Ich habe alle Besitztümer meiner 13-jährigen Tochter genommen und sie ist immer noch respektlos

Ich habe alles mit Ausnahme von drei Outfits, einer Bettdecke und ihrem Kopfkissen mitgenommen.

Was ist mein nächster Schritt?

Ich höre meine Mädchen selten, aber meine 13-Jährige hat mich 4 Mal in 3 Monaten dazu gedrängt, sie zu verprügeln!

Ich gebe ihr die Möglichkeit, ihre Sachen zurückzubekommen, aber seit heute hat sie die Chance verloren, etwas zurück zu verdienen, bis sie mich respektieren und diesen klugen Mund verlieren kann!

Sie wiederholt jedes Problemverhalten, das mein Ältester getan hatte, nur 50-mal schlimmer!

Ich habe meine Kinder ziemlich streng erzogen. Sie haben Moral und wissen richtig von falsch. Sie kennen ihre Manieren und wissen, wie man "Ja, gnädige Frau", "Nein, gnädige Frau" sagt, wann man leise sein und wann man sprechen soll, aber es scheint, als müssten meine beiden Mädchen die Dinge auf die harte Tour lernen. Sie scheinen jedoch daraus zu lernen!

Meine 13-jährige meint, sie hat immer Recht und weiß alles. Ich weiß nicht, warum sie glaubt, sie könne mir "Nein" sagen oder mich schlau machen, aber sie irrt sich traurig.

Meine Frage ist: Was denkst du, sollte mein nächster Schritt sein?

Als Kind hatte ich eine strenge Erziehung und wurde wahrscheinlich verprügelt, aber ich denke, es hat mir geholfen, eine gute Person zu werden, und ich bin nicht gegen die Idee, zu verprügeln, wenn es hilft.

Kindererziehung ist kein Schachspiel. Es gibt keinen "nächsten Zug".

Als ich 12 war, wurde ich das letzte Mal verprügelt. Es war von meiner Mutter. Ich musste über ihren Versuch lachen. Mein sehr starker Holzfäller-Stiefvater hat mich dann angegriffen, indem er mich getreten und geschlagen hat. Wissen Sie, welche Lektion ich gelernt habe? Verachte ihn. 25 Jahre später ist das die Summe meiner Erinnerung an ihn.

Als ich jünger war, wurde ich (zusammen mit meinen Geschwistern) routinemäßig von meinem Vater geschlagen und sah zu, wie meine Mutter geschlagen wurde, als sie versuchte, uns vor seinem Missbrauch zu schützen. Ich war schon immer ein "Denker", deshalb habe ich damals überlegt, dass ich, da sie mir alles wegnehmen könnten, an dem festhalten würde, was sie niemals könnten - an meinem Verstand. Das Ergebnis war, dass sich meine Mutter Jahre später bei einer Therapeutin beschwerte, dass sie keinen Weg zur Disziplin finden konnte (zu dieser Zeit wurden die richtigen Wege ausprobiert), weil ich einen Weg fand, alles zu genießen, was ihr einfiel. Mit Ausnahme eines Bettes und der Kleidung auf meinem Rücken nahm ich all meine Sachen mit und stellte mir große Armeen von Licht und Dunkelheit im Licht vor, das durch meine Fenster und den Schatten in der Ecke fiel, und stellte mir vor, wie sie es bekämpften. Folgen:

Isaac Asimov schrieb in einem seiner Bücher: "Gewalt ist die letzte Zuflucht der Inkompetenten."

Meine Tochter ist 14 Jahre alt. Ich habe sie verprügelt, aber nicht, seit sie 3 oder 4 Jahre alt war (und aus Gründen, die ich seitdem erfahren habe, waren sie nicht das beste Mittel, um meine Endziele zu erreichen). Sie hat Regeln. Sie hat Struktur. Und, was ganz wichtig ist, sie hält sich die meiste Zeit an die Regeln und wo sie sie unbeabsichtigt bricht, erinnere ich sie an die Regeln, aber wo sie sie absichtlich bricht, gibt es Konsequenzen für das, was sie will (die Bestrafung ist einschränkend oder einschränkend) sie wegnehmen) und sicherstellen, dass ein solches Verhalten nicht wiederholt wird (insofern werden die Strafen in der Zukunft höher ausfallen, je nachdem, was für ihr spezielles Anliegen am besten geeignet ist).

