Kann „The Giving Tree“ auf eine Weise erklärt werden, die keine ungesunde Lektion ist?

Mein Sohn liebt " The Giving Tree " von Shel Silverstein. Und ich erinnere mich auch, dass es als Kind ein Favorit von mir war.

Ich erinnere mich vage daran, dass es in meiner Kindheit ein paar leicht traurige Themen gab, und die meisten Leute, die ich frage (die es in letzter Zeit nicht gelesen haben), sehen es als etwas in der Art von "wie sich Beziehungen verändern, wenn Menschen erwachsen werden oder sich verändern".

Aber als Erwachsener zu lesen, scheint seine Lektion zutiefst beunruhigend:

Es scheint ein Buch über eine (metaphorisch) beleidigende Beziehung zu sein. Es ist die Geschichte eines Baumes, der einem Mann buchstäblich alles gibt, was er hat - und ist -, der nimmt und nimmt, nichts zurückgibt, nicht einmal Wertschätzung. Bis sie buchstäblich nichts als ein Koffer ist. Und dann ist sie immer noch glücklich, weil dieser reuelose, selbstsüchtige Junge es genießen kann, auf den verbleibenden, gebrochenen Teilen von ihr zu sitzen.

Hier gibt es offensichtlich eine gute Lektion, die ich bereits annehme und hervorzuheben versuche:

Es gibt oft nichts, was mehr Freude bereiten könnte, als zu versuchen, jemanden glücklich zu machen.

Hat jemand einen Weg gefunden, die Beziehung auf eine Weise zu erklären oder zu positionieren, die nicht impliziert:

"... und selbst wenn jemand niemals zurückgibt und sich niemals um dich zu kümmern scheint, solltest du weiter tun, was ihn glücklich macht, egal wie unausgewogen die Beziehung ist?"

Dieses Buch funktioniert für Menschen in verschiedenen Lebensphasen unterschiedlich.

Ich glaube, die Lektion für kleine Kinder, die dieses Buch lesen, handelt von bedingungsloser Liebe. Kinder müssen wissen und darauf vertrauen, dass ihre Eltern immer für sie da sind und sie ohne Frage lieben, auch wenn sie sie ihr ganzes Leben lang brauchen. Sie könnten zu Ihrem kleinen Kind sagen: "Ich bin wie dieser Baum. Ich werde immer für Sie da sein, egal was Sie brauchen." ( Ich werde dich für immer lieben von Munsch hat ein ähnliches Thema.)

Die Lektion für ein älteres Kind besteht darin, sich der ihnen gegebenen Gaben bewusster zu werden. Ein Kind im schulpflichtigen Alter beginnt, die mit der Beziehung verbundene Ungerechtigkeit zu erkennen und die Dinge aus der Perspektive eines Elternteils zu betrachten. Mit einem älteren Kind könnte man sagen: "Manchmal, wenn ich dieses Buch lese, habe ich das Gefühl, dass in der Beziehung zwischen dem Jungen und dem Baum etwas fehlt." das macht mich traurig." Dann lass dein Kind reden. Dankbarkeit ist eine so wichtige Lektion.

Die Lehre für Eltern ist, nicht Dankbarkeit zu erwarten, sondern frei zu geben, denn genau das bedeutet es, Ihr Kind wirklich zu lieben. Für mich selbst würde ich fragen: "Gibt es Zeiten, in denen ich mit meinen Kindern eher wie ein Baum sein sollte?" Es ist ein Ruf, dein liebstes, hingebendes Selbst zu sein, nicht weil dir gedankt wird, sondern weil es das ist, was es bedeutet, zu lieben. Wenn Sie religiös sind, ist dies ähnlich wie der Buddha oder wie Jesus (zwei Beispiele).

Das Wunder dieses Buches ist jedoch, dass es unbewusst funktioniert. Sie müssen überhaupt nicht darüber sprechen, um von dem zu profitieren, was es zu lehren hat.

