Wie bringe ich meine Überflieger dazu, ihre Fehler zu akzeptieren und ihren Fähigkeiten gerecht zu werden?

Mein siebenjähriges Kind ist ein Perfektionist und ich glaube, es hält sie zurück. Sie hat solche Angst, einen Fehler zu machen oder zu "scheitern", dass sie Angst hat, sich da draußen hinzustellen. Sie hat ähnliche Angst, im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu stehen, und versucht dabei nie wirklich, den Ball bei Sportveranstaltungen zu gewinnen, alles in Bezug auf Performance-Kunst zu geben oder ihr Potenzial sogar akademisch zu treffen (sie wählt wirklich einfach zu lesende Bücher aus, beispielsweise). Wie kann ich ihr helfen, zu erkennen, dass Fehler ein Teil des Lebens sind, und ihr helfen, ihr volles Potenzial auszuschöpfen?

Ich denke, dass dies zu einem gewissen Grad dem Temperament geschuldet ist: Einige Kinder lieben es, im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu stehen und herumzuspielen, andere nicht. In Verbindung steht (in meinen Augen jedenfalls), wie bereit Kinder sind, neue Dinge auszuprobieren und zu scheitern. Dann gibt es die Frage des Stolzes und der Sorge, von Gleichaltrigen als Versager eingestuft zu werden.

Meinem Sohn fällt es schwer, an Dingen festzuhalten, an denen er nicht sonderlich interessiert ist oder für die er eine natürliche Begabung hat. Er wird etwas ausprobieren, und wenn es nicht gut läuft, wird er wütend, mürrisch und wird es nicht so einfach erneut versuchen - hauptsächlich aufgrund der Kluft zwischen seinen Fähigkeiten und dem, wo er sein möchte. Wenn es etwas ist, das er nicht wirklich wissen oder können muss, lassen wir es los, aber wenn es, wie das Lesen, etwas Wichtiges ist, haben wir Folgendes getan:

• Versuche ihn zu trösten, er ist nicht dumm und es ist schwer
• Nennen Sie Beispiele von Dingen, bei denen er sich festhielt und bei denen er großartig wurde
• Hervorheben, wie weit er schon gekommen ist
• Erklären Sie, dass er niemals die Fähigkeiten erreichen wird, die er sich wünscht, wenn er es nicht weiter versucht
• Zeigen Sie einige unserer eigenen Kämpfe auf, sowohl in der Vergangenheit als auch in der Gegenwart, und was wir tun, um sie zu überwinden
• Erklären Sie, warum es wichtig ist, dass er dabei bleibt und welche potenziellen zukünftigen Vorteile er daraus ziehen wird
• Belohnung mit etwas, das er mag, wenn er die nächsten x Minuten dabei bleibt
• Loben Sie seinen Fortschritt, wann immer wir ihn bemerken
• Bitten Sie ihn einzuschätzen, wie es ihm jetzt im Vergleich zur Vergangenheit geht, und wenn er sagt, dass es ihm besser geht, sagen Sie Dinge wie: "Ist es nicht großartig, dass Sie jetzt x können?"

Dies ist leider kein einmaliges Gespräch, aber im Laufe der Zeit, als er besser geworden ist, sind sie weniger häufig geworden.

Ich habe drei Jahre lang Kinder unterrichtet, die ein "begabtes" Etikett und ein Etikett tragen, das mit einer Vielzahl von Lernstörungen verbunden ist. Fast jeder von ihnen kämpfte mit perfektionistischen Tendenzen, die zeitweise zu Behinderungen führten - dies ist bei manchen Kindern eine angeborene Tendenz. Mein Mann und ich mussten aus den gleichen Gründen, die Sie oben aufgeführt haben, sehr vorsichtig mit unserer eigenen (derzeit sechsjährigen) Tochter umgehen. Es gibt einige Dinge, die Eltern tun können, um die Tendenz zu verschlechtern, wenn sie bereits existiert, eine Tendenz zum Perfektionismus zu schaffen, wo es vorher keine gab, ODER umgekehrt, um ihren Kindern zu helfen, zumindest zeitweise mit Anmut zu scheitern .