Ihr Ziel als Elternteil sollte nicht darin bestehen, Ihr Kind zu kontrollieren und zu zwingen - es wird keinen Zweck haben, es in seinem zukünftigen Leben zu unterstützen und seine Wahrnehmung von Ihnen für die kommenden Jahre ernsthaft zu schädigen. Ihr Ziel sollte es sein, kritisch denkende, ausgeglichene Erwachsene zu unterstützen.

Zu diesem Zweck empfehle ich Ihnen, Ihr Kind besser kennenzulernen, indem Sie Zeit mit ihm bei Aktivitäten verbringen, die ihm Spaß machen, über sein tägliches Leben plaudern, verschiedene Spiele (digital oder real) spielen und sogar nach seiner Meinung fragen Verschiedene Dinge wie Philosophie, Politik, Religion, Sport usw. Wenn Sie sie besser kennenlernen, werden Sie sie besser verstehen. Wenn Sie verstehen, woher jemand kommt; wenn du etwas durch ihre Augen sehen kannst; Wenn sie das Gefühl haben, eine Meile in ihren Schuhen gelaufen zu sein, wird ihnen Respekt zuteil (Respekt ist etwas Verdientes, nicht das Ergebnis einer Forderung, der sie nachgekommen sind.) Mit diesem Respekt werden Ihre Kinder nicht plötzlich perfekte Engel, sondern werden Seien Sie empfänglicher für Ihre Führung.

Die Anleitung und Anleitung, die Sie zur Verfügung stellen, muss jedoch in einer der Situation entsprechenden Form vorliegen. Denken Sie an das alte Sprichwort: "Ein Mann, der gegen seinen Willen überzeugt ist, ist nach wie vor der gleichen Meinung."

Als Eltern bist du ein Führer. Gehen Sie mit gutem Beispiel voran und denken Sie daran, dass es zwei Arten von Führungskräften gibt (zusammengefasst): diejenigen, die verfolgt werden, weil andere gezwungen werden, und diejenigen, die folgen, weil andere sie lieben.

Die Wahl, die Sie treffen, um welche Art von Führungskraft Sie sich entscheiden, bestimmt von da an alle Ihre Entscheidungen.

Was auch immer Sie tun, funktioniert eindeutig nicht. Wenn Sie mehr vom selben machen, erhalten Sie mehr vom selben Ergebnis.

Wenn Sie Ihrer Tochter bereits alles abgenommen haben, hat sie nichts zu verlieren. Das bringt Sie in eine Position der Schwäche und macht die Situation noch schwieriger.

Vielleicht, was Sie brauchen, um ein "Reset" in Ihrer Beziehung zu Ihren Töchtern. Ich musste das ein paar Mal mit meiner mutwilligen Tochter machen, um die Luft zu klären, damit wir weitermachen können.

• Vergessen Sie erstens alles, was vorher passiert ist, Sie müssen alle von einer sauberen Tafel ausgehen. Denken Sie daran, Ihre Töchter haben wahrscheinlich viel Misstrauen und Groll aufgebaut. Der Reset muss in beide Richtungen erfolgen.
• Erarbeiten Sie genau das, was Sie von Ihren Kindern erwarten. Angst ist kein Respekt. Sind Ihre Erwartungen angemessen?
• Setzen Sie sich zu Ihren Töchtern und sagen Sie ihnen, dass Sie von vorne beginnen möchten. Geben Sie alle Besitztümer bedingungslos zurück - Sie müssen Vertrauen aufbauen. Besprechen Sie mit ihnen, welche Erwartungen Sie haben (Hausarbeit, Höflichkeit usw.). Hören Sie zu, was sie zu sagen haben. Denken Sie daran, es sind die langfristigen Gewinne, die Sie erzielen, auch wenn Sie ein paar Dinge kurzfristig abrutschen lassen.
• Sei geduldig und arbeite mit ihnen. Das kann eine Weile dauern. Bieten Sie ihnen Anreize, sie dazu zu bringen, sich zu fügen, anstatt Angst vor Strafe zu haben. Jedes Mal, wenn Sie Ärger zeigen, verlieren Sie an Boden. Ein Anreiz ist kein Bestechungsgeld. Es könnte so einfach sein wie Ihre Aufgaben und ich werde Ihnen bei Ihren Hausaufgaben helfen.
• Sie sollten Ihre Beziehung zu Ihren Kindern genießen. Wenn es nicht angenehm ist (in beide Richtungen), stimmt etwas nicht und sollte angesprochen werden.

Spanking (meiner Erfahrung nach) funktioniert nicht. Wenn einem Kind die Tracht Prügel verpasst wird, werden sie von Schuld befreit, und es wird verhindert, dass sie sich ansehen müssen, was sie falsch gemacht haben. Alles dreht sich um die Tracht Prügel.

