Wie kann ich einen störrischen 8-Jährigen davon überzeugen, dass die Eltern das Sagen haben sollen?

Unsere Tochter glaubt, dass sie bei jeder unserer Entscheidungen das gleiche Mitspracherecht hat. Sie tut die Dinge, die wir ihr sagen, nur, wenn sie sie für sinnvoll hält, sonst müssen wir sie bedrohen, was sie dazu bringt, uns gleich wieder zu bedrohen.

Die meiste Zeit ist das kein Problem - sie streitet sich darüber, ins Bett zu gehen, sich die Zähne zu putzen, Gemüse zu essen, Hausaufgaben zu machen, die Gitarre so zu üben, wie wir es wollen, aber neulich wollte sie eine nehmen Eimer Wasser und ein paar Regale unten reinigen und ich sagte ihr NEIN und sie sagte Warum nicht und ich sagte, ich wollte nicht, dass sie es tat. Sie hob den Eimer auf und sagte, das sei kein Grund und ging aus dem Badezimmer. Ich sagte ihr, ich würde sie bestrafen, wenn sie weitermache, und sie sagte, SIE würde MICH bestrafen, wenn ich es täte. Sie meint es auch so.

Wie Sie wahrscheinlich vermutet haben, funktioniert das Schreien nicht, sie schreit gleich zurück und wir glauben nicht daran, Kinder zu schlagen. Sie hörte schließlich auf, als ich ihr versprach, sie über das Wochenende mit mir die Regale putzen zu lassen, aber wie kann ich sie dazu bringen, das zu tun, was ich von ihr will, weil ich es gesagt habe ? Ihr Vater ist nicht viel zu Hause, aber sie ist nicht viel besser mit ihm, außer wenn er sehr laut schreit, was nicht würdevoll ist, und das funktioniert auch nicht immer.

Wenn ich sage, drohen Sie ihr, dann sage ich "Wenn Sie diesen Eimer aus dem Badezimmer nehmen, nehme ich Ihren DS weg" und sie sagt "Wenn Sie das tun, verstecke ich Ihre Kreditkarte". Alles, was wir glauben, dass wir ein Recht haben, ihr etwas anzutun, glaubt sie, dass sie ein Recht hat, uns etwas anzutun.

Es ist eine gute Idee, ihr so ​​viel Auswahl wie möglich zu geben, aber es hört sich so an, als würden Sie das bereits tun, vielleicht zu viel, und es scheint, als wären Sie hauptsächlich mit Ausnahmefällen befasst, in denen es nicht in Ordnung ist, ihr die Entscheidung zu geben.

Es ist eine gute Idee, Ihre Gründe so genau wie möglich zu formulieren. Wenn Sie wissen, dass sie ein Durcheinander anrichten wird, das über ihre Fähigkeit hinausgeht, selbstständig zu putzen, dann haben Sie einen Präzedenzfall für dieses Wissen. Sag nicht einfach: "Weil du ein Durcheinander machst, muss ich putzen." Sagen Sie: "Erinnerst du dich, als du versucht hast, die Katze im Aquarium zu baden? Wenn du einen Eimer nach unten trägst, könnte das die gleiche Verwirrung verursachen."

Wenn Sie es nicht genau wissen, können Sie ihr die Gelegenheit geben, es mit einem Test in kleinerem Maßstab zu beweisen. Zum Beispiel könnte ein erfolgreiches Wischen der Terrasse ein guter Test sein, um zu beweisen, dass sie in der Lage ist, einen verschütteten Inhalt aufzuwischen. Und sie sollte ihre eigenen Sachen putzen, wenn sie dazu körperlich in der Lage ist.

Ein anderer Ansatz besteht darin, eine Möglichkeit zu finden, die Bedingungen zu ändern, damit es in Ordnung ist, Ja zu sagen. "Das Reinigen der Regale mit einem Eimer birgt ein zu hohes Risiko, aber Sie können sie mit einem feuchten Lappen reinigen. Ich zeige Ihnen, wie Sie ihn ausspülen und in der Spüle herausdrücken, damit Sie kein Chaos anrichten."

