Der 9-jährige Sohn brachte eine Spielzeugpistole zur Schule - wie können wir ihn dazu bringen, zu verstehen, dass es nicht nur darum geht, ein Spielzeug zur Schule zu bringen?

Mein gut erzogener, aufgeweckter, populärer, naiver 9-jähriger Sohn brachte gestern einen Plastikspielzeugrevolver (der Typ mit dem leuchtend orangefarbenen Lauf, der anzeigt, dass es sich um ein Spielzeug handelt) zur Schule. Er schob es in seinen Rucksack, weil er das Mädchen auf der anderen Straßenseite zeigen wollte, während sie mit dem Bus zur Schule fuhren. Er musste es schleichen, weil er weiß, dass Spielzeug in der Schule nicht erlaubt ist. Ich weiß, dass er das weiß, weil er zwei Tage zuvor beschimpft wurde, als ich Spielzeug in seiner Tasche fand, das ich beschlagnahmt habe.

Offensichtlich wurde er damit erwischt. Ein anderes Kind sah ihn einige Freunde zeigen und erzählte es ihrem Klassenlehrer, sobald sie im Unterricht waren. Dieses Kind ist wahrscheinlich das einzige in der Klasse meiner Söhne, das mit meinem Jungen nicht zurechtkommt. Ich entschuldige das Verhalten meines Sohnes überhaupt nicht, aber die Dynamik zwischen diesen beiden Jungen ist für diese Situation wichtig.

Mein Sohn hat Schwierigkeiten zu verstehen, dass er sich von diesem Jungen fernhalten sollte. Meiner Meinung nach ist er ein Lügner, ein Rückstoßer und ein emotionaler Tyrann. Mein Junge möchte, dass alle Freunde sind, und so bleibt er trotz meiner Warnungen und meiner mehrfachen Betrugserfahrungen bei diesem Jungen. Bis jetzt. Er ist zum ersten Mal sehr wütend auf einen seiner 'Freunde' und kämpft damit.

Gemäß Schulordnung war mein Sohn für den Rest des Schultages gesperrt, die "Waffe" wurde beschlagnahmt und er wurde vom Schulleiter, Schulpsychologen und einem Polizisten interviewt. Die Schule hat sich zum Glück dafür entschieden, keine Anklage zu erheben. Seine Absichten waren nicht einmal im entferntesten böswillig, so dass sie nachsichtig waren.

Ich habe Mühe, ihn dafür angemessen zu bestrafen. Einerseits sagte ihm sein Schulleiter heute, als wir uns zu seiner Wiedereinsetzung trafen, dass "es jetzt vorbei ist und wir weiterziehen. Lassen Sie uns dies jetzt hinter uns und lernen Sie aus unseren Fehlern" und vielleicht sollte ich den Ton wiederholen und sein verzeihend und nachsichtig, dies schlimmstenfalls als großen Fehler bezeichnen? Andererseits zeigt mein Sohn keine wirklichen Anzeichen von Reue oder Wertschätzung für die Ernsthaftigkeit, eine Waffe in die Schule zu bringen (obwohl sie gefälscht ist) und suspendiert zu sein, oder die Hinterlist oder die Tatsache, dass er mich absichtlich missachtet hat lässt mich denken, ich sollte ziemlich hart auf ihn einwirken, um den Punkt nach Hause zu fahren. Ist sein Mangel an Bewusstsein (oder Respekt vor) den Regeln nicht der Grund, warum wir in diesem Chaos sind?

Ich habe ihm gesagt, dass er im Moment sein bestes Benehmen zeigen soll, und ich habe seine elektronischen Privilegien entfernt, während wir darüber nachdenken, wie seine Bestrafung aussehen soll. Er ist bereits schockiert, dass es weitere Bestrafungen geben könnte, außer das iPad und die „Tortur“ (seine Worte!) In der Schule zu verlieren. Dies ist ein weiterer Beweis dafür, dass er es nicht versteht.

