Was sagen Sie, wenn Ihr Kind sagt: "Du bist gemein!"

Ein paar der letzten Beiträge ( dies ein besonders) erinnerte mich an dieser Frage, die ich fragte nicht gesehen haben. (Ich habe auch gesucht.) Ich habe selbst ein paar verschiedene Arten damit umgegangen, worüber ich mich nicht freue, weil ich denke, dass einer der Schlüssel zum richtigen Umgang darin besteht, jedes Mal auf die gleiche Weise damit umzugehen. Dadurch wird die Taktik dieses Kindes uninteressant und nicht nützlich, so dass sie es nicht weiter macht.

Ich würde gerne ein paar wirklich gute Antworten sehen ... Am liebsten haben Dinge, die tatsächlich funktionierten (im Gegensatz zu theoretischen Ratschlägen), Ihr Kind (oder Kinder, die Sie unterrichtet oder betreut haben ) dazu gebracht, entweder aufzuhören, dies zu sagen (weil sie es finden) es bringt sie nicht dazu, was sie wollen) oder es hilft Ihnen beiden (es tut Eltern und Kindern weh, wenn das Kind dem Elternteil gemeine Dinge sagt). Und es wäre interessant zu wissen, in welchem ​​Alter Ihr Kind damit begonnen hat, es zu sagen, und in welchem ​​Alter es aufgehört hat (oder wenn es aufgehört hat), zum Teil, weil unterschiedliche Altersstufen unterschiedliche Reaktionen erfordern.

Ich habe das gehört! Meine Antwort war immer "Mmm." In einem kleinen Geräusch, das ich übermittelte, dass ich sie gehört hatte, wollte ich mich nicht mit ihnen streiten (sie haben schließlich ein Recht auf ihre Meinung), und ich änderte nicht meine Meinung darüber, worüber sie unglücklich waren.

"Du bist gemein!" ist ein Kind, das dir sagt, dass er wütend ist und nicht mit dir übereinstimmt. Er verwendet eine entzündliche Sprache, die entwickelt wurde, um Sie zu verärgern, sich auf die Verteidigung einzulassen, Sie abzulenken oder Sie dazu zu bringen, Ihre Meinung zu ändern. Wenn Sie sich engagieren (auch wenn Sie Ihre Gründe erläutern), hat die Taktik funktioniert und er wird sie weiterhin anwenden.

Meine eigene Tochter und einige der Kinder, die ich über die Jahre entweder betreut oder in einem Klassenzimmer unterrichtet habe, haben mir das erzählt. Es ist zwar unhöflich von ihnen zu sagen, und es könnte für den Erwachsenen schädlich sein, aber das Erste ist, sich daran zu erinnern, woher der Kommentar kommt - ein verärgertes Kind, das wütend ist, korrigiert zu werden oder sich nicht durchzusetzen. Sie fühlen sich selten wirklich so (selbst die Jugendlichen, die normalerweise eine stärkere Sprache verwenden, um im Wesentlichen dasselbe zu sagen).

Die Art und Weise, wie ich damit umgegangen bin, war, im Moment zu sagen: "Sie haben das Recht zu denken und ich verstehe, dass Sie frustriert sind. Es ist meine Aufgabe, Sie zu unterrichten." die Situation . . . "Um deine Unordnung aufzuheben, musst du noch die Blöcke aufheben, bevor wir den Sandtisch verlassen können."

Später, nachdem die Wut vergangen war , sagte ich: "Sie wissen, dass es meine Gefühle ein wenig verletzt hat, als Sie sagten, ich sei gemein. Denken Sie immer noch, ich sei gemein?" Dann lasse ich das Kind sagen, was es braucht, umschreiben und dann sagen: "Da es meine Aufgabe ist, dir die richtigen Dinge beizubringen und wie man ... Ich glaube nicht, dass ich gemein war. Aber ich tue es." Verstehe, dass du frustriert warst und nicht mochtest, dass du ... Gibt es eine andere Möglichkeit, mir zu sagen, dass du frustriert bist, wenn du dich das nächste Mal so fühlst? "

Es hat ganz gut geklappt - mir wurde nur einmal von einem Kleinkind gesagt, dass ich gemein war - wenn ich es mir überlege, musste ich dieses spezielle Gespräch mit einem Jugendlichen (erwachsener ausgedrückt) nie mehr als einmal führen (Überraschend ist das allerdings - auch für mich).

