Wie und wann ist den Kindern der Selbstmord eines Elternteils offenzulegen?

Der Vater meiner Kinder hat sich im Alter von 10 Jahren umgebracht, als sie 9, 3 und 1 Jahre alt waren.

Zum Zeitpunkt seines Todes wollte ich nicht, dass sie wissen, wie er starb, aber es wurde so öffentlich, dass ich gezwungen war, dies meinem ältesten Kind mitzuteilen, da ich nicht wollte, dass er es in der Schule herausfindet.

Als ich aufwuchs, hatte ich einen Freund, dessen Vater gestorben war, und erst als er 18 wurde, gab ihm seine Mutter bekannt, dass sein Vater Selbstmord begangen hatte. Dies blieb mir immer erhalten, da er schockiert war, aber auch in einem besseren Alter, um mit dem Konzept umzugehen.

Vor dem Tod ihres Vaters kannten meine Kinder den Begriff Selbstmord nicht. Obwohl sie eine Tante väterlicherseits hatten, die vor ihrer Geburt Selbstmord begangen hatte, galt der Tod eines Onkels mütterlicherseits als Selbstmord (dies war das Jahr nach dem Tod ihres Vaters).

Selbstmord ist ein großes Problem in unserer Familie.

Gibt es Untersuchungen zur Aufdeckung der Todesursache eines Elternteils, wenn es sich um Selbstmord handelt?

Was sind die Vor- und Nachteile einer frühzeitigen Offenlegung oder eines Wartens bis Kinder älter sind?

Ich bin nicht an anekdotischen Beweisen oder Meinungen interessiert, sondern an Fachwissen und Nachforschungen zu diesem Thema.

Ich habe diese Frage hier gestellt:

Kindern helfen, mit dem Selbstmord der Eltern fertig zu werden

Es wurden nur wenige Studien zu diesem Thema durchgeführt, und in den meisten Abhandlungen wurden die zerstörerischen Folgen hervorgehoben, wenn Kinder nicht unverzüglich nach dem Tod die ganze Wahrheit sagen. Meistens wurden diese Studien in den 60er und 70er Jahren durchgeführt, zu einer Zeit, in der es durchaus üblich war, Kindern nichts zu sagen, und zu den Schäden gehörten verzerrte Trauerprozesse und Entwicklungsstörungen (Dunne-Maxim, Dunne und Hauser 1987; Goldman 1996; Grollman 1971, 1990; Hammond 1980; Hewett 1980, Jewett 1982). In "Children of Suicide: das Erzählen und das Wissen" (Cain, 2002) schlägt der Autor vor, dass dieser Ansatz nicht absolut ist, dass es einen Unterschied zwischen Erzählen und Wissen gibt und dass der "Warum" -Teil der Erklärung Einfluss hat seine Rezeption bei Kindern.

In der Zeitung angesprochene Punkte mit einigen Umschreibungen:

