Wie sollen Kinder Stiefgroßeltern nennen?

Meine Mutter hat wieder mit einem großartigen Mann geheiratet, der für meine Kinder absolut wunderbar war. Seit meine Mutter und er zusammen sind, nennen ihn meine Kinder Mr. Joe. In letzter Zeit nervt mich meine Mutter, damit die Kinder ihn Grampa nennen. Ich stimme zu, dass er mehr Respekt verdient als Mr. Das Problem ist, dass er nicht ihr echtes Opa ist, also möchte ich nicht, dass sie ihn so nennen. Hat jemand Vorschläge, wie die Kinder ihn nennen sollen? Sie sind 9 und 12 Jahre alt.

EDIT: Ich schätze die Kommentare zu verschiedenen Variationen von Opa und zu hören, wie andere keine Probleme damit haben, ihren Stiefgroßvater als Opa zu bezeichnen. Aber ich hatte gehofft, dass vielleicht jemand Namensvorschläge hat, die die Wichtigkeit des Stiefgroßvaters zeigen, ohne ihn eine Variation des Opa-Namens zu nennen, aber dennoch ein Gefühl von Wärme und Familie im Namen hat (ich hoffe, das macht Sinn).

Meine Mutter starb, bevor meine Kinder geboren wurden. Mein Vater heiratete wieder, nachdem meine Kinder geboren wurden. Wir haben auch mit der Frage der Namen zu kämpfen.

Ich denke, um diese Frage zu beantworten, müssen Sie sich zuerst fragen, wie wichtig Namen / Titel wirklich sind (einige würden sagen, dass es nur ein Name ist) und sich dann fragen, wie wichtig die Person ist und wie sie sich durch diesen Namen fühlen würde.

Mein Mann nennt seine Eltern beim Vornamen und hat sie nie "Mama" oder "Papa" genannt. Als Großeltern nahmen sie den Titel jedoch an und es gefiel ihnen!

Wenn ich großmütiger gewesen wäre, würde die Frau meines Vaters den Titel der Großmutter genießen. Mein Vater nennt sie "Oma" für die Kinder, aber er ist der einzige. Es kostet uns wirklich nichts. Letztendlich, Besondere Freunde erhalten den Titel einer Tante oder eines Onkels !

Da Ihre Kinder älter sind und Ihren Stiefvater nicht von Anfang an als Opa kennen, würde ich es tun, wenn Sie Ihren Stiefvater umbenennen Schlagen Sie vor, eine Umbenennungszeremonie abzuhalten auf die gleiche Weise, wie jemand zum Ritter geschlagen wird. Dies könnte sogar bei einem glückverheißenden Geburtstag oder Familienanlass passieren. Dies gibt Ihnen die Möglichkeit, alles, was er Ihrer Familie gebracht hat, offiziell anzuerkennen, damit er entsprechend dem Namen geehrt wird.

BEARBEITEN: Wenn Sie nach einem völlig anderen Namen suchen, der näher als "Onkel", aber weiter entfernt als "Opa" ist, finden Sie möglicherweise stattdessen einen Spitznamen. Etwas, das für Ihre Kinder von Bedeutung ist und sich auch auf Ihren Stiefvater bezieht. Dies kann dadurch erwidert werden, dass die Kinder auch Spitznamen bekommen (also keine "Enkelkinder" sind). Wenn zum Beispiel alle gemeinsam Star Wars-Filme schauen, wird er möglicherweise als "JediMaster" bezeichnet und sie werden "die jungen Jedi". Meine Cousins ​​nannten meine Großmutter "LBBG" (Little Bit Big Grandma), weil ihre andere Großmutter viel größer war als sie. Sie nahm dies an und begann, ihre gesamte Korrespondenz mit der LBBG zu unterzeichnen!

Wenn er sich wie eine Oma benimmt, hat er es verdient, Oma genannt zu werden. Wir nennen meinen Stiefvater Opa (obwohl ich ihn beim Vornamen nenne).