Mein Kind wird im April 3 Jahre alt und hat mir das noch nicht genau gesagt, aber es wird einen emotionalen Wutausbruch erleben und schreien: "Ich bin wütend!" oder "Ich bin frustriert", wenn sie frustriert ist. Dies ist ein Ergebnis davon, dass wir unsere Emotionen definieren, wenn die Eltern es selbst fühlen. Wenn ich frustriert bin, sage ich laut: "Ich bin frustriert", damit ich mich beruhige und das Gefühl für sie definiere, damit sie weiß, wie es aussehen kann und was eine Person dazu bringen könnte, sich so zu fühlen. Wir definieren auch positive Emotionen (stolz, glücklich, aufgeregt).

Wir haben immer über unsere Gefühle gesprochen, deshalb frage ich sie, warum sie wütend ist, ihre Vernunft zu erfahren, oder eine Zusammenfassung, um weiter zu graben. Ich bin nicht anderer Meinung und sage: "Das sollte dich nicht wütend machen" oder "Ich denke nicht, dass ich gemein bin." Ich denke, das macht ihre Gefühle ungültig.

Meine Tochter hat Disneys Brave gesehen und die Tochter sagt zu der Mutter: "Du bist ein Biest!" deshalb sagte sie das für ein bisschen zu mir. Ich wusste, dass es ein Scherz war und wusste, woher es kam. Aber ich antwortete trotzdem mit: "Oh ja, Merida sagte das zu ihrer Mutter, weil sie wütend auf sie war. Es tat der Königin wirklich weh, das zu hören. Merida hätte mit ihrer Mutter darüber reden sollen, anstatt wegzulaufen." Sie hörte auf, es zu sagen, als sie es vergaß und wir haben den Film schon lange nicht mehr gesehen, um sie daran zu erinnern.

Wir haben auch eine Null-Toleranz für Wutanfälle. Wir haben keine Anfragen, wenn sie einen Wutanfall auslöst. Wir bitten sie, sich zu beruhigen und noch einmal zu fragen. Wenn sie ruhig ist, hören wir zu. Es gibt natürlich den Unterschied zu bemerken, wenn ein Kind sich leicht verletzt fühlt und ein Wutanfall von etwas verdorben wird. Absolute Konsistenz ist der Schlüssel. Oft tun sie wiederholt etwas, um zu sehen, ob sie die gleiche Reaktion erhalten (genau wie wenn sie Dinge vom Hochstuhl fallen lassen) :)

EDIT: Außerdem hatte ich vorher etwas darüber gelesen, dass ich mich nicht darum kümmern soll, mit Kindern unter 7 Jahren zu argumentieren, aber ich gab immer einen Grund an. Da sie ein Baby war, würde ich sagen, dass die Regel Nr. 1 war, dass sie in Sicherheit war und Nr. 2 war, dass sie Spaß hatte. Wenn sie also weinte (und zu diesem Zeitpunkt ihre Gefühle noch nicht ausdrückte, um dem Weinen ein Gefühl zu verleihen), fragte ich sie einfach: "Was ist die Nummer eins?" und sie würde sagen "Sydney ist sicher." Also wusste sie, dass es aus Liebe war und nicht, dass ich versuchte, ihr den Spaß zu verderben. Dies hat sich für uns als sehr nützlich erwiesen, um die Weinen zu verkürzen. Und ich folgte mit einem Grund: "Es ist gefährlich" oder "Wenn deine Beine länger werden, ist das etwas, das du ausprobieren solltest". Jetzt wird sie eine steife Unterhändlerin.

Ich habe den Vorwurf "Du bist gemein!" Korrigiert , weil es keine genaue Aussage ist.

Es wäre gemein, dich daran zu hindern, nur um dich zu verärgern. Sie wissen, dass das nicht mein Grund ist.

In anderen Fällen habe ich eine Form der Vereinbarung und Unterstützung bereitgestellt, typischerweise für etwas wie "das ist nicht fair!"

Ich weiß, du willst X.

Und dann das Schwierigste, nicht hinzuzufügen: "Aber du kannst es nicht, weil Y." Ich teile nur ihre Enttäuschung.

Ich habe das so ziemlich nie von meinen eigenen Kindern gehört. Ich habe nie eine der Formen der Disziplin angewandt, die Eltern dazu ermutigen, so zu tun, als sei es ihnen egal, wenn die Kinder aufgebracht sind, oder den Kindern zu sagen, dass sie eine Auszeit oder ähnliches gewählt haben. Meine Kinder waren nicht immer mit den Regeln oder Entscheidungen der Erwachsenen einverstanden, aber sie wussten und wussten, dass sie nicht getroffen wurden, ohne über ihre Gefühle nachzudenken oder absichtlich gegen ihre Gefühle zu protestieren. bist gemein! " dreht sich alles um.