Respektlosigkeit wird an einem Tag nicht erreicht. Weder ist Respekt. Wenn ein Kind das Teenageralter erreicht, ist körperliche Bestrafung keine Option mehr. Das einzige, was Sie an dieser Stelle als Hebel haben, ist der Respekt, den Ihr Kind für Sie hat. Die Geschichte der fürsorglichen, besorgten, liebevollen Disziplin, die Sie sowohl dem Kind als auch anderen Kindern gezeigt haben.

Ich kenne Ihre Vorgeschichte mit diesem Kind nicht und kann daher keine Aussage über die Qualität Ihrer Fürsorge treffen. Einige der Wörter, die Sie in Ihrer Frage verwendet haben, lassen mich jedoch vermuten, dass Sie versucht haben, ihr Verhalten zu diktieren. Dies funktioniert auf kurze Sicht bei kleinen Kindern und SOLLTE verwendet werden, insbesondere in neuen Situationen, aber nur, wenn Sie das Kind auch trainieren, um das richtige Verhalten selbst zu kennen. Hast du das gemacht? Vielleicht hast du. Das haben wir mit unseren Töchtern gemacht

Alle Teenager durchlaufen jedoch eine Phase, in der sie glauben, alles zu wissen. Ich musste irgendwann zu meinem Ältesten sagen: "Es gefällt dir nicht, dann zieh aus und lebe deinen eigenen Weg." Dann half ich ihr beim Packen, sah sie zur Tür und sah ihr zu, wie sie mit einer Freundin davonfuhr. Natürlich wollten die Eltern des Freundes kein weiteres Kind aufnehmen, was mein „Besserwisser“ in ein Dilemma brachte. Sie fragte ihre Mutter, ob sie nach Hause kommen könne. Die Antwort lautete: "Natürlich, aber die Regeln sind immer noch die Regeln."

Am Ende erkannte meine Tochter, dass die Sicherheit und der Schutz zu Hause zusammen mit den fehlenden Rechnungen den Preis wert waren, sich an die Regeln zu halten. Sobald sie die Wahl selbst getroffen hatte, war es keine so gute Beziehung. Vorher war es allerdings sehr rau.

Mein Zweitältester beschloss, einmal auf meine Knöpfe zu drücken, indem er darauf hinwies, dass ich ihr wirklich nichts wegnehmen konnte, da sie mit Ausnahme einiger ihrer Klamotten alles mit ihrem Teilzeitjob selbst kaufte. Zu dieser Zeit besuchte sie einen High-School-Kurs für Verbraucherrecht. Ich stimmte ihr zu. Dann fragte ich, ob die Tatsache, dass jemand eine bestimmte Ware kaufte, die Autorität gebe, zu entscheiden, wie sie verwendet wurde. Sie sagte selbstgefällig "Ja".

Ich verließ den Esstisch, ging in den Keller und kam zurück. Als sie fragte, was ich tue, sagte ich zu ihr: "Ich habe einfach den Leistungsschalter betätigt, der Elektrizität in Ihr Zimmer speist. Da mein Job für den Strom in diesem Haus bezahlt, habe ich beschlossen, die Versorgung Ihres Zimmers zu beenden. Sie tun es." Sie bekommen immer noch Licht, damit Sie heute Abend auf Ihre E-Gitarre, Ihren Fernseher, Ihre Stereoanlage und Ihre Wii starren können.

Mein Punkt mit diesen Geschichten ist, dass Kopf-an-Kopf mit einem Teenager selten gut endet. Sie sind schlau, sie sehen, wie ihre Freunde leben und wie sie mit ihren Eltern umgehen. Wenn Ihre Tochter ärgerlich ist, ziehen Sie eine Bestandsaufnahme darüber, wie ihr Leben aussieht, fragen Sie andere Eltern, die Sie respektieren, was sie tun, und finden Sie heraus, ob Sie vielleicht zu den Eltern gehören, denen jedes Kind dankbar ist, dass sie keine haben. Ich habe es getan, meine Freunde haben es getan. Einmal musste ich mir eingestehen, dass ich es in der Tat schlecht machte.

Wichtig ist, dass Respekt wieder aufgebaut werden kann. Machen Sie nicht den Fehler, zu glauben, dass es Ihre Autorität schmälert, wenn Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben. Hast du jemals mit einem Lehrer zu tun gehabt, der seine Fehler nie eingestanden hat? Wie wäre es mit jemandem, der höflich darüber lachte, vor der Klasse in einen Fehler verwickelt zu werden und sich bei dem Schüler dafür bedankte, dass er darauf hingewiesen hatte? Ich hatte beides, rate welches ich noch respektiere?