Hier kommt der andere Junge ins Spiel: Wenn ich ihn dazu bringen kann, darüber zu sprechen, ohne die Augen zu verdrehen oder Witze zu machen, ist sein größtes Problem dabei, dass es "nicht einmal meine Schuld ist!" Da das andere Kind es ihm erzählte, beschuldigte mein Sohn, nachdem er die Spielzeugpistole berührt und meinen Sohn dafür gelobt hatte, dass er so "böse Arsch" war, dass er sie hineingebracht hatte, und gab dann vor, ein unschuldiger, verängstigter Zeuge zu sein . Insgeheim beschuldige ich ihn auch teilweise; Ich kann ihn wirklich nicht ausstehen, weil er so zwei Gesichter hat, aber ich begrabe es und korrigiere meinen Sohn. Alleine meine Söhne sind schuld daran, dass er in Schwierigkeiten ist, denn wenn Sie schlechte Dinge tun, werden Sie gefasst und bestraft. Er wird nicht aufhören, von dem "Tattle-Tail" besessen zu sein, und ich denke wirklich, dass es ihn daran hindert, die Wahrheit hier zu sehen. Ich vermute er

Wie kann ich ihm helfen:

1. Übernehmen Sie die volle Verantwortung für sein Handeln.
2. Machen Sie das "Schuldspiel" zu einem Kinderspiel.
3. Halte dich für immer von diesem anderen Kind fern .
4. Bestrafen Sie ihn mit der richtigen Ausgewogenheit aus Härte für die Schwere des Vergehens und Nachsicht für das Fehlen von Vorsatz.

Jeder ist auf Eierschalen hier bei mir zu Hause, jeder Rat wäre dankbar.

Übrigens, dies ist die EINZIGE Spielzeugwaffe, die wir jemals hatten. Sie wurde von meiner Mutter gekauft und ist schon lange nicht mehr da. Wir sind keine Familie, in der Gewalt jeglicher Art toleriert, bezeugt oder gefördert wird. Wir haben nicht einmal lokales Netzwerkfernsehen im Haus oder gewalttätige Videospiele. Er wollte die Mützenpistole, weil er den Geruch der Mützen mag. Ehrlich. Er ist so naiv gegenüber Waffen und was sie bedeuten. Wir haben echte Waffen im Haus, er weiß das und hat überhaupt kein Interesse daran. Dieses Ereignis kam wirklich aus heiterem Himmel. Es ist jedoch sehr beunruhigend.

UPDATE In Bezug auf die Bestrafung haben wir einen Mittelweg eingeschlagen. Bevor ich diese Frage überhaupt beantwortete, war unser erster Instinkt, die größte Ablenkung / Verliebtheit des Augenblicks zu beseitigen, damit er gezwungen war, sich darauf zu konzentrieren. Minecraft verabschiedete sich. Ich habe DanBeales Rat befolgt und er hat das iPad fast sofort zurückbekommen (natürlich ohne Minecraft). Wir erlaubten ihm, das Spiel neu zu installieren, nachdem er 2 Entschuldigungsschreiben geschrieben hatte, und danke seinem Lehrer, der für ihn bürgte und behauptete, er hätte einen "Zahnarzttermin", um die Gerüchteküche zu schließen, und auch dem Schulleiter für Nachsicht. Dieses Mal musste er das Spiel auch mit seinem eigenen Geld kaufen.

Danach ließen wir die Ausgabe der Waffe ruhen (zu Hause), aber ich bat den Schulpsychologen, mit ihm darüber zu sprechen, WARUM alle wegen der Waffe ausgeflippt sind. Ich bin diesen Weg gegangen, weil mein Mann immer wieder Witze darüber gemacht hat und ich einfach nicht sicher war, ob die Nachricht so zugestellt wird, dass sie nach Hause kommt. Das ist ein Problem für ein anderes Forum, nehme ich an.

Mein Sohn hat endlich akzeptiert, dass dieser andere Junge nicht vertrauenswürdig und daher kein guter Freund ist. Ich denke, er versteht endlich, dass Beziehungen in vielen Grautönen existieren, nicht nur als Super-BFF für immer auf der einen Seite und als geschworene Feinde auf der anderen Seite. Er hat entschieden, dass er immer noch nett zu dem Jungen sein wird, wird aber beim Mittagessen nicht absichtlich neben ihm sitzen - ein Grauton näher am feindlichen Ende des Spektrums in 9-jährigen sozialen Kreisen, soweit ich das beurteilen kann. Ich habe nie gemerkt, wie schwierig es ist, Vertrauen zu erklären und wie wichtig es für ein Kind ist, bis jetzt. Ich glaube, er hat es verstanden, aber nur die Zeit wird es zeigen. Danke für die tollen Antworten.

1) Das andere Kind.