Denken Sie daran, dass es zwei Leute braucht, um zu streiten. Ein Elternteil zu sein, bringt Kinder nicht automatisch dazu, das zu tun, was Sie sagen. Leute, die wirklich verantwortlich sind, handeln so. Es ist leichter gesagt als getan, aber wenn es Ihre Entscheidung ist, argumentieren Sie nicht hin und her, als ob Sie den Konsens Ihrer Tochter benötigen. Sie hören sich gültige Gegenargumente an, geben Ihre Entscheidung und Ihre Gründe an und belassen es dabei. Wenn Sie in der Vergangenheit zermürbt wurden oder zumindest eine Entscheidung getroffen haben, wird Ihr Kind diese Möglichkeit die ganze Zeit erwarten. Nachdem Sie vernünftig zugehört haben, treffen Sie Ihre Entscheidung endgültig und ignorieren Sie alle weiteren Argumente. Wenn sie immer noch auf den Punkt drückt, schicke sie in einen anderen Raum oder überlasse es dir, so dass ein Streit unmöglich ist.

Das hört sich vielleicht etwas hart an, aber wenn Sie Ihrer Tochter ausreichend Gelegenheit geben, andere Angelegenheiten für sich selbst zu entscheiden, ist es weniger grausam, im Voraus klar zu machen, wann etwas für Verhandlungen offen ist und wann nicht. Je länger es dauert, bis eine endgültige Entscheidung getroffen ist, desto emotionaler wird das Ergebnis. Wenn sie weiß, dass du nicht zurücktreten wirst, wird sie irgendwann aufhören, Energie in dich zu stecken, um dich zurückzudrängen. Wenn sie für ihren Vater, ihren Lehrer oder andere Erwachsene weniger stur ist, ist das der Grund. Sie weiß, wann es Zeitverschwendung ist.

Ihre Tochter scheint einen starken Willen entwickelt zu haben. Und obwohl ich verstehe, dass es ein Problem ist, nicht auf die Eltern zu hören, scheint die Situation, die Sie beschreiben, nicht sehr besorgniserregend zu sein. Vielleicht hilft ein Beispiel für ihr Verhalten, bei dem sie sich selbst in Gefahr bringt oder das schlimme Nebenwirkungen haben kann, Ihr Problem besser zu verstehen.

Ein aufgeschlossenes Kind zu haben, könnte in Zukunft Vorteile haben. Ich glaube, es ist eine gute Sache.

Aber auf den Punkt: Ich sage, gib ihr mehr Freiheit. Wenn sie etwas tun möchte, das nicht so sehr mit Ihren Plänen kollidiert (Spiele spielen, als Sie eigentlich auf eine Reise gehen sollten usw.), lassen Sie sie es tun. Regale putzen statt baden? Na gut, aber danach muss man baden. Zeichnen Sie einige Grenzen: Welche Aufgaben sie zu erledigen hat, welche sie wann immer sie möchte (aber nicht später als ...) und welche optional sind. Stellen Sie sicher, dass Sie sie dafür loben, dass sie das Optionale und das Nicht-Dringende schnell erledigt. Stellen Sie außerdem sicher, dass Sie einen anderen Ton verwenden, wenn Sie eine Anfrage stellen und einen Befehl ausführen.

Das Beste wäre, deine Tochter dazu zu bringen, die Dinge zu tun, die du von ihr willst. Ein einfacher Weg wäre, sie zu bitten, es mit so wenig Belohnung wie möglich zu tun, wie "Mama würde sich sehr freuen, wenn Sie ...". Ja, Mamas Glück ist die Belohnung. Freizeit, Aufenthaltserlaubnis, vielleicht kleine Sachgeschenke (Süßigkeiten?). Das Wichtigste ist, die Belohnung klein zu halten. Und versuchen Sie es trotzdem ab und zu mal mit dem Glück der Mutter. Wenn sie nur damit macht, was Sie von ihr verlangen, sind Sie gut.

Ich denke, Sie sollten sie einige Entscheidungen treffen lassen . Mit etwas Glück wird diese Menge an Freiheit dazu führen, dass sie Ihren anderen, wichtigeren Befehlen gehorcht. Versuchen Sie, mit ihr zu sprechen und einen Deal zu machen, schreiben Sie ihn möglicherweise auf ein Blatt Papier und hängen Sie ihn in ihr Zimmer, wo Sie angeben, was sie zu tun hat und welche "Freiheiten" sie hat. Stellen Sie sicher, dass Sie sich wohl fühlen, wenn Sie diesen Deal einhalten, denn sie kann und wird versuchen, das Limit zu erreichen. Wenn du willst, poste den Deal in einer anderen Frage - einige erfahrene Eltern finden hier vielleicht Lücken, die du dir nicht einmal vorgestellt hast;)

Was wichtiger ist, sind die Konsequenzen ihres Handelns - lassen Sie sie leiden . Und machen Sie sie stärker und unbequemer, wenn möglich. Machst du ihre Hausaufgaben nicht? Sie bekommt schlechte Noten UND lässt sich ihr Lieblingsspielzeug / Laptop für einen Tag wegnehmen. Keine Gitarre üben? Sagen Sie der Lehrerin, wie sie mit seinem Verweis umgeht. Das Wasser aus dem Eimer auf der ganzen Treppe verschüttet? Lass sie es gründlich reinigen.