Es kann komplizierter sein, wenn der echte Großvater auch da ist und nicht bereit ist, den Titel mit dem Stiefgroßvater zu teilen. In diesem Fall würde ich dem echten Großvater ein Veto einräumen.

Ich bin in genau der gleichen Situation, in der Sie sich befinden (außer, dass mein Sohn 7 Monate alt ist, was einige Aspekte erheblich verändert). Meine Mutter und ihr Mann haben meiner Frau und mir eine Liste mit Namen geschickt, über die sie nachgedacht haben, und ehrlich gesagt, wir haben die meisten von ihnen gehasst. Ich bin der festen Überzeugung, dass die Eltern diejenigen sein sollten, die die Liste der potenziellen Namen aufstellen, oder zumindest ein aktiver Teilnehmer des Auswahlprozesses, obwohl dies von Ihrer Beziehung zu Ihrer Mutter abhängen könnte.

Stellen Sie sicher, dass alles, worüber Sie sich entscheiden, etwas ist, das "Mr. Joe" und Ihre Mutter beide mögen. Nicht jeder wird glücklich sein, "Mee-maw" genannt zu werden :)

Hier ist eine ziemlich gute Liste von Möglichkeiten.

Diese Website enthält auch eine Liste internationaler Namen, was eine gute Idee sein kann, wenn Ihre Familie eine oder mehrere starke ethnische Identitäten aufweist. Wir haben uns zum Beispiel "Babuschka und Deduschka" angesehen.

Ich glaube nicht, dass der Name, den Ihre Kinder für ihn verwenden, einen großen Einfluss darauf haben wird, wie sie ihn sehen. Wenn Ihre Mutter befürchtet, dass Ihre Kinder ihn nicht so herzlich akzeptieren wie ihren Opa oder ihren Ehemann, sollten Sie sich mit ihr über dieses Problem unterhalten.

Wenn Ihre Kinder ihn bereits lieben, besteht die Möglichkeit, dass "Mr. Joe" eine Phrase ist, die für sie voller positiver Emotionen ist. Ich bin mir nicht ganz sicher, ob es sich lohnt, den Namen komplett zu ändern und diese Assoziationen zu verlieren, um die Standardassoziationen von Opa oder Großvater oder Opa oder Opa Joe oder so weiter zu erlangen. Sie sollten dies wahrscheinlich sorgfältig prüfen und möglicherweise mit Ihrer Mutter und Joe besprechen.

Es gibt jedoch eine Vielzahl von Varianten für "Opa" (siehe oben), sodass Sie sich keine Gedanken über eine Namenskollision mit anderen Großeltern machen müssen. Da Ihre Kinder es gewohnt sind, ihn schon Joe zu nennen, ändert sich das unpersönliche "Mr." zu einem persönlicheren "Grandad" oder so, während "Joe" beibehalten wird, könnte ein guter Kompromiss sein, der die Vorlieben aller angemessen erfüllt. (Die Änderung zu erklären sollte einfach genug sein: Jetzt, da er mit Ihrer Mutter verheiratet ist, gehört er zur Familie, daher werden Sie "Grand___" anstelle von "Mr." verwenden.)

Ich selbst bin Vater und wenn ich sterbe, würde ich mich in keiner Weise missachtet fühlen, wenn meine Enkel ihren Stiefgroßvater "Granpa Joe" nennen würden, besonders wenn er mit ihnen "absolut wunderbar" ist. Im Gegenteil, ich würde mich freuen, wenn sie eine so positive Figur in ihrem Leben hatten.

Ich glaube jedoch nicht, dass Sie die Kinder zwingen sollten, ihn so zu nennen. Wenn sie möchten, lassen Sie sie. Wenn sie es nicht tun, zwingen Sie es nicht.

Was den Respekt Ihres Vaters angeht, haben Sie vielleicht eine Tradition, in der Sie jedes Jahr etwas tun, was er an seinem Lieblingsfeiertag geliebt hat, um sich an ihn zu erinnern.