Die Lektion in The Giving Tree ist nicht aus der Sicht des Baumes. Es ist vom Jungen. Der Leser wird sich schließlich schneller mit dem Jungen identifizieren (vor allem, wenn es sich um ein Kind handelt) - und so besteht die Lektion darin, sich der Menschen bewusst zu sein, die Ihnen geben, und dafür dankbar zu sein, anstatt sie ständig zu fordern. Der Junge fühlt sich schließlich nicht glücklich, bis zum Ende - was der Abschluss ist, den das Gedicht beabsichtigt, fühle ich; er war nie glücklich, wenn er nahm, bis er realisierte, was er tat und sich dankbar fühlte, anstatt mehr zu wollen.

Außerdem denke ich nicht, dass es nur eine Lektion für sich ist. Kinder (und Erwachsene!) Brauchen Möglichkeiten, um soziale Beziehungen zu verstehen, und eine vereinfachte Beziehung wie diese erleichtert dies. Der Giving Tree hilft Kindern, ihre Beziehung zu ihren Eltern zu verstehen - sie sind der Junge, ihre Eltern sind der Baum - und jede Episode kann als Beispiel für eine Interaktion angesehen werden, bei der die Eltern selbstlos für den Fortschritt ihrer Kinder sorgen und glücklich sind. Das Kind ist jedoch nie glücklich mit dem, was es bekommt, und will immer mehr.

Ebenso bezahlen Sie als Elternteil dafür, dass Ihre Kinder zur Schule gehen, ihnen Essen kaufen, ihnen Spielzeug kaufen und ihnen vielleicht sogar Geld geben, um ein Unternehmen zu gründen. Sie werden das tun, weil es Sie glücklich macht, Ihre Kinder glücklich und erfolgreich zu sehen. Wenn Sie diese extrem vereinfachte Entsprechung in The Giving Tree sehen, können Ihre Kinder besser verstehen, warum Sie das tun, was Sie tun, und wie Sie sich dabei fühlen. und anstatt immer wieder zu sagen "Mehr! Mehr!" dankbar zu sein für das, was du tust und wie es ihnen hilft.

Sie könnten es kommentieren, indem Sie Fragen stellen, wie z. B. "Wie könnte der Junge dem Baum etwas zurückgegeben haben? Was könnte er getan haben, um sich besser zu fühlen? Warum war er Ihrer Meinung nach unglücklich, nachdem der Baum ihm diese Dinge gegeben hat?" ? " Das würde sowohl Ihrem Kind (oder Ihren Kindern) helfen, die Lektion besser zu verstehen, als auch vielleicht ihre eigenen Gefühle in diesem Licht zu analysieren.

Der Giving Tree ist wie jede kreative Erfindung offen für Interpretationen. Das ist das Schöne daran. Die Leute haben es so interpretiert wie Sie und sogar als Satire - überhaupt kein Kinderbuch. Einige denken, der Baum sei Gott. Du siehst was ich meine?

Es hört sich so an, als würde es Ihrem Sohn Spaß machen, aber Sie suchen jemanden, der Ihre eigene Erwachseneninterpretation widerlegt. Das Problem dabei ist - es gibt keine "richtige" Interpretation. Lassen Sie Ihren Sohn (und Ihr jüngeres Ich) das Buch genießen und lassen Sie es das subjektive, experimentelle Ding sein, das es ist.

Ich denke, dieses Buch beschreibt die Beziehung zwischen Mutter Natur und Mensch , und das ziemlich genau. Genau so nutzen wir die Erde.

Wir fördern Öl, ernten Holz, fahren Autos, benutzen, benutzen, benutzen, oft, ohne der Quelle einen zweiten Gedanken zu machen. Und die Erde erlaubt es uns einfach zu nehmen.

Ich denke nicht, dass es menschlich-menschliche Beziehungen modelliert , und wenn Sie es so betrachten, werden Sie in der Tat eine sehr ungesunde / parasitäre Beziehung sehen.

Nun, es gibt unausgewogene Beziehungen. Der Trick ist, aus den Erfahrungen derer zu lernen, die dort waren - das ist der Sinn vieler Kinderbücher.