• Unmittelbar nach dem Tod eines Elternteils - und noch einige Zeit danach - sind die Bedürfnisse der Kinder vielfältig und oft dringend. Die dringlichsten Fragen können die Erfüllung grundlegender Bedürfnisse sein. Wer bringt mich zur Schule? Wer macht unser Abendessen? ... Kurz gesagt, mit Kindern - und insbesondere mit jüngeren Kindern - können unsere Bedürfnisse oder die Bedürfnisse der Eltern wahrheitsgemäß mit dem Kind die spezifische Art des Todes eines Elternteils nicht mit den aktuellen Bedürfnissen des Kindes verwechseln. Manchmal ist das Wissen um die genaue Art des Todes eines Elternteils weit unten auf der Liste der Bedürfnisse und Sorgen der Hinterbliebenen.
• Für viele, insbesondere für die jüngeren Kinder, ist das Verständnis für jede Form des Todes, in der Tat für den Tod selbst, trübe, verwirrend, fragmentarisch. Obwohl es nur wenige Dissidenten gibt, weisen praktisch alle systematischen empirischen Studien darauf hin, dass Kinder in der Regel erst im Alter erfolgreich sind von 7 oder 8 bis 10 oder 11, was wir als ein ausgereiftes, realistisches Verständnis des Todes bezeichnen - seiner Endgültigkeit, Irreversibilität und Universalität sowie der Erkenntnis, dass die Toten unsensibel und die Todesursache nicht notwendigerweise gewalttätig sind.
• Wenn Kinder (selbst in distanzierten, künstlichen, psychologischen Testmaterialien) mit dem Konzept des Todes konfrontiert werden, das mit jemandem in Verbindung steht, der für sie tatsächlich von Bedeutung ist, verschlechtert sich das Verständnis der Kinder für den Tod erheblich.
• Die Verzögerung des Erzählens um einige Monate bis zu einem Jahr ermöglichte es [Eltern], sich dem anfangs gefürchteten Erzählen zu nähern, um ihre Emotionen, angepasst an ihre neuen Umstände, mit mehr Perspektive und Vertrauen in ihre Elternschaft besser kontrollieren zu können.
• Es ist auch so, dass einige Eltern eindeutig versuchen, ihrem Kind die spezifische (Selbstmord-) Natur des Todes mitzuteilen, nur um auf kompromisslosen Widerstand des Kindes zu stoßen.
• Aus einer anderen Perspektive ist Eltern, die manchmal nicht erzählen, eher kinderspezifisch als selbstmordspezifisch. Einige überlebende Eltern erzählen selektiv einem oder mehreren ihrer Kinder, während sie es anderen nicht erzählen. Normalerweise hängt es vom Alter ab, aber auch von der wahrgenommenen Reife, der Fähigkeit des Kindes, damit umzugehen, und dem offensichtlichen Interesse des Kindes, mehr zu wissen. Das Kind, von dem nichts gesagt wurde, war möglicherweise ein Favorit und es ist unwahrscheinlich, dass es mit der Vorstellung umgeht, dass diese Person sich selbst getötet hat. Einem Geschwister und nicht anderen zu sagen, bedeutet, dass ein Geschwister ein Geheimnis bewahren muss und der andere sich irgendwann betrogen fühlt.
• Kinder, denen es nicht oft gesagt wird, wissen es.
• Einige Kinder, die erzählt werden, wissen es nicht. Sie waren möglicherweise zu jung, um sie kognitiv zu verstehen, oder sie waren möglicherweise aus emotionalen Gründen nicht bereit, sie zu verstehen. Möglicherweise kennen sie das Wort, berechnen dessen Bedeutung jedoch nicht vollständig. Man kann es ihnen sagen, aber sie glauben es nicht. Kinder können verdrängen, nachdem man es ihnen gesagt hat.
• Es kann zu erheblichen Schäden kommen, wenn das „Warum“ nicht bestimmungsgemäß verstanden wird. Beispielsweise fühlen sich Kinder, denen die Eltern mitgeteilt haben, dass sie nicht leben möchten, möglicherweise abgelehnt. Von einer „Gehirnerkrankung“ erzählt, könnte er befürchten, dass er oder der überlebende Elternteil es auch tun, wenn sie krank werden. Wenn ein Kind von schweren Belastungen erfährt, die zum Selbstmord geführt haben, könnte es auf die Idee kommen, dass Selbstmord eine legitime Wahl ist. Es wurde gesagt, es sei Gottes Wille, ein Kind könnte an einen launischen Gott glauben.

Der Autor der Zeitung kommt zu dem Schluss, dass nur wenige argumentieren würden, dass „die überlebenden Eltern ihre Kinder offen und rechtzeitig über die Art des Todes der Eltern informieren, und dies auf eine Weise, die den Entwicklungskapazitäten der Kinder angemessen und nicht detaillierter als notwendig entspricht. und eine Form der Erklärung, die das positive Image der Kinder (falls vorhanden) des selbstmörderischen Elternteils am wenigsten schädigt “, kann das Erzählen ebenso schaden wie das Nicht-Erzählen. Verzögerungen bei der Anzeige können gerechtfertigt sein.