Sie sagen, Ihr Kind ist ein Perfektionist und zeigt, dass es lobenswürdig ist, wenn Sie sagen, dass es nicht gerne im Mittelpunkt steht. Dies sind beide Schlüssel, um zu verstehen, wie Sie Ihrem Kind helfen können (so gut Sie können), sich vorwärts zu bewegen. Was für uns mit unserer Kleinen funktioniert hat und was ich mit unzähligen Studenten mit perfektionistischen Tendenzen gesehen habe.

Schaffen Sie eine Umgebung, die auf Anstrengung ausgerichtet ist

Stellen Sie sicher, dass Sie sich auf ihre Bemühungen und ihre "Reise" konzentrieren, im Gegensatz zu ihren Leistungen. Der naheliegendste Weg, dies zu tun, besteht darin, zunächst die Frage zu stellen: "Haben Sie Ihr Bestes gegeben?" Wenn sie gewinnt und / oder einen großen Erfolg hat, fragen Sie: "Haben Sie Ihr Bestes gegeben?" Wenn sie ehrlich sagen kann, dass sie es getan hat, feiern Sie mit ihr. Wenn sie nein sagt, sagen Sie "warum nicht?" Tun Sie dasselbe, wenn sie an etwas scheitert. "Hast du dein Bestes gegeben?" "Ja" - lassen Sie uns dann Ihre Lieblingspizza zum Abendessen essen. "Ich habe gesehen, dass dies als" Wachstum "bezeichnet wird.

Andere, weniger offensichtliche Möglichkeiten, dies zu tun, umfassen:

• Lob und Kritik minimieren :

Anstatt Ihr Kind für ihre Leistungen zu preisen, fragen Sie es, wie es mit ihnen umgeht. "Was denken Sie über den Sieg Ihrer Fußballmannschaft heute?" Ebenso, wenn sie einen Fehler hatte: "Was denkst du über das, was heute passiert ist?" Wenn sie antwortet: "Ich habe mein Bestes gegeben, aber ich weiß nicht, was passiert ist", bittet sie Sie um konstruktives Feedback. Wenn sie bereits weiß, was schief gelaufen ist, lassen Sie sie die entsprechenden Anpassungen vornehmen - oder zumindest das Gespräch leiten

Anstatt Ihr Kind für etwas zu loben oder zu kritisieren, das es getan hat, bemerken Sie es einfach nicht wertend. "Ich habe bemerkt, dass Sie den Ball heute fünf Mal während des Spiels kontrolliert haben." Wenn sie das für eine Leistung hält, fühlt sie sich bei Ihrer Aussage wohl. Auf der anderen Seite könnte sie sagen, wenn sie das Gefühl hat, dass sie es besser hätte machen können: "Ja, ich weiß, ich habe mich zurückgehalten." Jetzt wissen Sie, wie SIE sich dabei fühlt und können entsprechend reagieren.

• Loben und bestrafen Sie nur Mühe und gehen Sie sogar sparsam damit um.

Wenn Kritik gefragt ist (weil es manchmal so ist), versuchen Sie ihr die Chance zu geben, eine Alternative zu finden. Geben Sie an, was das Problem ist: "Es stört mich wirklich, wenn das Haus ein Chaos ist." Was Sie tun müssen, beginnend mit "Ich". "Deshalb müssen Sie das Haus ein wenig sauberer halten." Laden Sie sie dann ein, Teil der Lösung zu sein: "Wie können wir gemeinsam daran arbeiten?"

Stellen Sie sicher, dass sie Beispiele für Erfolg nach Misserfolg hat

• Schließen Sie Geschichten von der Erfindung und von der Geschichte ein:

"Meet the Robinson" und die Botschaft von "Keep Moving Forward" sind großartig. Wir verweisen auch auf das Lied "Up From The Ashes" und die Szene aus "Chitty Chitty Bang Bang", in der ein Erfinder scheitert UND erfolgreich ist. Wie oft hat sich Babe Ruth gegen seine Home Runs durchgesetzt? Anscheinend war Einstein schrecklich in der Grundschule. Thomas Edison probierte TONNEN anderer Möglichkeiten aus, bevor er genau das richtige Filament für die Glühbirne fand, oder was war mit Alexander Flemming und seiner zufälligen Entdeckung von Penicillium? Das Beispiel eines Zitats von Michael Jordon ist dafür PERFEKT.

