Wie können Sie anderen Eltern Vorschläge unterbreiten, ohne sie defensiv zu machen?

Da wir Eltern so viel Zeit damit verbringen , uns gegenseitig über bewährte Vorgehensweisen zu beschweren, befinden wir uns häufig in Situationen, in denen andere Eltern einen Ansatz oder eine Technik teilen, die wir gelernt oder genug gelesen haben, um zu wissen, dass dies nicht optimal ist:

"Hot Dogs sind das Lieblingsessen Ihres Zweijährigen, sagen Sie? Und er isst sie nur ganz?"

oder:

"Impfungen? Wer weiß überhaupt, ob diese funktionieren? Wir wissen, dass sie einigen prominenten Kindern Autismus verliehen haben."

Und das sind die einfacheren - oft sind es eher die Eltern, die ihre Kinder nicht mit dem Druck belasten wollen, regelmäßige Schlafroutinen einzuführen, sondern ein Haus voller Eltern und Kinder beschreiben, die nicht mehr als zwei hatten Stunden schlafen seit Jahren hintereinander .

Die Herausforderung und die Frage, die ich habe, ist dies. In den seltenen Fällen, in denen Sie das Gefühl haben, wirklich etwas Wichtiges oder Nützliches zu teilen:

Wie können Sie Menschen, die Ihnen wichtig sind, Vorschläge unterbreiten, ohne Ihre Freunde in die Defensive zu treiben oder als jemand abzusteigen, der sich selbst als Experte für Erziehung betrachtet? (Mir ist nur zu bewusst, dass der wichtigste Job, den ich jemals hatte, auch der ist, für den ich am wenigsten gewappnet bin.)

Mein Instinkt ist immer, sanft anzufangen, um nicht zu aufdringlich zu wirken. "Ich glaube, ich habe gelesen, dass Hot Dogs für Kinder in diesem Alter ein kleines Erstickungsproblem sein könnten." macht es ihnen leicht, es abzuwischen ("Mein Kinderarzt hat mir gesagt, worüber ich mir Sorgen machen soll, und hat das nicht erwähnt - es ist in Ordnung"). Und zu diesem Zeitpunkt fühlt sich das härtere Drücken wie eine unerwünschte Intervention an.

Und ich weiß, dass ich mich "um mein Geschäft kümmern" kann, aber ich sehe das als letzten Ausweg; Ich spreche von Fällen, in denen mir sowohl die Eltern als auch die Kinder am Herzen liegen und ich die Eltern respektiere.

Teilen Sie die Ratschläge, die Sie geben möchten, in Kategorien ein:

• Das Kind ist in dem Maße in unmittelbarer Gefahr, in dem Sie den Kinderschutzdienst oder die Polizei anrufen würden.
• Das Kind ist langfristig einem erhöhten Risiko ausgesetzt (Ihre beiden Beispiele in Bezug auf Würgen an Hotdogs oder Ungeimpftsein), aber Sie können sie nicht "melden", obwohl Sie das starke Gefühl haben, sie erziehen zu wollen
• Das Kind ist in keiner Gefahr, aber Sie denken, das Kind oder die Eltern könnten viel glücklicher sein, wenn sie etwas anderes machen (Ihr Schlafbeispiel).
• du bist irritiert von etwas und wünschst, es würde sich ändern, selbst wenn es keine wirklichen Auswirkungen auf das Kind oder die Eltern hat (wie ich mich fühle, wenn zufällige Fremde in der Mall endlos dieselben Phrasen mit ihren Kindern spielen - ich hasse es zu wiederholen!)

Sprechen Sie für den unmittelbaren Gefahrenszenario so deutlich, wie Sie möchten - was immer Sie sagen, ist milder als die Schritte, die Sie unternehmen, wenn sie Ihren Rat nicht akzeptieren oder wenn Sie abhauen und nichts sagen.

Für das langfristig erhöhte Risiko müssen Sie sich entscheiden, ob dies jemand ist, der anderen Eltern zuhört oder nicht. Wenn Sie glauben, dass dies der Fall ist, können Sie sich auf Fragen konzentrieren und beschreiben, was Sie tun. Zum Beispiel "Ja, meine Kinder lieben auch Hotdogs. Es dauert fast keine Zeit, sie der Länge nach zu vierteln, um sie in Sicherheit zu bringen, aber ich kann es kaum erwarten, bis sie drei sind, und wir können damit aufhören." Oder "Wie hast du entschieden, dass es sicher ist, sie nicht länger zu vierteln? Ich dachte, ich müsste das tun, bis sie 3 sind?"