Ich mache mir mehr Sorgen um den bedrohlichen Teil. Wenn sie dich mit etwas wirklich Schlimmem / Bösem / Gefährlichem bedroht, solltest du das ernst nehmen. Sprich mit ihr darüber. Suchen Sie gegebenenfalls professionelle Hilfe.

Es gibt einige Dinge, die ein Kind tun MUSS - zum Beispiel Sicherheitsgurte in einem Auto. Es gibt andere Dinge, die ein Kind tun SOLLTE, die es aber auswählen kann. Zum Beispiel einen Mantel bei kaltem Wetter.

Manchmal wird ein Elternteil das kalte Wetter sehen und wissen, dass sein Kind warm gehalten werden muss, und dann sagen: "Dies bedeutet, dass ein Mantel getragen werden muss, und das bedeutet, dass der Mantel angezogen werden muss, bevor wir das Haus verlassen." Dies übt großen Druck auf eine Situation aus, in der sich das Kind weigern kann. Und die Weigerung des Kindes ist vernünftig: "Ich bin jetzt warm genug, warum muss ich jetzt meinen Mantel anziehen?"

Ein Ansatz wäre es, Zeit damit zu verbringen, das Kind zum Tragen des Mantels zu zwingen, bevor es das Haus verlässt.

Der einfachere Ansatz wäre, das Kind wissen zu lassen, dass es draußen kalt ist, und zu fragen, ob es einen Mantel möchte. Wenn das Kind "Nein!" Sagt erzwinge es nicht, nimm einfach den Mantel mit und frag weiter. Wenn das Kind dann sagt, dass es kalt ist und einen Mantel haben möchte, geben Sie ihn einfach ab.

Es sollte helfen, einem Kind ein kleines Maß an Freiheit über diese kleinen Dinge zu geben.

Dann erklären Sie für die weniger vernünftigen Dinge einfach, dass dieses Ding passieren muss, damit etwas anderes passiert. "Wir sind im Auto. Was müssen wir alle zuerst tun?" Dann erklären Sie ruhig, dass das Anschnallen das Gesetz ist und dass es hier keine Wahl gibt und dass dies geschehen muss, bevor sich das Auto bewegt. Sie haben die Wahl zwischen anderen Dingen - "Welches Getränk möchten Sie im Auto haben?" könnte helfen. Aber kommen Sie immer wieder auf die Tatsache zurück, dass es für Sicherheitsgurte keine Optionen gibt. Jeder muss es tun, auch das Kind.

Manchmal ist es in Ordnung, einem Kind das Lernen aus Erfahrung zu ermöglichen.

Haben Sie gelesen, wie man spricht, damit Kinder zuhören und zuhören, damit Kinder sprechen ? Es steckt voller nützlicher Hinweise. Im Grunde läuft es auf nach unten die Behandlung Ihrer Tochter mit Respekt , ihnen das Gefühl geben , dass sie die Kontrolle über die Situation haben , bauen ihr Vertrauen , und eine Reihe von anderen wichtigen Dingen.

Kinder anschreien - macht Arbeit, solange die Taktik nicht überstrapaziert ist. Ebenso kann ein Schlag auf den Boden ein effektiver kurzer, scharfer Schlag sein, wenn er unglaublich selten auftritt.

Die einfachste Taktik besteht darin, die Tatsache hervorzuheben, dass Sie wirklich die Verantwortung tragen, indem Sie den Zugang Ihres Kindes zu den Dingen einschränken, die ihm gefallen.

Wenn sie gern fernsehen, verkürzen Sie ihre Fernsehzeit. Wenn es Spielzeug gibt, mit dem sie regelmäßig spielen, gehen sie in ein Regal. Diese Art von Ding.

Wenn Sie dies ruhig und vernünftig tun können, ohne die Beherrschung zu verlieren, verstehen Kinder, dass dies nur eine Konsequenz und keine Bestrafung ist. "Wenn ich gut bin, kann ich fernsehen. Wenn ich schlecht bin, tue ich das nicht."

ps

Als ich ein Junge war, disziplinierte mich meine liebe alte Mutter mit einer Klammer um das Ohr. (Wenn man es als einen Schlag auf den Kopf beschreibt, klingt es schlimmer als es war). Es dauerte nicht lange, bis mir klar wurde, dass es nicht wirklich weh tat und keine so große Sache war.