Was Menschen sich gegenseitig nennen, spiegelt ihre Beziehung zueinander wider. Es fügt weder ihre Beziehung noch ihr Gedächtnis von irgendjemand anderem hinzu oder nimmt es ihnen weg. Anscheinend bist du der einzige, der ein Problem damit hat. Ich kann das verstehen. Meine Mutter wurde geschieden und heiratete wieder, als ich über 30 Jahre alt war. Da ich nie mit meinem Stiefvater zusammengelebt habe, habe ich nicht das Gefühl, dass er die "Vater" -Rolle in meinem Leben innehatte, also nenne ich ihn beim Vornamen. Gegenwärtig spielt er jedoch die Rolle des Großvaters im Leben meiner Kinder, und ich sehe nichts Falsches daran, dass er auf diese Weise angesprochen wird.

Kinder selbst sind durchaus in der Lage, sich an Namen anzupassen. Meine Geschwister und ich haben meinen Vater "Schatz" genannt, bis ich 5 war, weil meine Mutter ihn so nannte. Sie baten uns anzuhalten und wir taten es. Meine Kinder nennen jeden alten Mann, der nett zu ihnen ist, "Opa", aber wir korrigieren sie nicht, weil sie vollkommen verstehen können, dass sie keine familiäre Beziehung haben.

Ich hatte Pflegekinder, die mich zu Hause "Vater" nannten, weil meine leibliche Tochter mich so nannte, aber als wir ihre leiblichen Eltern besuchten, fühlten sie sich nicht wohl, mich Vater zu nennen, und ich verstand es perfekt. Der Name ist wirklich der unwichtigste Teil einer Beziehung.

Ich bin erstaunt über die verschiedenen Ratschläge zu diesem Thema, wie man Stiefeltern oder Stiefgroßeltern nennt. Ich war Witwer und habe eine Witwe mit drei Töchtern wieder geheiratet. Ich hatte drei Söhne, alle waren mit eigenen Kindern aufgewachsen. Auf meiner Seite der Familie gab es keine leibliche Großmutter, auf ihrer Seite gab es keinen leiblichen Großvater. Wir sind seit 15 Jahren verheiratet und sie ist Nana für meine und ihre Enkelkinder, und ich bin Oma für meine und ihre Enkelkinder. Aus diesem Grund leben die biologischen Großeltern nicht. Sie können diese Kinder nicht halten, berühren oder lieben, wir können es, weil wir aus irgendeinem Grund, der nur Gott bekannt ist, hier sind. Wir sind in jeder Hinsicht Großeltern. Machen Sie es nicht so schwer, wie es sein sollte. Sie sind miteinander verheiratet, daher sind sie Großeltern für jeden Sohn oder die Kinder der Töchter auf jeder Seite der Familie. Es gibt zu viele wirkliche Probleme auf der Welt, um dieses zu einem von ihnen zu machen. Lebe das Leben!!

Für meine Familie bedeutet der Titel der Großeltern mehr über die Rolle, die sie in unserem Kinderleben spielen, als über die Genetik. Deshalb sind die Stiefgroßeltern meiner Kinder "Opa" und "Nanny".

(ohne dich dafür zu kritisieren, dass du dich anders fühlst, dachte nur, du würdest vielleicht gerne einen anderen Pov hören!)

Das heißt, mit den zwei Stiefgroßeltern, vier leiblichen Großeltern und fünf Urgroßeltern haben wir einen Opa, eine Oma und hatten viel Spaß mit Spitznamen, um zwischen einigen der Nanny's & amp; Großväter. "Nanny Woof" hat einen Hund, "Nanny Bis" hat Kekse, "Granddad Fish" hat - Überraschung - Heimtierfisch usw.

Das Wichtigste dabei ist, dass mein Sohn die Spitznamen erfunden hat, sie haben Spaß gemacht, sie sind hängen geblieben, und es ist schwer, sich von einem Spitznamen, den ein süßer Zweijähriger dir unschuldig gegeben hat, zu beleidigen;)

Es gibt viele Namen für einen Großvater. Wichtig ist, dass es nur von Enkelkindern (oder Stiefenkelkindern) verwendet wird. Es ist intim, persönlich und liebenswert. "Mr Joe" klickt diese Kästchen nicht an. Kannst du etwas finden, das tut (aber nicht "Grampa" ist)?

