, in der sie für ihre Orientierung nur verlegen ist und nicht aktiv belästigt wird.

Meine Frau ist nicht mit der gleichen Gelegenheit aufgewachsen, ihre Gefühle offen und ehrlich zu erforschen. Wir sind entschlossen, diese Herausforderung gemeinsam zu meistern, aber sie ist nicht ideal. Wir wären an einem viel besseren Ort, wenn sie sich als Teenager hätte orientieren können.

Ich würde demütig vorschlagen, dass Sie Ihre Reaktion überdenken. Das Schlimmste, was Sie jetzt tun können, ist, Ihre Tochter beschämen zu lassen. Das wird zu tieferen Schwierigkeiten in jeder ernsthaften Beziehung führen, die sie in Zukunft pflegt, und es könnte auch Ihre Beziehung zu ihr dauerhaft schädigen.

Angesichts dessen, was ich jetzt weiß, würde ich die folgenden Schritte vorschlagen:

1) Fragen Sie Ihren Mann, wie er sich fühlen würde, wenn Sie heute als Bi zu ihm kämen. Seine Reaktion auf diese Möglichkeit gibt Ihnen möglicherweise die Möglichkeit zu diskutieren, wie Sie Ihrer Tochter gegenüber mitfühlender sein können. Sagen Sie ihm, dass gerade ein zufälliger Typ im Internet dies durchläuft!

2) Entschuldige dich bei deiner Tochter. Geben Sie zu, dass Sie als Familie mit ihrer 17-jährigen Freundin hätten darüber sprechen sollen. Gehen Sie nicht um sie herum und konfrontieren Sie die Freundin direkt.

3) Klären Sie Ihre Erwartungen bezüglich Datierung und Intimität in geschlechtsneutralen Begriffen. Wie alt sollte deine Tochter sein, bevor sie ausgeht? Bevor sie Sex mit einem Partner hat? Dies kann eine Zeit für Sie und Ihren Ehemann sein, in der Sie die Entscheidungen besprechen, die Sie beide getroffen haben, als Sie im Alter Ihrer Tochter waren.

4) Konzentrieren Sie sich auf einen gesunden, respektvollen Beziehungsaufbau. Intimität ist ein natürliches Ergebnis jahrelanger Freundschaft und körperlicher Anziehung. Es ist das, was Sie und Ihr Ehemann erlebt haben, als Sie näher zusammenrückten und beschlossen, sich ein Leben lang zu engagieren. Ich bin sicher, Sie wollen dasselbe für Ihre Tochter.

Viel Glück beim Navigieren in diesen Gewässern! Elternschaft ist hart, aber gesunde Intimität ist noch schwieriger.

Ich denke, Robs Antwort hat den Nagel auf den Kopf getroffen. Es gibt einige andere Probleme, über die ich überrascht bin, dass niemand etwas gesagt hat:

Das klingt völlig unschuldig. Soweit Sie wissen, ist nichts passiert (außer Szenen für ein Theaterstück zu küssen?). Sie schreibt ihren Freunden, na und. Du warst noch nie in Menschen verknallt, als du so alt warst? Hatten Sie noch nie etwas für Ihren Lehrer?

Ihre Tochter hat sich Ihnen anvertraut. Also, was machen Sie? Sie haben überreagiert und mit dem 17-jährigen Mädchen gesprochen, das wahrscheinlich keine Ahnung hatte, dass Ihre Tochter in sie verknallt war. Wirst du Gespräche mit jemandem führen, den deine Tochter vorerst interessiert? Wenn sie sich für eine andere Schauspielstunde einschreibt, Gott bewahre, dass es eine Kussszene gibt, werden Sie auch das Gesetz festlegen?