Auf die Glückssachen würde ich meist warten, bis ich gefragt wurde. Natürlich gibt es Dinge, die Sie fragen könnten. Sachen wie "Oh ja, ich erinnere mich an die Schlafentzugsphase der Elternschaft, Sie haben mein Mitgefühl voll und ganz. Es vergeht. Für uns dauerte es nur bis zu 18 Monaten, aber das liegt zum Teil daran, dass wir einen anderen Ansatz gewählt haben als viele Menschen." Und dann sagst du nichts, wenn sie nicht danach fragen.

Für den letzten (was ehrlich gesagt die meisten Situationen betrifft, in denen ich Ratschläge geben möchte) tue ich absolut nichts, wenn es ein Fremder ist, den ich nie wieder sehen werde. Für Freunde wird es mit dem Alter des Kindes und der Nähe der Freundschaft variieren, aber wenn Sie ehrlich zu sich selbst sind, werden Sie wahrscheinlich zur richtigen Formulierung geführt.

Ich bin jemand, der wirklich, wirklich gerne der "Elternexperte" sein möchte, der jedem sagt, was er falsch macht. Nicht ganz Sheldon aus der Urknalltheorie, aber diese Richtung. Ich bin also einfühlsam und muss auf mich selbst aufpassen.

Angenommen, es ist nicht dramatisch oder unmittelbar schädlich (nein, Hot Dogs würden hier nicht zählen), dann sehe ich, ob es den Geruchstest besteht:

• Ist das jemand, dem ich nahe genug bin (bei der Arbeit, als Freund usw.), dass ich es ihnen sagen würde, wenn sie schlecht rochen? Würden sie es als freundlichen Rat annehmen? Auch wenn ich ihnen nahe stehe, sind sie von der Art von Persönlichkeit, die es zu schätzen wüsste, davon erzählt zu werden, oder nicht?
• Wenn ja, ist der Grad der Diskretion bei der Kommunikation des Problems ähnlich: Informieren Sie sie beiläufig und lassen Sie es dann los. Geben Sie ihnen, welche Informationen ich habe, wenn sie fragen, sprechen Sie weiter, wenn sie wollen, aber wenn sie das Gespräch nicht fortsetzen, nur eine kurze beiläufige Erwähnung.
• Wenn nicht, dann lasse ich es ganz los. Zig Millionen Eltern in diesem Land schaffen es jedes Jahr, ohne meinen Rat Kinder erfolgreich zu erziehen, zweifellos auch diese Familie.

Das einzige Mal, dass ich eine Ausnahme machen könnte, ist, wenn die Person aktiv für etwas wirbt (am häufigsten gegen Impfstoffe), insbesondere mit sachlich inkorrekten Informationen. Ich denke, wenn jemand versucht, andere von ihrer Sichtweise zu überzeugen , dann sind sie faires Spiel, was auch immer ich auf sie werfen kann. Aber wenn es sich nur um eine beiläufige Bemerkung zu ihren eigenen Kindern handelt, bleibt der Mund geschlossen, es sei denn, er besteht den Geruchstest.

Es ist weder Ihre Aufgabe, die Eltern anderer zu korrigieren, noch müssen Sie dies aus moralischen oder anderen Gründen tun. Wenn jemand anderes mit seinen Kindern etwas macht, was Sie nicht tun würden, dann liegt dies in seiner Entscheidung und in seiner Verantwortung. Sie dürfen kommentieren, wie Sie Dinge sehen, aber wenn der andere nicht zustimmt, dann ist es das.

Auf dieser Basis kann man sich normalerweise gut mit anderen Eltern verständigen: "Hot Dog? Ich würde das nicht mit meinem Sohn machen, ich denke er würde daran ersticken." Beachten Sie, wie in diesem Satz der andere nicht für seine Handlungen beurteilt wird, während Sie noch eine Aussage zu Ihrer Perspektive machen. Wenn der andere jetzt zustimmt, dass dies ein Problem sein könnte, können Sie diese Diskussion fortsetzen, wenn nicht, dann ist es genau seine Sache.