Sprich mit deinem Sohn. Stellen Sie sicher, dass Sie auf das hören, was er sagt, und bestätigen Sie es. Seine Gefühle von Verletzung, Wut und Verwirrung sind real. Das Ziel ist es, Ihrem Sohn zu ermöglichen, zu der Erkenntnis zu gelangen, dass er keine Zeit mit diesem anderen Jungen verbringen möchte, weil der andere Junge Ärger verursacht.

2) Das Entfernen eines iPad für 25 Minuten ist genauso effektiv wie das Entfernen für eine Woche. Ernsthaft, wenn es sorgfältig gemacht wird, erkennt das Kind den Fehler und dass es Konsequenzen hat.

3) Die Waffe.

Sprich mit ihm über die Waffe. Warum glaubt er, wurde die Polizei gerufen? Warum glaubt er, einen Berater aufsuchen zu müssen? Kann er einen Unterschied im Ausmaß der Reaktion zwischen dieser Situation - eine Waffe in die Schule zu bringen - und der letzten Situation - allgemeines Spielzeug in die Schule zu bringen? Jedes Mal, wenn er erwähnt, dass das andere Kind nur ruhig sagt: "Wir reden über das, was Sie jetzt getan haben. Wir reden nicht über Dinge, die andere getan haben. Wir können später darüber sprechen (und erinnern uns, dass wir früher über ihn gesprochen haben), aber jetzt sind wir es darüber zu reden, was du getan hast. "

Das Ziel ist es, dass er erkennt, dass einige Regeln ernster sind als andere und dass Dinge, die Gewalt gegen andere Menschen beinhalten, wirklich ernst sind. Ich bin mir nicht sicher, ob die Formulierung "Manchmal haben Bösewichte Waffen. Wenn Sie also eine Spielzeugwaffe zur Schule bringen, müssen die Leute sicherstellen, dass Sie kein Bösewicht sind." ist für dich akzeptabel.

4) Bestrafung.

Ich denke, Bestrafung ist kontraproduktiv. Er hat eine Reihe von Maßnahmen gegen ihn ergriffen. Ich würde mich darauf konzentrieren, ihn zu verstehen, was los war; und auf die Gewissheit, dass er nicht ähnlich machen wird. Geben Sie dann klare und eindeutige Warnungen vor künftigem Verhalten. "Spielzeug in die Schule zu bringen verstößt gegen die Regeln. Du wirst mit X bestraft, wenn du es noch einmal machst."

Ihr Kind versteht den Unterschied zwischen diesem und jedem anderen Spielzeug nicht, weil es gesund ist. Es ist ein Spielzeug und fast unfähig, irgendjemanden zu verletzen. Er hat wahrscheinlich ein Dutzend Dinge in seinem Rucksack, die gefährlicher sind als dieses Spielzeug. Es sind die Erwachsenen in der Situation, die durcheinander sind, nicht das Kind. Er soll kein Spielzeug zur Schule bringen, also hätte er die Strafe erhalten müssen, die es für jedes andere Spielzeug gegeben hätte.

Außerdem hätte ich erklärt, dass die Leute den Verstand verlieren, wenn sie über irgendetwas im Zusammenhang mit Waffen sprechen und damit umgehen, und dass die Schule, in der er mit einem Psychologen gesprochen hat, unwissend war und nichts an ihm auszusetzen ist.

Wenn Ihr Kind die Waffe nicht zur Schule gebracht hat, um jemandem damit zu drohen, oder nicht darüber nachgedacht oder darüber gesprochen hat, jemanden mit einer echten Waffe zu verletzen, kann ich nicht verstehen, warum es nicht nur darum geht, ein Spielzeug zur Schule zu bringen.

Abhängig von der Schule und den Umständen könnten Sie vernünftigerweise oder unangemessen Angst davor haben, dass jemand wie ein Polizist fälschlicherweise glaubt, Ihr Kind habe eine echte Waffe in der Hand und schieße auf es. Dies ist nicht seine Schuld oder durch sein Verhalten verursacht. Ebenso wenig besteht die Gefahr, dass Lehrer, Schulpsychologen usw. zwischen einem 9-Jährigen, der mit einer Spielzeugpistole spielt, und Schießereien in der Schule bestehen.

Sagen Sie Ihrem Sohn, dass bestimmte Regeln befolgt werden müssen und dass die Nichtbeachtung mehr Ärger hervorruft, als es wert ist. Wenn er ein bisschen älter ist, können Sie ihm erklären, wie die Angst und Neurose der Gesellschaft vor schwierigen, unlösbaren Problemen (Waffenkontrolle, Polizeibrutalität, Massenerschießungen) in Hysterie und Drama über kleine und symbolische Probleme übergeht, die andernfalls leicht und problemlos gelöst werden könnten vernünftig.