Du musst dich zurückziehen. Ihre Tochter hört sich an, als hätte sie gerade erst angefangen, Freunde zu finden, und Sie bringen sie in Verlegenheit. Es wäre eine Sache, wenn das 17-jährige Mädchen manipulativ wäre und versuchen würde, sie auszunutzen, aber von dem, was Sie gesagt haben, war das überhaupt nicht der Fall. Tatsächlich bezweifle ich, dass der 17-Jährige einen Grund haben würde, mit einem 13-Jährigen abzuhängen. Ich verstehe nicht einmal wirklich, wie sie zusammen in der gleichen Klasse sind.

Sie müssen einige unterschiedliche Erfahrungen gemacht haben, aber es ist ziemlich üblich, dass Mädchen mit ihren Freunden "experimentieren". Zieh dich zurück und vermassle nicht die Teenagerjahre deiner Töchter.

Schließlich ist es nicht ungewöhnlich, nach dem Küssen Gefühle für jemanden zu entwickeln. Sie ist 13, sie hat keine Ahnung, ob sie Jungen oder Mädchen mag. Und wenn sie sich als Lesbe herausstellt, sei dankbar , dass du dir keine Sorgen machen musst, dass sie schwanger wird.

Wenn die 17-Jährige tatsächlich die Beziehung beenden oder zumindest abkühlen kann, ist sie möglicherweise die Person, mit der Ihre Tochter sprechen muss. Heben Sie das Verbot auf, lassen Sie sie darüber sprechen (und sagen Sie Ihrer Tochter, dass Sie das tun: Sie lassen sie damit umgehen). Mit etwas Glück wird es am Ende des Tages vorbei sein, ohne dass Sie der Bösewicht sind.

Abgesehen von der gleichgeschlechtlichen Angelegenheit klingt dies wie Ihre grundlegende Vorliebe für Teenager - es ist nicht das Ende der Welt. Auf der positiven Seite ist es weniger gefährlich, als mit einem 17-jährigen Jungen herumzuspielen. (Als ehemaliger 17-jähriger Junge weiß ich, wovon ich spreche ...)

Wenn die 17yo nicht mehr als Freundschaft wollten, warum verbietest du sie dann, Freunde zu sein? Diese junge Frau könnte Ihrer Tochter helfen, solange Sie mit ihnen "Verlobungsregeln" festlegen (dh keine Verabredung mit jemandem, der 4 Jahre älter ist als Sie) Tochter, indem sie ihr Urteilsvermögen untergräbt und eine ihrer besten Freundinnen mitnimmt, INSBESONDERE nach einer Hintergrundgeschichte, in der Ihre Tochter Probleme hat, Freunde zu finden. Hätte meine Mutter mir verboten, jemanden zu sehen, als ich so alt war, hätte es mich nur dazu gezwungen, ihn noch mehr aufzusuchen, trotz dessen, was das bedeutete: stillschweigende Ablehnung meines Urteils und der Implikationen, dass ich noch ein Kind bin, das es braucht um zu erfahren, was zu tun ist, mit wem ich sprechen kann usw. Ich bin mir auch nicht sicher, ob ich kaufe, dass du das nur getan hast, weil die Person älter war - ich denke, wenn die Tatsache, dass deine Tochter in diese Person verknallt war, nicht ins Spiel gekommen wäre, sowie die Tatsache, dass es eine Möglichkeit der Gegenerwiderung gab, würdest du Ich habe ihnen nie verboten, Freunde zu sein. Sie müssen Ihre wahren Motivationen gründlich untersuchen und sich dann wieder mit Ihrer Tochter zusammensetzen, möglicherweise mit einem Mediator von Drittanbietern, um diese Vertrauensprobleme zu lösen. 13 ist ein sehr fragiles Alter und kein guter Zeitpunkt, um plötzlich die Hälfte Ihres nicht-elterlichen Unterstützungssystems zu verlieren. Schauen Sie sich Ihre wahren Beweggründe genau an und setzen Sie sich dann wieder mit Ihrer Tochter zusammen, möglicherweise mit einem Mediator eines Drittanbieters, um diese Vertrauensprobleme zu lösen. 13 ist ein sehr fragiles Alter und kein guter Zeitpunkt, um plötzlich die Hälfte Ihres nicht-elterlichen Unterstützungssystems zu verlieren. Schauen Sie sich Ihre wahren Beweggründe genau an und setzen Sie sich dann wieder mit Ihrer Tochter zusammen, möglicherweise mit einem Mediator eines Drittanbieters, um diese Vertrauensprobleme zu lösen. 13 ist ein sehr fragiles Alter und kein guter Zeitpunkt, um plötzlich die Hälfte Ihres nicht-elterlichen Unterstützungssystems zu verlieren.