Immer wenn mein Dreijähriger so etwas Negatives sagt ("Du bist eine gemeine Mama", "Ich hasse dich", "Ich will nicht mit dir spielen" - was nicht sehr oft vorkommt), antworte ich immer mit " , Ich liebe dich, und es tut mir leid, dass du so fühlst, aber es ist in Ordnung, dass du fühlst, wie du auch fühlst. Du musst immer noch x. " Er lässt die gemeine Sprache immer sofort fallen.

Kinder haben diese großartige Intuition dafür, die exponierten Nerven ihrer Eltern zu finden und sie absichtlich zu stupsen. Wenn ein Kind seinen Eltern chronisch sagt, dass Sie gemein sind, würde ich das als Zeichen dafür ansehen, dass es gelernt hat, dass es eine einfache Möglichkeit ist, eine emotionale Reaktion von ihnen zu erhalten, auch wenn es wütend ist. ("Ich kann nicht die zweite Kugel Eis bekommen, die ich will und verdiene, aber zumindest kann ich mich mächtig fühlen, wenn ich diese Person, die doppelt so groß wie ich ist, anstinke.")

Meine bevorzugte Antwort auf diese Art von Verspottung ist es, ruhig zu sagen: "Ja, wenn Sie erwachsen sind, können Sie Ihrem Therapeuten alles darüber erzählen, welche schrecklichen Eltern Sie hatten."

Ich korrigiere sie. Ich bin nett und so geduldig wie ich sein kann, aber ich korrigiere es.

Ich könnte etwas sagen wie "Wenn wir verärgert sind, ist es in Ordnung, anderen unfreundliche Dinge zu sagen? Möchten Sie unfreundliche Dinge, die Ihnen gesagt werden, wenn andere Menschen verärgert sind?" Ich warte natürlich auch zwischen den Fragen auf Antworten und wir arbeiten die Gedanken durch. "Wäre es in Ordnung, wenn ich dich jedes Mal beleidigen würde, wenn mir nicht gefallen würde, was du tust?" Ich erkläre auch, dass ich die Absicht verstehe, mit der sie versuchten, meine Gefühle zu verletzen. Wir reden darüber, was dahinter steckt. Sie sind höchstwahrscheinlich wütend, aber Wut kommt immer von Verletzung oder Frustration. Also besprechen wir, welches es ist und wie wir besser teilen können, wie wir uns fühlen, ohne auf das Auspeitschen zurückzugreifen. Vor allem reagiere ich nicht wütend oder verletzt. Sie sind klein. Sie werden von mir nicht die Macht erhalten, Ärger hervorzurufen oder nach Belieben verletzt zu werden. Ich bleibe ruhig und klar und nutze es als Zeit zum Unterrichten, während ich sie wissen lasse, dass ich nicht betroffen bin. Ich lasse sie auch wissen, dass sie meine Gefühle nicht kontrollieren. Ich mache. Es ist daher weniger wahrscheinlich, dass sie versuchen, diese Taktik in Zukunft anzuwenden, und wir können sie nutzen, um sie zu verstärken. dass auch sie die Kontrolle über ihre Gefühle und ihre Reaktionen haben.

Als Elternteil habe ich festgestellt, dass meine Kinder mich manchmal als gemein empfinden, wenn ich zu ihrem eigenen Wohl angemessene Grenzen setze, und manchmal mich als gemein empfinden, weil ich wirklich gemein bin.

Ich denke, das Wichtigste ist nicht die Reaktion Ihres Kindes, sondern selbst zu wissen, warum Sie das tun, was Sie tun. Wenn Sie im besten Interesse des Kindes aus Liebe handeln und rechtfertigen können, warum Sie die Entscheidungen treffen, die Sie treffen, ist es in Ordnung, wenn das Kind dies im Moment nicht immer wahrnimmt. Niemand mag es, überprüft zu werden, und Kinder werden sich oft selbst gegen die vernünftigsten Anweisungen wehren. Sie können nicht zulassen, dass alles, was sie Ihnen sagen, Sie in eine Krise stürzt. Wenn Sie wissen, dass Sie im Recht sind, wird es Sie nicht stören, wenn Sie wissen, dass Sie gemein sind.

Auf der anderen Seite, wenn Sie wirklich aus Wut oder in einem Machtkampf handeln oder aufgrund von verletzten Gefühlen oder mangelndem Respekt - und ich denke, wir waren alle dort - dann kann es eine gute Gelegenheit sein um Ihre Antwort neu zu bewerten und möglicherweise zu ändern.