• Bestrafung

Ich stimme der Schule zu, dass er genug Bestrafung hatte und es Zeit sein sollte, zumindest in Bezug auf die Bestrafungsfolgen weiterzumachen. Wenn er seine Erfahrung an der Schule als "Tortur" beschreibt, dann die Interviews mit der Polizei, Der Psychologe usw. war dramatisch und verstörend für ihn und er hat definitiv die Nachricht erhalten, dass die Erwachsenen darüber verärgert waren.

• Aus dem Fehler lernen

Ich stimme Ihnen zu, dass er, um wirklich "aus seinem Fehler zu lernen", nicht naiv bleiben kann, warum es auch so eine große Sache war. Ich denke, DanBeales Antwort enthält sehr gute Ratschläge und bietet einen großartigen Ausgangspunkt, aber ich würde es in Betracht ziehen, noch einen Schritt weiter zu gehen, wenn es so aussieht, als würde Ihr Sohn es immer noch nicht verstehen.

Ich weiß, dass er neun Jahre alt ist, und das mag Sie zögern, mit ihm über Schießereien in der Schule usw. zu sprechen, aber vielleicht ist dies der beste Zeitpunkt, um einen Teil der Geschichte darüber zu besprechen, warum Schulen an Schulen so streng mit Waffen (auch mit Spielzeug) umgehen . Es gibt Möglichkeiten, dieses Stück Geschichte einzuführen, um Empathie und nicht Angst hervorzurufen, aber Sie müssen vorsichtig sein, da es sich um eine feine Linie handelt. Hier sind einige Teile der Gleichung, die Sie berücksichtigen könnten:

• Online-Ressourcen zu Gesprächen mit Ihren Kindern über Gewalt in der Schule

Hier geht es hauptsächlich darum, Dinge mit Kindern zu besprechen, die von einem Dreh erfahren haben, der gerade in den Nachrichten war, aber ich denke, die Informationen sind nach wie vor wichtig für Ihre Überlegungen. Sie sollten sich darauf konzentrieren, was getan wird, um zu verhindern, dass so etwas wieder passiert (und Regeln für Spielzeugwaffen in der Schule sind ein Teil davon). Dies sollten Geschichten sein, die er über Menschen erfährt, die eine Tragödie überwinden, sich weiterentwickeln und etwas darüber lernen wie man es in Zukunft besser macht - eine Einstellung, die er auch in Bezug auf seinen eigenen Fehler haben muss.

Die New York Times

Eltern-Magazin

• Visuelle Medien

Bei visuellen Medien ist besondere Vorsicht geboten. Es kann für Sie hilfreicher sein, einige davon anzusehen, damit Sie gut informiert sind und es ihm nicht zeigen. ODER wählen Sie einfach einen oder zwei ausgewählte Clips aus, um sie anzuzeigen. Bildmedien können Bilder liefern, die dann jahrelang in das Gehirn einer Person eingebrannt werden, und Sie möchten vermeiden, dies Ihrem Sohn anzutun. Ich weiß nicht, ob es notwendig sein wird, ihm diese Art von Medien zu zeigen, aber ich biete es hier nur zu Ihrer Überlegung an:

Nach dem Newtown-Vorfall hat PBS darauf geachtet, das Thema zu behandeln, und obwohl neun hier nicht die Zielgruppe sind, finden Sie unter Umständen etwas von PBS hilfreich.

Ich habe keine der auf Screen Junkies aufgeführten Dokumentarfilme über Columbine gesehen und bezweifle, dass sie speziell für 9-Jährige entwickelt wurden, aber möglicherweise sind einige der hier enthaltenen Informationen hilfreich.

Auf einer Columbine-Website werden auch Filme, Dokumentationen und Theaterstücke aufgeführt, die von verschiedenen Schießereien in der Schule inspiriert wurden. Auch hier habe ich keine von ihnen gesehen und bezweifle, dass das vollständige Anschauen der richtige Weg ist. Ich empfehle jedoch, eine Vorschau derjenigen zu sehen, die den wahrscheinlichsten Kandidaten für gute Informationen für Ihren Sohn darstellen, und ein paar ausgewählte Elemente auszuwählen das sind informativ, ohne grafisch oder beängstigend zu sein. April Schauer sieht so aus, als hätte es Potenzial.