"Manche Menschen tun weiter, was andere glücklich macht, egal wie schädlich es ist. Andere fühlen sich nicht wohl. Es steht einer Person immer frei, zu entscheiden, ob es für sie akzeptabel ist, verwöhnt und unbeachtet zu bleiben."

Dies fördert sowohl die Selbstbestimmung (die im Gegenteil dazu steht, die "schwache Seite" einer unausgeglichenen Beziehung zu sein und damit aktiv dagegen vorzugehen) als auch das Urteilsvermögen, das eine wertvolle Lektion ist.

Abgesehen davon ist meine persönliche Meinung, dass das Anbieten von unaufgeforderten Ratschlägen, die nicht mit einer realen Episode verbunden sind, darüber, wie er / sie sein / ihr Leben führen sollte, auf lange Sicht weniger effektiv sein könnte, da er / sie viel mehr lernt aus dem Charakter des Elternteils (ein zufälliges Beispiel: die Entscheidung, eine offen bekannte oder offensichtlich traurige Geschichte zu akzeptieren oder zu minimieren) - oder schädlich zu sein, indem sie lehrt, dass seine / ihre Schlüsselfiguren das Recht haben, es ihm / ihr zu erzählen wie er / sie leben soll - aber das steht außer frage. Ich spreche von einer unausgeglichenen Beziehung in einem späteren Lebensabschnitt. Ich meine nicht, das OP oder irgendjemanden auf der Welt zu missachten, der sich in irgendeiner Weise als "Schlüsselfigur" identifiziert.

Ich fühlte mich genauso wie Sie beim Lesen. Meine Kinder mochten 'Where the Sidewalk Ends' und Silversteins andere Bücher, aber ich war entsetzt über The Giving Tree. Ich kann ehrlich gesagt nicht verstehen, wie Sie dem Kind beibringen können, dass es die andere Person weiterhin ganz ignorieren soll. Dies ist genau das Gegenteil von dem, was ich versuchte, meinen Kindern beizubringen, selbst als sie noch sehr jung waren. Lehren wir sie nicht, ihren Großeltern für Geschenke zu danken und sie zu ermutigen, sich auch als Kleinkinder zu revanchieren? Ich habe es meinen Kindern nie vorgelesen.

Ich denke, es gibt eine außergewöhnlich gesunde Art, es zu interpretieren, wenn Sie es so einrahmen, dass es viele Möglichkeiten gibt, etwas wertzuschätzen, und viele sehr unterschiedliche Möglichkeiten, wie Sie helfen können. Der Baum dient für den Jungen je nach Lebensphase sehr unterschiedlichen Zwecken.

Sicherlich kann die eventuelle vollständige Ernte als problematisch angesehen werden, aber das muss nicht Ihr Fokus sein und ich bin mit einigen Büchern zufrieden, in denen Charaktere dargestellt werden, die nicht die bestmögliche Wahl treffen. Alexander und der schreckliche, schreckliche, kein guter, sehr schlechter Tag zum Beispiel - Alexander ist eine Art Schmerz und verursacht viele seiner eigenen Probleme. Manchmal konzentrieren wir uns mit unseren Kindern auf die Botschaft "Jeder hat manchmal einen schlechten Tag" und beschönigen Alexanders Missetaten. Vielleicht fragen wir uns zu anderen Zeiten - und in anderen Entwicklungsstadien -, ob Alexander vielleicht seine eigenen Probleme verursacht.

Der gebende Baum hat die gleiche Gelegenheit, denke ich. Vielleicht ist kiddo manchmal in der Lage zu hören, dass der Mann vielleicht andere Materialien hätte finden können, damit andere Leute diese Äpfel weiterhin genießen können. Ein anderes Mal könnten die vielen Möglichkeiten der Hilfe die Botschaft sein. Während der Baum irgendwann vollständig verzehrt ist, handelt es sich um eine Fabel mit einem fühlenden Baum, der seinen Zweck darin sieht, der Menschheit in allem zu dienen. Wenn wir den Geschichten einen Ausweis geben können, der vielleicht andeutet, dass Kinder mit hüpfenden Amphibien umgehen sollen, müssen wir einen Baum zulassen, der froh sein kann, dass er gefällt wurde.