Sogar für einen jungen Mann war es offensichtlich, dass sich das Kräfteverhältnis zu diesem Zeitpunkt dramatisch verschob.

Ich habe eine 8-jährige, ich hoffe, Sie finden dies hilfreich.

Er putzt sich nicht gern die Zähne. Aber er weiß, dass er zwei schlechte Beispiele hat. Seine Cousins ​​(ebenfalls 8, getrennte Familien) verloren die meisten Zähne, weil sie nicht geputzt hatten. Also sage ich ihm: "Es ist keine Bestrafung, schau nur deine Cousins ​​an, es ist peinlich, keine Zähne zu haben." Es ist nicht einfach, aber es scheint, als müsste ich immer da sein, um ihn beim Zähneputzen zu beaufsichtigen. Ich bin seit dem ersten Tag dort. 3 mal pro Tag.

Das ist in allen Bereichen ziemlich ähnlich. Ja, er ist sehr stolz (wie hartnäckig, aber schöner). Aber ich merke, dass er von Liebe und Gesellschaft angetrieben wird. Ich denke, deshalb will er nicht nur etwas tun, was ich sage. Wenn es nicht für etwas Größeres oder für eine bessere Sache ist, wird er es nicht tun. Als ob er denken könnte, er könne mich leicht herausfordern oder besiegen. Für mich spielt es keine Rolle, solange er tut, was er in der Schule tun muss und lernt, ein guter Mann zu sein. Schließlich ziehen wir Kinder zur besseren Gesellschaft auf, nicht wir.

Über den Chef, meine Frau ist älter als ich und sie ist der Chef (gelinde gesagt). Also verbringe ich viel Zeit mit den Kindern. Wenn ich etwas falsch mache, beschweren sich die Kinder bei ihr und ich kümmere mich um sie. Mir geht es gut, weil die Kinder lernen, sich zu beschweren. Welches ist etwas, was wir nicht unterrichten können. Wie Liebe. Verhindern Sie also nicht die Liebe, die Ihr Mädchen für Sie hat.

Dies ist der Bericht von meinem Sohn und mir

• er redet gern zurück
• Scheint, als würde er nur das tun, was er will oder mag
• er stellt viele Fragen, um Ärger zu vermeiden
• Regeln und Konsequenzen scheinen nicht zu funktionieren, weint er, wenn er die Konsequenzen nicht mag
• Er bekommt sehr leicht Angst, vor allem beim Ansehen von Filmen
• Er kann schlecht lesen und schreiben, aber gut in Mathe
• Wenn ich ihm eine Antwort sage, wird er es nehmen, wenn es ihm gefällt. Hausaufgaben brauchen also viel Zeit
• er putzt sich nicht gern die zähne

Aber was ich gefunden habe, ist das

• er liebt mich sehr
• Er ist sehr gesprächig
• Er liebt Süßigkeiten
• Er liebt einen Zeitplan und prüft, wann er Zeit zum Spielen hat
• Er liebt es zu denken und zu argumentieren
• Er ist sehr real, er hat nie an den Weihnachtsmann geglaubt
• Er mag die Gesellschaft anderer
• er liebt es, für die bessere Gesellschaft zu arbeiten, sich freiwillig zu engagieren usw
• Er liebt es, Geld zu sparen
• Auch wenn wir viel durchgemacht haben, spielen wir nach der Tortur so, als ob nichts passiert wäre
• er hat ein süßes Herz, er betet jede Nacht, dass niemand sterben will und dass alle in den Himmel kommen
• er liebt Klavier, macht Sachen mit den Händen, zeichnet
• Sehr schüchtern, mag aber Schauspielunterricht, liebe es, mit anderen zu spielen

Er ist sehr stolz, also muss ich das umgehen, um ihn dazu zu bringen, das zu tun, was er tun muss.

"Wie du wahrscheinlich vermutet hast, funktioniert das Schreien nicht, sie schreit gleich zurück und wir glauben nicht daran, Kinder zu schlagen."

Ich glaube, das ist dein Problem. Sie haben eine Disziplinierungstaktik ausgeschlossen, die seit Tausenden von Jahren funktioniert hat, und ich bin mir nicht sicher, warum. Sie müssen in dieser Situation der Elternteil und der Verantwortliche sein. Du bist nicht ihre Freundin, du bist nicht ihre Therapeutin, du bist nicht ihre Cheerleaderin ... du bist ihre Eltern. Übrigens, wenn sie die Regale putzen will (sie MÖCHTE die Hausarbeit erledigen?), Warum um alles in der Welt würden Sie sie dann aufhalten?