Insgesamt denke ich nicht, dass Sie hier zu viel in die Geschichte eintauchen möchten, aber Sie lesen ein paar Ausschnitte aus den Nachrichten zum Zeitpunkt dieser Dreharbeiten zusammen und sprechen darüber, wie die Schule aus diesem Grund auf sein Spielzeug reagiert Geschichte und ein großer Teil dessen, warum es so ernst genommen wurde, werden ihm helfen, die Frage zu beantworten: "Warum unterschied sich die Reaktion auf die Spielzeugpistole von der Reaktion auf nur Spielzeug?" wenn Sie feststellen, dass er es nicht zufriedenstellend beantworten kann.

Der andere Junge und die Verantwortung Du sagst, dass du auch dem anderen Kind "insgeheim einen Teil der Schuld gibst" - aber ich brauchte diese Aussage nicht, um zu wissen, dass du dich aufgrund einiger anderer Dinge, die du in der Frage zuvor angeboten hast, so gefühlt hast. Dein eigenes "Geheimnis" ist hier möglicherweise nicht so geheim wie du denkst, und es kann die Blockade deines Sohnes nähren.

Vorausgesetzt, es gibt Beweise, und Sie können sicher sein, dass dieses andere Kind tatsächlich dasjenige ist, das "gekämpft" hat - seine Beteiligung ist, wie Sie wissen, irrelevant, abgesehen davon, wie das Schuldspiel Ihren Sohn davon abhält, Verantwortung für seine eigenen Handlungen zu übernehmen das hat ihn hierher gebracht.

Ich kann DanBeale's Tact auch hier nur wärmstens empfehlen. Aber zuerst müssen Sie Ihre eigenen Gefühle in dieser Angelegenheit ansprechen. Offensichtlich hat dieses andere Kind einige Probleme, mit denen es sich irgendwann in seinem Leben befassen muss, um gesund, glücklich und mit anderen Erwachsenen verbunden zu sein. Es ist eine großartige Idee, Ihrem Sohn über seine Gefühle in dieser Angelegenheit zuzuhören. Es hilft ihm jedoch nur, wenn er aus Versehen etwas unternimmt, um seinen Ärger über diesen anderen Jungen zu steigern (z. B. eine Agenda durchzusetzen, nach der er sich von dem anderen Jungen fernhalten muss) den anderen Jungen zu beschuldigen und blind für seine eigene Verantwortung zu sein.

In der Tat, wenn es keinen direkten Beweis dafür, dass es war der andere Junge, ein ehrlicher „, ich glaube , es war wahrscheinlich (anderen Jungen Name) das auch auf Sie tattled. Wir wissen nicht wirklich , dass jedoch sicher. Es ist Möglicherweise war es sogar eines der anderen Kinder im Bus, das nicht in Ihrer Klasse ist und Sie nicht kennt. Stellen wir uns vor, es wäre für einen Moment nicht (Name eines anderen Jungen). Können Sie sich Gründe vorstellen, warum jemand hätte sagen können, dass es nicht nur darum ging, gemein zu dir zu sein? " würde hilfreich sein.

Ein solcher Takt hilft dabei, Einfühlungsvermögen für diejenigen aufzubauen, die in seiner Nähe gewesen sein könnten, die die Spielzeugpistole vielleicht nicht einmal verstanden haben oder Angst haben könnten - nicht, weil sie in diesem Fall existierten, sondern weil es Ihrem Sohn helfen wird wissen, dass es sie gegeben haben könnte und verstehen, warum es keine gute Idee ist, eine Spielzeugpistole zur Schule zu bringen. Es könnte gut für ihn sein, zu wissen, dass es Zeiten gibt, in denen es darum geht, einem Erwachsenen zu helfen und nicht darum, ihm wehzutun.

Bestrafe deinen Sohn nicht, wenn er gegen schlechte Regeln verstößt.

Die Idiotie dieser Regeln bringt mein Blut zum Kochen. Mein Sohn geriet in Schwierigkeiten, weil er in der Pause eine Waffe aus seinen Fingern gemacht hatte. Mit diesen Dingen gibt es jedoch keinen Sieg, nur Akzeptanz und gewonnene Erkenntnisse.

Ich habe meinen Sohn überhaupt nicht bestraft. Ich erklärte ihm, dass jede Organisation Regeln haben wird, mit denen wir nicht einverstanden sind, und wenn wir daran teilnehmen und Erfolg haben wollen, müssen wir sie befolgen.