Der Anfang Ihrer Lösung muss eine echte Kommunikation sein. Sie müssen sich von Ihrer Tochter alles erzählen lassen, was sie über Sie als Elternteil ablehnt, und Sie müssen es stillschweigend annehmen. Behalte ein Pokerface, wenn du kein mitfühlendes behalten kannst. Aber nur bereit zu sein, auf ihre Seite zu hören, wird den Ball des gegenseitigen Respekts ins Rollen bringen. Dann, wenn sie fertig ist, begehen Sie nicht den Fehler, ihr zu sagen, warum sie sich in Bezug auf Sie total geirrt hat. In der Tat, wenn Sie die ganze Zeit "zuhören", indem Sie Ihre grundsoliden Widerlegungen aneinanderreihen, haben Sie den Punkt völlig verpasst.

Hören Sie zu und verbringen Sie dann 1 oder 2 Tage damit, Ihr Verhalten wirklich zu betrachten. Bringen Sie die Sorgen Ihrer Tochter zu einem Freund, dem Sie wirklich vertrauen, um Ihnen die klare, ungeschminkte Wahrheit zu sagen. Wenn sich dann etwas ändern muss, bringen Sie Ihre Tochter mit und geben Sie ihr die Erlaubnis, Sie für alles zur Rechenschaft zu ziehen, was Sie möglicherweise ändern müssen.

Ich hoffe das hilft. Dieser Prozess hat mir geholfen, durch 2 jugendlich Töchter zu kommen.

Es scheint, dass es auf beiden Seiten dieser Beziehung zu einer völligen Erosion des Respekts gekommen ist. Ich empfehle nachdrücklich, Unterstützung von außen (sei es Seelsorge oder professionelle) beim Wiederaufbau eines Fundaments von Vertrauen und Respekt zu suchen. 13 ist ein hartes Alter, um diesen Prozess zu starten, aber es ist machbar. Es wird einige Zeit dauern.

Ich schlage auch vor, kollaboratives Verhandeln zu lernen. Im Moment bezweifle ich, dass Ihre Tochter Ihre Autorität respektiert und die Konsequenzen, die Sie daraus ziehen, als ungerecht empfunden werden. Dies bedeutet, dass es kein Lernen oder eine echte Verhaltensänderung geben wird - nur eine Zunahme des Ressentiments. Wenn Sie dagegen verhandeln, können Sie sie zu gesundem Verhalten führen. Es kann nicht direkt ihre Entscheidungen ändern, aber zumindest können Sie Ihre Weisheit kommunizieren. Wenn Sie wirklich Glück haben, kann sie Ihnen ihre Hauptmotivationen mitteilen, die Ihnen die Möglichkeit geben, weitere Hinweise zu geben (z. B. können Sie noch feiern, wenn Sie 25 sind, aber jetzt ist der beste Zeitpunkt, um Stipendien zu erhalten).

Es ist schwer zu interpretieren, was man als klugen Mund bezeichnen würde. Ich versohle meine Kinder nicht und erhebe keine Hand. Gewalt erzeugt Gewalt. Ich habe einen 18-jährigen und einen 13-jährigen. Sie sind gute Kinder. Wirklich tolle, wundervolle Kinder. Schlage deine Schlachten mit deinen Kindern.

Jugendjahre bringen bestimmt ein wenig Rebellion mit sich. Ich habe manchmal geschworen, dass jemand meinen Sohn durch einen Außerirdischen ersetzt hat. Wir reden über völlige Zusammenbrüche, als ich ihn bat, mir sein Telefon zu geben, weil er nicht die Aufgaben erledigte, die ich ihn bat. Ich glaube, es waren vor allem Hormone. Er ist gereift. Wir haben die schlimmsten Kämpfe mit Teenagern mit ihm überstanden, und jetzt tauchen sie bei meiner Tochter auf.

Sie wachsen und geben ein Statement ab, wer sie sind. Sie werden sich eine Meinung bilden, manchmal argumentativ. Sie lernen, wie man mündliche Diskussionen führt, nicht einverstanden ist, ihre Ansichten und Meinungen äußert und manchmal argumentiert, genau wie Erwachsene. Wie Sie reagieren, ist, wie Sie sie unterrichten.