Das betont der Autor vor allem erzählen ist ein prozess, der sich über Jahre hinzieht, anstatt ein ereignis zu sein . "Für die meisten wird die Geschichte immer wieder neu erzählt werden müssen, und für praktisch alle wird das Verständnis immer wieder neu gestaltet, je nachdem, wie sich die Entwicklung, die Lebenserfahrungen und die Ansammlung neuer Informationen über den Tod auswirken."

Cain, A. C. (2002). Selbstmordkinder: Das Sagen und das Wissen. Psychiatrie 65 (2), 124-36.

Persönliche Erfahrung, sagte ich meinem Sohn, als er 19 Jahre alt war, dass sein Vater vor 14 Jahren gestorben war, nicht bei einem Autounfall, wie er glaubte, sondern durch Selbstmord. Im Alter von 4 Jahren dachte ich, dass der Tod seines Vaters genug war, um zu ertragen. Ich bin 250 Meilen weggezogen. Nachdenken würde ich das gleiche wieder tun. Mein Sohn hat eine sehr begrenzte und glückliche Erinnerung an seinen Vater, er erträgt mir keinen bösen Willen und ist dankbar, dass ich es ihm vorenthalten habe.

Ich denke, hier gibt es keine richtige oder falsche Antwort. Die Eltern, die das Kind oder die Kinder erziehen müssen, sollten bei ihrer Entscheidung unterstützt werden Ich habe meinen Sohn 6 Monate nachdem ich ihm erzählt habe gefragt, ob er wütend, genervt oder nachdenklich über sein neues Wissen ist und er sagt mir nein. Tatsächlich sagt er, er sei dankbar, dass er es nicht gewusst habe. Mein Mann hat Selbstmord begangen, ich verstehe das nicht, deshalb fand ich es unnötig, jahrelang zu versuchen, es einem Kind zu erklären.

Ich besuchte zweimal eine Selbstmordgruppe, nachdem mein Mann gestorben war, und ehrlich gesagt war ich entsetzt darüber, wie viele Leute Jahre später noch an der Gruppe teilnahmen. Ich fragte meinen Sohn, ob er mit jemandem sprechen oder an einer Gruppe teilnehmen möchte. Seine Antwort war ein nachdrückliches Nein. Mein Fokus war und ist, ich kann nicht ändern, was passiert ist, ich entschied mich, nicht mit Selbstmord zu leben.

Keine Studien hier. Persönliche Erfahrung und wissenschaftliche Beobachtung. Meine Mutter ist und war immer eine brillante und gestörte Person. Ich wusste, dass mein Großvater, ihr Vater, brillant war und starb, als ich drei war. Moms einzige Schwester starb im Alter von 18 Jahren an Krebs. Ich überspringe hier eine Fülle von Absätzen und Notizen ...

Im Alter von vierunddreißig Jahren erzählt mir die Mutter, dass Opa nicht an Diabetes gestorben ist, sondern an einem grausamen Selbstmord. Bis zum heutigen Tag, Jahrzehnte später, sortiere ich immer noch die Ereignisse und die Verwirrung, die Fehlinformationen in meine Lebensentscheidungen eingebracht haben. Und was auch immer ich an meine Nachkommen weitergegeben habe.

Das Kind muss es vom anderen Elternteil oder einem vertrauenswürdigen Familienmitglied hören. Allerdings muss das Kind in jungen Jahren nicht alle Details kennen. Es sollte diskutiert werden, dass die Eltern ihr eigenes Leben wegen einer psychischen Erkrankung beendet haben. Das heißt nicht, dass Sie ihnen jedes Detail des Ereignisses erzählen.

Ich beschäftige mich seit meiner Kindheit mit Selbstmord. Viele Menschen, die ich kenne, haben Selbstmordversuche unternommen oder sind ihm erlegen. Nichts im Leben wurde mir jemals vorenthalten. Mir wurde vom Tod erzählt und ich hatte nie Angst vor dem Tod. Ich schaue fern und einige meiner Lieblingssendungen sind Krimisendungen. Ich mag es Dinge herauszufinden und wie Ereignisse passieren.