Bearbeiten: Wenn Sie noch einmal einige Ihrer Kommentare lesen, scheint "Mr Joe" der intime und persönliche Name zu sein. Als "Opa" -Name leistet er bereits hervorragende Arbeit und "gehört" den Kindern (und ihm). Tut mir leid, das zu sagen, aber vielleicht musst du deiner Mutter nur vorsichtig und liebevoll helfen, das zu sehen.

Die Künstlichkeit, allen Parteien eine Namensänderung aufzuzwingen, kann mehr Schaden anrichten (sicherlich mehr Unbehagen) als irgendeinen potenziellen Nutzen.

Niemand wird deinen Vater ersetzen. In seiner Abwesenheit würde er sich vielleicht darüber freuen, dass jemand die Menschen liebt, die er lieben würde, wenn er noch hier wäre? Ich weiß nicht, ob diese alternative Sichtweise helfen könnte. In unserer Familie gibt es eine ganze Reihe von Schritten, bei denen es oft mehr um Rollen als um Biologie geht. Vielleicht Opa Joe? oder Big Joe?

Wenn du Opa für deinen Vater benutzt hättest, könntest du vielleicht Opa benutzen?

Wisse, was auch immer du entscheidest, dein Vater wird von dem geehrt, zu dem du geworden bist.

Bei den Familientiteln legen wir großen Wert auf Inklusivität. Das bedeutet unter anderem, dass die Frau, die meinen (geschiedenen) Vater wenige Monate vor meiner eigenen Hochzeit geheiratet hat, für meine Kinder "Oma" ist, weil sie es sein wollte. Es bedeutet auch, dass jede Person ihre eigenen Titel auswählte - einige wählten zum Beispiel, wie ihre anderen Enkelkinder sie bereits nannten - und wir mussten keine Nachnamen, Initialen oder andere Unterscheidungsmerkmale verwenden, um sie voneinander zu unterscheiden.

Ein Elternteil, das beschließt, die Verantwortung für die Namen anderer zu übernehmen, wird wahrscheinlich lange Zeit mit diesen Menschen und den Kindern in Kontrollkämpfen stehen. Wenn "Mr Joe" eines Tages sagen will: "Hey Kinder, jetzt, wo ich mit Gramma verheiratet bin, wäre es sicher cool, wenn Sie mich Grampa Joe nennen würden." Es sollte wirklich keine Auswirkungen auf Ihre Beziehung zu Ihrer eigenen geben geschiedener Vater oder Ihre Erinnerung an Ihren verstorbenen Vater. Sie können mehr als eine Schwester haben. (Ich habe drei, von denen nicht alle die gleiche Mutter haben wie ich.) Normalerweise hast du mehr als einen Großvater. Es ist alles gut. Wären Sie in der Lage, diese Haltung einzunehmen, hätten Sie es meiner Meinung nach leichter, sich in den Gewässern der Familiendynamik zurechtzufinden.

Aber ich weiß, das war nicht die frage . WENN Sie Herrn Joe von "Freund der Familie" zu "fast Familie" befördern möchten, dann schlage ich vor, mit Ihrer Mutter und Joe zusammenzuarbeiten, um einen Spitznamen zu finden, damit nur die Kinder ihn so nennen und so ist ein bisschen speziell und unterstützt seine besondere Rolle in ihrem Leben. Denken Sie jedoch daran, dass es ihm möglicherweise nicht ganz geschmeichelt ist, "fast familiär" zu sein, und dass die Suche nach einem Weg, ihn in die "Familie" zu befördern, möglicherweise von größerem Nutzen ist. Es bedeutet nicht, dass jemand ersetzt oder vergessen wird. Du machst den Kreis nur noch ein bisschen auf.