• Schließen Sie Beispiele aus Ihrem eigenen Leben ein:

Teilen Sie Ihren peinlichsten Moment mit ihr - zusammen mit etwas Gutes, das daraus hervorgegangen ist - eine Lektion gelernt, ein Freund gemacht. . . Mach dasselbe mit all den Fehlern, die du hattest und die du in diesem Licht mit ihr teilen kannst (im Laufe der Zeit, nicht eine Sitzung).

• Nimm Beispiele aus ihrem eigenen Leben auf:

Sie wusste nicht immer, wie man das Töpfchen benutzt, sie konnte sich nicht immer selbst anziehen, Knöpfe usw. Sie musste zuerst üben. Selbst wenn Sie tief graben müssen, stellen Sie sicher, dass sie weiß, dass sie das schon einmal durchgemacht hat.

Biete ihr die Chance, privat zu scheitern

Stellen Sie sich zu Hause Ihren Herausforderungen. SIE wissen, dass sie damit umgehen kann, aber sie ist sich nicht ganz sicher. Bieten Sie ein Buch an, das sie für etwas zu schwierig hält, und sagen Sie: "Aber ich glaube, Sie werden diese Geschichte wirklich mögen. Was, wenn wir sie wie früher zusammen lesen? Sie lesen sie mir vor und stecken fest können Sie um meine Hilfe bitten? " (Hat das mit meiner eigenen Tochter genau so gemacht, um sie dazu zu bringen, Kapitelbücher zu lesen - JETZT Es ist schwer, Bücher schnell genug zu finden!) Wenn etwas eine Herausforderung ist, dann unterstütze sie einfach dabei. Am Ende fragen Sie: "Haben Sie Ihr Bestes gegeben? Und wie hat sich das angefühlt?"

Wenn Fehler auftreten, behandeln Sie sie als Lernmöglichkeit

Ernsthaft, wenn sie an etwas scheitert - feiern Sie es! "Woohoo, eine Chance etwas zu lernen - okay, was ist das, was hast du gelernt oder was haben wir daraus gelernt?" Sei nicht so übertrieben, dass es sich kitschig anfühlt, oder sie wird sich bevormundet fühlen, aber verspüre aufrichtig ihre Enttäuschung und Verlegenheit und sage dann: "Aber du weißt, die gute Nachricht ist, ich wette, es gibt etwas zu tun hier gelernt werden - so sehen es sowieso die größten Wissenschaftler. "

Lehren und modellieren Sie positives Selbstgespräch

Lass sie sehen, wie du Fehler machst und wie du es dir wünschst, sie würde auf ihre reagieren: "Oh mein Gott! Was für ein Fehler, den ich gemacht habe! Ah, nun ja, jeder tut das. Ich werde einfach weitermachen" oder " Ich lasse mich nicht unterkriegen "oder" Gut, dass ich weiß, dass Fehler oft eine Gelegenheit zum Lernen sind. Was kann ich daraus lernen? "

Lass sie sehen, wie du etwas Neues probierst und versagst: "Oh, das Singen ist so schwer - meine Stimme hat die ganze halbe Stunde meines heutigen Unterrichts geknackt. Ah, ich weiß, wenn ich weiter übe, werde ich es bekommen."

Es wird einige Zeit dauern , aber im Laufe der Zeit werden diese Techniken zusammen mit der Aufmerksamkeit und der gemeinsamen Zeit einen Unterschied für sie bedeuten. Sie mag immer noch mit Perfektionismus zu kämpfen haben. Es mag für sie immer noch schwierig sein, sich von der Masse abzuheben, aber es ist viel weniger wahrscheinlich, dass sie dazu verkrüppelt wird, nichts zu tun, weil sie befürchtet, es nicht perfekt zu machen.

Laut einer Schule der Kinderpsychologie hat die Art und Weise, wie Sie Ihre Kinder loben, einen enormen Einfluss darauf, wie sehr sie sich bemühen. Eine Möglichkeit ist also, dass Sie sie einfach dafür loben sollten, dass sie zu weit gegangen ist ... loben Sie sie, dass sie zum Beispiel ein schwierigeres Buch ausgewählt hat, und loben Sie nicht, dass Sie ein einfaches Buch fertiggestellt haben. Oft wollen sich Kinder, denen gesagt wird, dass sie gut in etwas sind, nicht selbst unter Druck setzen und riskieren, nicht gelobt oder gar wegen Misserfolgs bestraft zu werden. Es ist also wichtig, den Erfolg nicht zu loben, sondern die Anstrengungen zu loben.