Jeder hat unterschiedliche Maßstäbe, welche Art von Beziehungen angemessen und unangemessen sind. Im Allgemeinen trifft dies genug Hot Buttons (insbesondere die Altersunterschiede und die "offene Beziehung"), dass Sie nicht in einer merkwürdigen Minderheit sind, wenn Sie denken, dass dies unangemessen ist.

Übernachtungen mit jemandem zu verbieten, zu dem eine romantische Beziehung besteht, ist absolut klug, und ich würde die Elternschaft von jedem in Frage stellen, der das nicht tun würde. Wenn meine Tochter Jungen für "Übernachtungen" haben wollte, wäre die Antwort eine entsprechend erklärte Version von "Absolut nicht".

Das Gespräch mit der 17-Jährigen war wahrscheinlich in Ordnung - es ist unklar, ob Sie ihr gesagt haben, dass sie die 17-Jährige zuerst nicht klar sehen kann, und dann mit der 17-Jährigen nachgegangen ist, nur um sicherzustellen, dass die (viel reifer, und möglicherweise auf rechtliche Gefahr) verstanden ältere Partei, was los war. Das ist nicht falsch zu machen.

Sie aus der Klasse herauszuziehen ist etwas drastischer, aber als Person, die der Aktion am nächsten steht, müssen Sie bewerten, ob Sie der Klasse und den beteiligten Personen glauben, dass dies wahrscheinlich zu unangemessenem Verhalten führen wird oder nicht. Es gibt ein Kontinuum von "Es ist eine Klasse, die von erwachsenen Lehrern an einem öffentlichen Ort beaufsichtigt wird, und der 17-Jährige ist heterosexuell und hatte keine Ahnung, dass dies alles vor sich geht." Es ist eine von Kindern beaufsichtigte Klasse, die informell abgehalten wird und der 17-Jährige sextiert der 13-jährige fröhlich, bevor du zusammengebrochen bist. " Offensichtlich ist es angemessen, sie an einem Extrem zu ziehen, und weniger am anderen Extrem. Urteil ist erforderlich. Sie können kein Kind aus jeder Aktivität ziehen, bei der es jemanden sexuell attraktiv findet - wenn Sie einen 13-jährigen Jungen hätten, wäre das "jede einzelne Aktivität überhaupt".

Ein 13-jähriges Mädchen wird dich manchmal für etwas "hassen", unabhängig davon, was du tust. Es liegt in der Natur der aufrührerischen Gefühle dieses Zeitalters und in der Durchsetzung, die Sie im Rahmen der Elternschaft leisten müssen. Dies ist eine der Belastungen, die Sie als Eltern tragen müssen, um Ihr Kind in der Welt richtig und sicher aufzuziehen. Es tut weh, aber solange Sie ihnen weiterhin Ihre Liebe und Unterstützung zeigen, aber konsequent Regeln und Grenzen durchsetzen, wird es sich am Ende auszahlen. Lieben und unterstützen Sie sie weiterhin auf die übliche Weise und sie wird darüber hinwegkommen. Jede neue Erfahrung scheint für ein Kind das DRAMATISCHSTE zu sein (und das ist, aufgrund ihrer begrenzten Erfahrung!). Sag ihr, dass es dir leid tut, dass sie sauer ist und dass du versuchst, das Beste für sie zu tun,