Ich denke, meine Mutter möchte den Namen ändern, um Mr. Joe das Gefühl zu geben, dass er im Leben der Kinder wichtiger ist.

Ich würde ein Drei-Wege-Gespräch vorschlagen. Mr. Joe ist möglicherweise in der Lage, leichter als Sie zu Ihrer Mutter durchzukommen. Oder Mr. Joe hat vielleicht eine gute Idee, an die Sie nicht gedacht haben.

Hier ist eine Idee: Schau dir einige Übersetzungen des Großvaters in andere Sprachen an. Wählen Sie zuerst diejenigen aus, mit denen Sie leben könnten. Senden Sie diese Liste an Mr. Joe. Dann geben Sie Ihren Kindern seine kurze Liste zur Auswahl.

Hier ist eine andere Idee: "Grand-Joe". Beispiel: "Kinder, es ist Zeit, sich vorzubereiten, Ihr Grand-Joe wird bald hier sein, um Sie zum Angeln zu begleiten" oder was auch immer sie geplant haben.

Ich begrüße Ihre Hartnäckigkeit (Beständigkeit, Ehrlichkeit). So viele Leute haben versucht, dich mit dem einfachen alten Joe ohne Titel oder Opa oder Opa zu überreden, mit dem du dich einfach nicht wohl fühlst. Gut für dich, dass du dich selbst kennst und auf dieser Seite fest im Trend stehst. Titel sind eine geografische und kulturelle Sache. Bleib dir selbst treu.

Ich denke, jeder, der mit der leiblichen Großeltern verheiratet ist, sollte automatisch "Oma oder Opa" heißen. Sie haben es verdient, es sei denn, sie waren zuvor für die Auflösung einer Ehe verantwortlich. Wenn ich lese oder höre, wie Leute sagen, dass er / sie nicht ihre "echten" Großeltern sind, ärgert es mich, dass es einige nicht biologische Großeltern (und Eltern) gibt, die den Titel mehr verdienen als das, was die Leute als "echte" Großeltern betrachten. Es ist ein Zeichen von Respekt und Blut hat nichts damit zu tun.

Vielleicht könnten Sie 'Mr. Joe ', Gramps. Es war nur eine Idee, aber ja. Ich stimme Kevin darin zu, dass, solange die Kinder und 'Mr. Joe geht es gut, dann sorgen Sie zwei (Sie und Ihre Mutter) sich um nichts. Sie sollten auch Ihre Kinder danach fragen und dann über einige nachdenken, die Sie für richtig halten. Nun, das ist mein Gedanke, aber es liegt wirklich an dir.

Ich verstehe, dass Sie zögern, Ihre Kinder zu bitten, ihn Opa zu nennen. Dein Stiefvater klingt großartig und ich bin sicher, er ist der Beste. Es hört sich jedoch so an, als ob Sie Ihrem Vater etwas Loyalität entgegenbringen und ihn nicht beiseite schieben wollen. Wenn ich es wäre, würde ich das gleiche fühlen.

Und doch hat er wahrscheinlich das Verlangen, von Kindern, die er zu lieben lernt, einen vertrauteren Gruß zu erhalten, und möchte sich in sein Leben als Enkelkinder einfühlen. Wenn Sie sich zu stark wehren, könnte dies ein Zeichen dafür sein, dass Sie Abstand halten möchten, und es könnte ein Hindernis für die Nähe sein.

Mein erster Gedanke war: "Papa-Joe".

Oder nur Papaw. Als ich in den Südstaaten der USA lebte, nannten viele Leute ihren Großvater "Papaw". (Ausgesprochenes Paa-Paw). Das gibt ihm die vertraute Ehre eines Grandadentyps, ohne dass Sie sich unwohl fühlen.

"Hey Kinder, lasst uns zu Oma und Papa-Joe / Papaw gehen!"

Hinweis: Wenn die Kinder ihn spontan Opa nennen, würde ich das zulassen.