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Ich weiß nicht, ob es helfen wird, aber ich mag das folgende Zitat des größten Basketballspielers aller Zeiten:

Ich habe in meiner Karriere mehr als 9000 Schüsse verpasst. Ich habe fast 300 Spiele verloren. 26 Mal wurde mir vertraut, dass ich den Sieger- oder Fehlschuss des Spiels machen kann. Ich habe in meinem Leben immer und immer wieder versagt. Und deshalb habe ich Erfolg.

-Michael Jordan

Unsere jüngste Tochter ist eine Perfektionistin, die nur dann etwas ausprobieren würde, wenn sie wüsste, dass sie es fehlerfrei schaffen könnte. Sie ließ ihre Brüder an Videospielen teilnehmen und sich ansehen, was sie taten. Zu einem großen Teil ist dieser Perfektionismus ein großer Teil ihres Make-ups und der Versuch, ihn komplett zu verändern, wäre wie der Versuch, einen ausgewachsenen Redwood-Baum in einen Bonsai-Topf zu schneiden. Wir konnten ihr dabei helfen, sich vorzustellen, was das Schlimmste wäre, wenn sie etwas ausprobieren würde, das sie noch nicht beherrscht hatte, und sie fragten, ob sie damit leben könne. Sie erkennt immer besser, wann sie sich ausdehnen muss. Das war hilfreich, und es war einfühlsam, wann man herausfordert und wann man unterstützt.

Ein großartiges Video zu sehen, das relativ neu ist, ist das Honda-Video "Failure: Das Geheimnis zum Erfolg": http://www.youtube.com/watch?v=OiaPNlR5A4I

Unsere Familie ist eine Theaterfamilie von Schauspielern. Es überrascht nicht, dass sich unsere Tochter für Technik entschieden hat, was sie am regionalen Theater, an der High School und am College tat. Als sie gebeten wurde, an einem Theaterstück teilzunehmen (das von Freunden sehr beschworen wurde), tat sie, was ich für unmöglich hielt. Ohne jegliche Schauspielausbildung schaffte sie Akzent, Charakterbogen und die Verbindung zu anderen Schauspielern auf der Bühne. Sie war fantastisch. Sie hat seitdem einen Doktortitel in Chemie. Als Eltern haben wir geholfen, sie zu formen, als sie sich formte.

Es gibt wirklich keine spezifische Antwort, da die Antwort eines Elternteils sehr situativ ist. Sie wissen, wann Sie Ihr Kind wegen Verhaltens außerhalb seines Komfortniveaus herausfordern und wann Sie es unterstützen müssen.

Wir bringen unseren Kindern bei, wie man Saiteninstrumente mit der Suzuki-Methode spielt, und ich denke, das beste Elternbuch, das ich je gelesen habe, war von einem Suzuki-Lehrer , der auch Kinderpsychologe ist.

Eine der wichtigsten Erkenntnisse des Buches ist, dass mit der Praxis auch komplexe Fertigkeiten einfacher werden. Wenn die Dinge einfacher sind, sind sie lohnender.

Es war eine enorme Herausforderung, unsere Kinder in vielen Bereichen (nicht nur in der Musik) davon zu überzeugen, dass das Lernen von Dingen, die hart und fehleranfällig erscheinen (wie Radfahren) , passieren wird und sie einfach und unterhaltsam werden. Aber sobald sie dieses Prinzip verstanden haben, ist es fantastisch. Unser Kleinster ist derjenige, der sich am meisten mit neuen Dingen beschäftigt, weil er gesehen hat, wie seine älteren Geschwister das getan haben. Wenn Ihr einziges oder ältestes Kind ist, ist es in Ordnung, wenn es eine Weile dauert.

Der einzige praktische Rat, den ich habe, ist, dass eine gute Ausbildung in kleinen Schritten erfolgt. Isolieren Sie eine kleine Fähigkeit, um sie herauszufordern, und finden Sie einen Weg, um sie zum Üben zu motivieren, bis sie Erfolg haben kann. Lernen macht eigentlich süchtig, wenn es die richtige Mischung aus Leichtigkeit und Herausforderung gibt (das ist es, was viele Videospiele für manche unwiderstehlich macht).

Sei geduldig und versuche Spaß zu haben!