Das einzige, was Sie möglicherweise schlecht gemacht haben, und das ist das Lesen zwischen den Zeilen, ist, dass Sie diese Diskussionen führen und in erster Linie Erwartungen mit Ihrer Tochter setzen. Ist es eine Überraschung für sie, dass Sie eine viel ältere * Freundin, eine "offene Beziehung", eine homosexuelle Beziehung oder eine sexuelle Beziehung als Minderjähriger oder was auch immer Ihre Moral ist, ablehnen? (Klingt so, als ob Sie mit einigen davon einverstanden sind, aber nicht mit anderen, nur mit allen in der Situation gedrückten Knöpfen. Diese SE wird von den Leuten nur schlecht genutzt, um zu diskutieren, wessen Moral richtig ist, und hat nichts mit Erziehung an sich zu tun .) Wenn dies eine Überraschung für sie ist, warum?

Als Eltern haben Sie die Verantwortung , die Grenzen proaktiv zu erklären und zu erklären, warum Sie an ihnen festhalten. Für ein Kind ist es viel schwieriger zu ertragen, und es scheint viel willkürlicher, wenn die Durchsetzung plötzlich "aus heiterem Himmel" erscheint. Die Kultur, die Kinder heutzutage in der Schule und über das Internet erhalten, ist äußerst nachgiebig (wie einige dieser Antworten zeigen) und tendiert dazu, "alles ist erlaubt". Es liegt in Ihrer Verantwortung, den schädlichen Teilen Widerstand entgegenzusetzen, damit sie beispielsweise weiß, dass eine viel ältere Person sie ausnutzt, ob sie dies beabsichtigt oder nicht, oder weil Sie mit 13 plötzlich starke Gefühle für eine andere Person haben macht dich nicht wirklich "schwul" oder "bi" (ich hatte starke Gefühle für meinen Fahrradsitz, mit 13),

Ja, es wurden Fehler gemacht, aber wo ich anfangen soll, ein bisschen zurückzukommen ... Vielleicht erkläre ich deiner Tochter mit einer Entschuldigung, dass du bei deinen Entscheidungen ein bisschen voreilig warst, weil du sie aus dem Bauch heraus davor bewahrt hast, ihr Herz zu haben gebrochen, du liebst sie und die Tatsache, dass dieses ältere Mädchen jemand anderen sah, machte dir um ihretwillen Sorgen.

Schaffst du es als nächstes, sie wieder in diese Klasse zu bringen? Dies ist offensichtlich ein großer Teil von ihrem Herauskommen aus der Hülle und eine Möglichkeit für sie, sich auszudrücken. Haben Sie zuletzt darüber nachgedacht, ihr zu erlauben, weiterhin mit diesem Mädchen befreundet zu sein? Wir alle hassen es, unsere Kinder vor einem Herzschmerz stehen zu sehen, aber es kann ihr helfen, zu wachsen, aus Erfahrungen zu lernen, und wer weiß, dass sie am Ende vielleicht zu dem Schluss gekommen sind, dass es ihnen als Freunden besser geht, kann es nicht wissen.

Als meine Tochter zum ersten Mal als bisexuell herauskam, war es sehr schwer zu wissen, wo diese Grenze liegen sollte, wenn es um Übernachtungen ging. Ich erklärte auch meiner Tochter, dass wenn es ein Junge in der gleichen Situation wäre, würden Sie es genauso behandeln. Ihr klingt sehr nah, und das wird sich nicht ändern. Sie hatten ihre besten Interessen im Herzen, helfen Sie ihr, das zu verstehen, und beginnen Sie mit der Reparatur, sie wird vorbeikommen. Hoffe, das hilft und viel Glück.

17 ist viel zu alt für einen 13-Jährigen, und 13 ist viel zu jung für einen 17-Jährigen - die Faustregel lautet:

min_age = (your_age / 2) + 7 where your_age > min_age

Also für ein 17-jähriges Kind sind das 8,5 + 7 = 15,5.