Ich bin ein Pastor und befasse mich speziell mit der Kinderarbeit und der Ausbildung anderer Kinderpfarrer. Eines der Dinge, die ich noch nie gelehrt habe, ist der Umgang mit Tod und Selbstmord im Dienst der Kinder. Dies wird ein neues Kapitel in meinen Dienstausbildungskursen sein. Kinder wollen nicht angelogen werden. Sie wollen die Wahrheit wissen. Wir belügen unsere Kinder wegen so vieler Dinge. Weihnachtsmann, Osterhase, Zahnfee und jetzt der Tod? Das ist allerdings ein anderes Thema. Der Punkt ist; Unsere Kinder müssen von klein auf die Wahrheit hören. Sie müssen wissen, dass ihre Eltern ihnen immer die Wahrheit sagen. Selbst wenn die Wahrheit weh tut, müssen wir ihnen die Wahrheit sagen.

Ich habe es gerade mit einem Selbstmord einer 30-jährigen Frau zu tun, die sich vor ihren Augen in den Kopf geschossen hat. 4 Jahre alt. Diese Kinder haben das mit eigenen Augen gesehen. Sie können dies nicht einfach unter den Teppich kehren. Der 2-Jährige wird das wahrscheinlich lange nicht verstehen oder sich daran erinnern. Der 4-jährige war fast 5 in dem Raum, in dem die Dame war. Er wird dieses Bild für immer im Kopf haben. Dieses Kind wird für immer vernarbt sein. Dies ist eine schwierige Situation.

Unabhängig davon, ob das Kind gesehen hat, was passiert ist oder nicht, sie müssen wissen, was passiert ist. DIE WAHRHEIT! Sie werden die Wahrheit von jemandem hören und es wird noch viel mehr von denen kommen, die ihnen am nächsten stehen. Sie müssen die Dinge erklären, wenn das Kind älter wird und das ist in Ordnung. Wir lernen Dinge auf verschiedenen Ebenen wie die Blütenblätter der Zwiebel. Wenn wir größer werden, können wir mehr verstehen, als wenn wir klein sind. Die Zwiebel fängt klein an und wenn sie wächst, fügt sie sich Blütenblätter hinzu. Sie sind verschiedene Schichten des Gleichen.

Ich kenne diesen aus Erfahrung. Für jüngere Kinder funktioniert "Papa hat eine schlechte Entscheidung getroffen" besonders gut. Wenn die Kinder ein Alter erreichen, in dem sie mehr wissen wollen, fragen sie direkt. Wenn sie sich der Frage bewusst sind, sind sie bereit für eine ehrliche, einfache Antwort. Nur die Fakten. Ihnen sollte gesagt werden, dass es nicht ihre Schuld war. Sie werden ein paar Nachtangst haben und können für eine Weile einige obsessive Gewohnheiten entwickeln. Es gibt wenig Anhaltspunkte für die Wirksamkeit der Trauerberatung bei Kindern unter 6 Jahren. Sie haben keine sehr gute Vorstellung vom Tod. Die offensichtlichen Symptome sollten größtenteils in ungefähr 6 Monaten verschwinden.

Nebenbei bemerkt, Kinder, die ihre Eltern finden oder die anwesend sind, wenn der Arzt kommt, können sich am besten von ihnen verabschieden und sagen: "Ich liebe dich." Vertuschen Sie zuerst alles Grausame.

Ältere Kinder sind komplizierter. Es ist schwer genug, ein Jugendlicher zu sein, ohne etwas Traumatisches. Erwarten Sie Ärger, Reizbarkeit und Grenzwerte in allen Bereichen. Töchter verstorbener Väter tendieren zur Promiskuität (aber ich denke, "promiskuitiv" definiert die meisten Teenager zu Studienbeginn ...).

Es hilft Teenagern, die Sterbeurkunde zu sehen. Sie können misstrauisch gegenüber dem überlebenden Elternteil sein. Ich denke, es ist zu variabel, um zu sagen, "du solltest es so machen", aber ich glaube nicht, dass du mit offen und ehrlich falsch liegen kannst.

Möglicherweise sehen Sie eine psychische Erkrankung wie Stimmung, Angst oder psychotische Störungen. Es ist wichtig zu überwachen. Beim ersten Anzeichen eines echten Problems würde ich einen Psychiater empfehlen.