In ein paar Monaten werde ich selbst eine Stiefgroßmutter sein. Ich suche nach einem Namen, der genannt werden soll, und ich denke, da das Baby bereits eine Bio-Nan, zwei Enkel und zwei Urgroßväter sowie die Familie ihres Stiefvaters hat und meine Familie eine Stieffamilie ist. Ich habe auch einen Stiefvater und eine Stieffamilie, ich nenne sie Papa und Nan und Gramps, genau wie die anderen. Er ist mein Vater, seit ich ungefähr 3 Jahre alt war. Ich bin eine Stiefmutter, seit Hubbys Tochter ungefähr 11 Jahre alt war. Ich bin genauso begeistert von diesem Baby, als ob er / sie mein Bio-Enkel ist. Trotzdem möchte ich nicht Nan oder Grammie genannt werden, da ich denke, dass es den Bio-Großeltern und der Familie unfair wäre. Gleichzeitig könnte das alles in meinem Kopf sein, der Name, mit dem ich beschriftet werde, ist 1. Ich möchte, dass auch zukünftige Enkelkinder mich das Gleiche nennen und mich genauso geliebt fühlen. Habe keinen Zweifel, ich werde dieses Baby ohne Ende lieben. Schritt Enkel oder nicht, das wird mein erstes sein und ich werde sie nie als Schritt behandeln. Ich habe Namen gewählt, die ich mag, dann kann Mama wählen, welche ich heißen soll. Bisher habe ich die Wahl zwischen Mimzy, Nonni oder Tilly. Wenn ich Großvater werden würde und die Kinder mich Mr Joe nennen würden und ich mich dadurch besonders und mit ihnen verbunden fühlen würde, würde ich nichts ändern. Ich denke, der Name ist zwischen Mr. Joe und den Kindern. Wenn sie alle damit zufrieden sind, warum sollten sie es ändern? Wenn es ihn nicht weniger fühlen lässt als Opa, was ist der Schaden? Mama klingt wie die mit dem Problem.

Ich bin ein Stiefgroßvater. Ich habe eine erstaunliche Beziehung zu meinen Stiefenkelkindern. Für mich ist das, was sie mich nannten, nicht so wichtig. Sie respektieren mich trotzdem. Was meine Frau und meine Stieftochter taten, war, dass sie Zeit und Raum hatten, mir einen eigenen Titel zu überlegen. Im Laufe der Zeit hat der Älteste angefangen, mich PAPO zu nennen, und so bin ich jetzt bei allen 4 für sie ... Ich bin ihr PAPO und sie sind meine Stiefgrankids.

Es liegt ehrlich an Ihrem Kind und seiner persönlichen Beziehung zu den Stiefeltern oder Stiefgroßeltern. Kinder haben Gefühle. Glauben Sie mir, wenn sie sich wohl fühlen und es in ihrem Herzen fühlen können, werden sie kein Problem damit haben, die Situation anzugehen und den Namen selbst zu ändern. (Papa, Opa, Oma, Mama usw.)

Sie möchten etwas, das eine Familie impliziert, aber keine Usurpation der Rolle des Großvaters. Ich würde "Onkel", "Großonkel" oder Großonkel "vorschlagen, es sei denn, Sie denken, das wären auch Usurpationen.

Ich traf eine großartige Frau nicht lange nach ihrer Scheidung. Zu dieser Zeit war ihre jüngste Tochter (jetzt unsere jüngste Tochter) siebzehn, die ältere zwanzig. Ich war dort, als mein erstes Enkelkind geboren wurde. Die Enkelkinder sind jetzt Mitte Teenager bis Erwachsener, und sie nennen mich Opa. Das liegt daran, dass ich ihr Opa bin.

In der Nähe lebt ein anderer Mann, der noch gelegentlich Kontakt zu seinen beiden Töchtern hat. Die Enkel kennen ihn, wissen, wer er ist, wissen, dass er ihr leiblicher Großvater ist, aber er ist "Opa X", ich bin Opa.

Wenn der neue Ehemann Ihrer Mutter ein großartiger Typ ist, wie Sie sagen, und wenn er sich um seine Enkel kümmert, sollten sie ihn Opa nennen.