Das Umkehren der Formel für ein 13-Jähriges ergibt ein kleineres Ergebnis (<13), daher ist max_age für 13 gleich 13. Viel zu jung, um mit älteren Kindern ausgehen zu können.

Ich werde Ihnen mit Bestimmtheit sagen: Ihre Tochter wurde enttäuscht .

Ich kenne deinen Erziehungsstil nicht, einige Eltern versuchen, ihre Kinder zu befreunden, anstatt ihre Eltern zu sein. Das bin nicht ich und ich weiß, dass du erwähnt hast, dass du dir darüber im Klaren bist, dass das ohnehin nicht deine Aufgabe ist.

Wie Sie sich dem nähern, wird entweder Ihre Tochter näher zu Ihnen oder zu ihrem Geliebten bringen. Welche Maßnahmen Sie ergreifen, hängt weitgehend davon ab, wie Sie sich in Bezug auf Teen-Dating und Homosexualität im Allgemeinen fühlen.

Ich würde nicht trauen, was die 17-Jährige sagt, wenn es darum geht, deine Tochter wiederzusehen. Es mag wahr sein, aber als ich 17 war, hätte ich dir gesagt, dass ich dich aus meinem Gesicht holen soll, und immer noch eine SMS geschrieben habe (Tweeten war damals noch nicht so ..) und mich herumgeschlichen, um irgendetwas zu tun. Wenn Sie wirklich daran interessiert sind, dass sie sich sehen, sollten Sie zusätzliche Schritte unternehmen, um sicherzustellen, dass sie nicht miteinander kommunizieren.

Ihre Tochter wird wahrscheinlich für eine Weile wütend auf Sie sein, weil Sie ihre Gefühle öffentlich gemacht hat, sie könnte darüber hinwegkommen, sie könnte es nicht. Als Teenager in einem dunklen Raum zu chillen ist vielleicht nicht unbedingt eine schreckliche Sache, aber ich würde das überwachen und beheben, wenn es übermäßig wird. Da Exzessiv ein relativer Begriff ist, liegt es an Ihnen und insbesondere an ihrem Vater, wenn Sie das Gefühl haben, dass sie zu viel Zeit alleine in ihrem Zimmer verbringt.

Ich würde ihr auch erklären, dass ihr Körper ihren Emotionen / Gefühlen nicht treu ist. Das bedeutet, dass sie sich von Mädchen angezogen fühlen wird, da sie (entweder die erste oder eine der) ersten sexuellen Begegnungen mit einem Mädchen hatte. Dies liegt daran, dass, wenn jemand Sie auf eine bestimmte Art berührt, Ihr Körper auf eine bestimmte Art und Weise reagiert, und es spielt keine Rolle, ob dies vom anderen Geschlecht kommt oder nicht. Sie hat Jungen wahrscheinlich von klein auf gemocht, aber jetzt hat diese Begegnung mit einer Frau sie in Frage gestellt und sie glaubt, dass sie so "geboren" wurde. Dies ist analog zu dem Gefühl, wenn man einen geraden Köder bekommt *.

Jeder hat seinen eigenen Glauben im Bereich der Homosexualität, persönlich als Christ bin ich mit dieser Lebensweise nicht einverstanden. Ich sage das deutlich, damit Sie wissen, woher meine Überzeugung und Anleitung kommt. Davon abgesehen ist es sehr gut möglich, jemanden zu lieben und diesen Lebensstil nicht zu billigen.

Kurz gesagt, Kinder werden Dinge tun, die Sie ihnen nicht sagen. In einigen Fällen werden sie es hinter Ihrem Rücken tun und es gibt wenig, was Sie dagegen tun können. Das bedeutet jedoch nicht, dass Sie sich einfach hinlegen und es aushalten sollten.

* Es gibt Situationen, in denen heterosexuelle Männer und Frauen dazu gebracht werden, eine homosexuelle Erfahrung zu machen. Dies kann durch Augenbinden, Handschellen usw. geschehen, aber es kommt auch bei jungen Menschen vor.