Mein 13-jähriger ist so etwas wie ein Kenner. Viel Geduld und Liebe sind nötig, um damit umzugehen. Es ist nicht einfach. Ich musste manchmal weggehen. Manchmal geht sie verärgert davon. Sie haben das Recht auf ihre Gefühle, sie haben das Recht, manchmal wütend zu werden. Nicht wahr Verweigere ihnen das nicht.

Sie sagen, Ihre Kinder sind gute Kinder, wissen richtig von falsch, also versuche ich, das Problem zu verstehen? Geben Sie ihnen ein wenig Luft zum Atmen. Sie haben so viele Besitztümer Ihrer Tochter weggenommen, sogar ihre Kleidung, und das betrifft mich. Gib ihr Hab und Gut zurück, umarme sie und sprich mit ihr. Sprich mit ihr wie ein Mensch mit einem anderen.

Sieht so aus, als hätten Sie versucht, das Verhalten durch Einschüchterung und Gewalt zu kontrollieren. Klingt so, als hätte sie den Punkt erreicht, an dem sie sich dem widersetzen wird. Das Problem bei Ihren Methoden besteht darin, dass Sie nur dann eskalieren können, wenn Sie diesen Pushback erhalten, was möglicherweise funktioniert, oder den Grad des Widerstands, der wirklich außer Kontrolle geraten könnte.

Jedes Mal, wenn Sie aus Wut und aus Kontrollgründen Eltern werden, ist die Effektivität und Flexibilität im Umgang mit verschiedenen Situationen begrenzt. Zu diesem Zeitpunkt können Sie jedoch keine Jahre der Elternschaft mehr rückgängig machen.

Wenn Sie könnten, würde ich vorschlagen, sich mit dem Kind zusammenzusetzen und ruhig zu besprechen, wie Sie das Beste für sie wollen, und offensichtlich frustrieren Sie beide sich gegenseitig. Sie müssten eine offene und offene Diskussion darüber führen, warum sie sich so verhalten soll, wie Sie es wünschen. Wenn Sie keinen Grund nennen können, der keine Version von "weil ich es gesagt habe und der Chef bin" oder "so bin ich aufgewachsen" ist, müssen Sie sich fragen, warum Sie diesen bestimmten Kampf führen. Dies erfordert auch, dass sie offen und offen darüber ist, warum sie Widerstand leistet. Hat sie das Gefühl, mehr Freiheit zu wollen? Mehr Verantwortung?

Okay, sie wird älter, möchte mehr wie jemand behandelt werden, der etwas zu sagen hat, dann geht das mit Verantwortung und Rechenschaftspflicht einher. Sie muss ein gewisses Maß an Verantwortung im Haus übernehmen. Ihr zwei einigt euch auf Grundregeln für Dinge, die sie tun darf, aber nur nach Verantwortung - Hausaufgaben, die mit größter Anstrengung erledigt werden, Hausarbeiten usw. sind erledigt. Im Gegenzug bekommt sie einen gewissen Spielraum, wenn sie ausgehen kann, wenn sie sich Shows ansieht, ein eigenes Handy hat usw. Betonen Sie, dass Sie als Elternteil diese Dinge nicht gewähren müssen, aber dass Sie das mit Sicherheit können verdiene sie. Wenn Sie dann Dinge wegnehmen müssen, die sie mag, dann tun Sie es nicht, es ist ihr eigenes Versäumnis, die Vereinbarung zu beenden.

Du wirst immer noch Kämpfe und Meinungsverschiedenheiten haben, aber du gibst ihr ein höheres Maß an Kontrolle darüber, was sie tun kann, du gibst ihr einen Anreiz, sich positiv zu verhalten, und seit du angekommen bist Wenn Sie diese Regeln besprechen, müssen Sie sich nicht auf diesen Kampf einlassen, in dem Sie kämpfen und fordern, wenn Sie nicht einverstanden sind, denn das ist etwas, worauf Sie sich beide im Vorfeld geeinigt haben. Ich bin mir nicht sicher, ob es zu spät ist, um diesen Ansatz zu wählen, aber es hat gut funktioniert, aber ich habe großes Glück im Temperament meiner Kinder, und ich glaube nicht, dass das alles an meiner Elternschaft liegt.

Sieht so aus, als würde sie über deine Einschränkungen lachen. Ich bin nicht gegen Prügel, aber Kinder in diesem Alter sind total fremd für mich. Meine Kinder sind noch kleiner und ich zittere, wenn ich ihre Teenager vorwegnehme. Eines ist klar: Sie müssen die Respektlosigkeit stoppen, bevor sie unkontrollierbar wird.

Ist Homeschooling für ein paar Monate eine Möglichkeit für Sie?